اضحك مع المحششين

[فجر]

محشش تقدم لبنت
قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره
،قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل

محشش سألوه تعرف بيتهوفن
قال انا خليني أول أعرف هوفن
بعدين اعرف بيتهم وين

محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه "فن جن شاي"

هنود عاملين فيلم عن حرب العراق
نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام

فيه واحد محشش عاوز يعمل عمليه أنتحاريه في اسرائيل خش بين اليهود طعن نفسه بسكين .

إثنين محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه ...

مصريين محششين قال الأول : تسدأ الدنيا دي مآســــي
قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام ...

محشش دخل عزا جلس جنب واحد قال له عزيت
قال: لا على الديزل .:d

[كابو]

آآآآآآآآآةة هاهاهاهاهاه
وااااااااااااااااااة
هههههههههههههههههههه
والله يا فجرقطعتي مصاريني بالضحك
خاصة الاولي خطييييييييييرة مرة
تشكررررررررري ما تنقطعي المزيد

[فجر]

العزيز كابو اهلين بيك
بيتك ومطرحك واحنا تلمذتك ماتنسى ان البوست حقك ونحن بس ضيوف وبنمر عشان نسلم ونلقى التحيه
ليك وللمساطيل بتوعنك
بس كيف معاك الفلم الهندى ماعجبك:D
تشكرات يامان وسلامه مصارينك

[كابو]

يا فجر يا أختي تشكري ومن كل قلبي اعتبري هذا البوست حقك ولك مطلق الحرية فيه.
وبصدق كل النكت خطييييييرة والرجاء المشاركة في التحديث

وتقبلي شكري

[حزن السنين]

اتنين مساطيل واحد شايل بطارية و بفتش بيها في الظلمة و التاني بعاين فيهو جاء واحد ماشي في الشارع و سأل المسطول الزول دا بفتش في شنو؟ المسطول قال ليهو بفتش للطاقية بتاعتو الراجل قال ليهو غريبة الزول دا لابس الطاقية ياخي المسطول قال ليهو بفتش للفردة التاني


اتنين مساطيل قاعدين في برندة عاملين بالسجارة ون تو (واحد يشيل نفس و اديها للتاني) لما السجارة طلعت في النخاشيش وكدا واحد شاف الزنكي بتاع السقف بمشي و بجي زي بندول الساعة فسأل التاني و قال ليهو انتا الزنكي دا بمشي و بجي كدا مالو؟؟ قال ليهو شغال اوضة و برندة



واحد مسطول راكب امجاد ركب جنبه واحد شايل فرشة بوهية وفرشة نقاشة ,و المسطول ساله قاليهو ؛ انتا شغال شنو ؟ الراجل قاليهو ؛ شغال نقاش ,, المسطول قاليهو ؛ طيب انقشنى انا منو ؟


ليه الواحد لما يعاين ليك بتجيهو نفسيات؟ غايتو انا تاني ما حاوريك وشي خالص [مسطوله بتتكلم مع المرايا]



مسطول ضبح خروف عمل اللحمة شية والراس شوربة والرجلين كوارع والجلد مصلاية والعضام طحنها علف للجداد حتى كلمة باع عملها نغمة لى موبايلو


اتنين مساطيل الأول قال للتاني: أنا مرتي من شدة ما صغيره لما أجي مارق بربطها في كراع البمبر!! التاني قاليهو: وأنا مرتي من شدة ما صغيره بتفرش الطرادة وتصلى فيها



قال ليك في واحد مسطول قاعد قريب لبركة موية كبيرة جا واحد بعربية قال يااخوي الموية دي ممكن نعدي ما مشكلة قال ما عندك مشكلة وصاحبك دخل الموية ولقي اكبر حفرة ونزل من العربية وجا للمسطول قال لي ما قلت بنعدي براحة قال لي والله في بطة قبل شوية مشت

واحد مسطول.. صاحبه دقّ عليه الباب قاليهوا :منو؟ قال:أنا..قاليهو :لا ما إنتا.

واحد مسطول ببيع تلج كتب على باب الدكان عندنا تلج بارد جداً



مسطول ابوه اتوفي وكان ما معاهو اي زول غير صاحبو المسطول معاهو .. الاتنين ما بعرفو يغسلو الجنازة صاحبو قال ليهو : مافي حل غير ( نشوف لينا واحد من البغسلو العربات ديل ) مشوا لي واحد طلب منهم عشرين الف قال ليهو ( لييييييييييييه ياخ مغسل مرسيدس )



قالوا رباطاب قاعدين يحفروا في قبر في المقابر .. جاء واحد قال ليهم السلام عليكم قالوا ليه عليكم السلام .. قال ليهم خير مالكم .. قالوا ليه عندنا واحد مات .. قال ليهم مات هنا ولا خبر .. قالوا ليه خبر .. قال ليهم سمح بتحفروا ليه .. قالوا ليه دايرين ندفن التلغراف .

واحد رباطابي جوهم الجماعة وهم يهللون ابشر ياحاج ولدك الليلة عريس في جنان الخلد وسمعت امه وجات جارية وينو ولدي فقال ليها احدهم ياحاجة ولدك عريس الجنة الليلة ياحاج الحاجة دي بتعمل كدة ليه فما كان منه الا ان قال اديها طلقة عشان تحصل الجرتق


رباطابي راكب القطر بتاع الشمالية من غير قصد وعشان مافي نور وطاء رجلين احد الجالسين وكان من جنوب السودان فرد عليه بزهج شديد انت مابشوف ولا شنو تطلع في كراع الناس احسه انت ماشي وين فرد عليه الرباطابي انا ماشي عند اهلي انت ماشى وين

[حزن السنين]

مسطول شاف لافتة مكتوب عليها «التطعيم ضد الجدري» قال: ديل لاعبين متين
مسطول جابو ليهو ولد بيشبهو شبه شديد قال لي مرتو : دي بطن و لا مكنة تصوير
اتنين مساطيل واحد وقع في الصهريج صاحبو إنتظروا جنب الماسورة
واحد سأل مسطول قال ليو لو سمحت عاوز اوصل المستشفى سريع .. قال ليو غمد و اقيف في نص الظلط
مسطول وقع في حفرة ، حاول يطلع ثلاث مرات ، قال : دي آخر مرة اذا ما طلعت بمشي

[ودالنيلين]

مسطول اتفق مع صاحبه يمشي يصتاد سمكتين لزوم العشاء والتاني يدبر لزوم الجلسة ذهب البحر وهو مسطول بعد مدة طويلة اصتاد سمكة كبيرة وحاول اصتاد الثانية حسب الاتفاق وما قدر قام مسك السمكة ورفعها فوق اسوي بيك شنو ما قدرت امسك واحدة من اخواتك السمكة من التعب فتحت خشمها وقفلته
المسطول قال ليها انتي لئيمه تفتحي خشمك وما تعبرني بكلمة منك تقولي لي اسوي شنو واقول شنو لصاحبي يالا روحي في ستين دهية اصلو واحدة ما بتكفي وراح راميها في البحر وفات

طبعا اكيد يا حزن السنين فقعت مرارتك معليش انا عارفه نكته بايخه وطويلة ودمها تقيل لكين عليك ا الله لله ما بتضحك كدي فكر فيها سمكة ومسطول وبحر مفلس ما فيه سمك وسمك لئيم وسمين وما ليه طعم
والدنيا كلها بقت شر ندقس والوزير دقس وما داقي فيها حجر دقش اشيلوا ويبلعوا جب وما بخنقوا تب
وسلامتك وسلامتي ولك تحيتي

[كابو]

آخر تحديث الاربعاء 26/3/2008م

===========================================
محشش اتصل ببوش و قال له: سيدي الرئيس احب ان اخبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !
رد بوش : ممكن أعرف من انتم ؟
المحشش: انا و رفاقي و كل الشباب بقهوة ابو حسشيش يعني 8 رجال تقريبا !!
رد بوش بضحكة : لكن هل تعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
المحشش : مليونين جندي ؟ معلومة جديدة تحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب نشوفهم و اعاود الاتصال بك غدا
في اليوم الثاني اتصل المحشش ببوش و قال له :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا عدم اعلان الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و ما هو السبب الدي جعلكم تغيروا رأيكم فجأة ؟
المحشش : تريــــــــــد الصراحة ؟ ما لدينا مكان يوسع لمليونين أسير ؟؟؟؟
===================================
مره واحد فتح الباب وقعد يصرخ بيقول حماتى هترمى نفسها من الشباك قالولو وانت زعلان ليه قالهم
الشباك مش راضى يتفتح
===================================
* كانت الأم مع ابنها المحشش يشاهدان التلفزيون . فقالت الام له :

-انظر ذلك الطفل البريء.

فرد عليها ابنها : وهل كان متهما من قبل يا أمي .....!
=============================!
في واحد معاه أرنب عاوز يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟
رد عليه .. ياخي هذا أرنب ما قرد ..
قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....

==============================
اتفق 4 طلاب علي ضرب المعلم بعد انتهاء الدوام المدرسي

فقال الاول انا سوف امسك الاستاذ

فقال الثاني وانا سوف استل السكين

وقال الثالث وانا من سيقوم بطعنه

فخاف الرابع وقال / وانا سأبلغ الشرطه
==============================
فيه محشش سؤاله كيف تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر
==============================
محشش سال سكران :ها الشارع وين يروح قاله: من يوم عرفته ما تحرك من مكانه
==============================

في احد الايام كان هناك رجل يمتطي حمار في الصحراء فمر بجانب صديقه .قال له صديقه لولا حمارك لما عرفتك فقال له الرجل الممتطي .الحمير تعرف بعضها
=============================
نذل اتصل على ( الأف أم ) يهدي اغنيه ( بابا فين ) لكل ايتام العالم.
=============================
واحد كان يلبس رقم 40 في حذاءه ثم أصبح يلبس بعد 5 دقائق 36 ليه؟ قصّ أظافره

===================================
سوداني وانجليزي صيني..راحو شلالات نياغرا علشان يجربوا الصدا .. فقال السوداني:ها وجاه الصدا ..ها..ها ..ها.. وقال السوداني ها..وجاه الصدا ها ..ها ..ها.. وقال الصيني تشين شان شنونج ..رد الصدا ..كرهتنا
==================================
اثنين محششين بينظروا للسماء شافوا طائرة في الجو
الاول : اراهنك انو دي طائرة الرئيس
الثاني : غلط لانو لو طائرة الرئيس كان تبعها الحرس بالدراجات النارية من الخلف
==============================
فيه مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب

طير بيتكلم وأول حرف منه الباء ؟

فرد عليه الطالب وبسرعة : الببغاء

فقال : ممتاز .. إسمك ايه؟

أحمد

سأله المدرس: أبوك

بيشتغل اية؟

رد الطالب :دكتور

فقال المدرس : شايفين ولاد الدكاترة ؟



راح المدرس سأل سؤال ثاني

حيوان بطيء وأول حرف


في اسمه السين ؟

فرد أحد الطلاب : سلحفاة

يرد المدرس : ممتاز .. اسمك إيه؟

فقال : وائل

سأله المدرس: أبوك بيشتغل ايه؟

رد الطالب: مهندس

فقال المدرس شايفين ولاد المهندسين ؟

بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين وبيعوم على الميّه... ما هو ؟

فرد أحد الطلاب و بسرعة : تمساح

فيقول المدرس: شايفين الغبي ده؟


سأله المدرّس: أبوك يشتغل إيه ياغبي؟

رد الطالب : لواء أمن دول

رد المدرس : بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله

حيطير أعلى


زعيم سياسي محشش في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟

فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا

فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل



2- واحد اجاه ولد وصار عمره خمس سنوات ولم يتكلم ... في يوم الولد تكلم وقال :خالو .. ثاني يوم مات خالو .. وبعد اسبوع قال الولد: عمو ... وثاني يوم مات عمو .. وبعد اسبوع قال الولد : بابا ... وثاني يوم مات جارهم .


3- واحد محشش راح عند الدكتور مشتكيا من ألم شديد في بطنه ، فسأله الدكتور : ماذا أكلت اليوم ؟ فقال المحشش: علبة سردين . فقال الدكتور : وهل كان السردين فاسدا ? فقال المحشش: لا أعلم لانني لم أفتح العلبة
===========================
كفاية خلاص نكمل الاربعاء الجاية

[abode]

هههههههههههه
شنوا ياخي خلاص كفايه
للاربعاء الجايه مافي طريقه تكون يومي
ياخي الله يوسع صدوركم زي ما بتوسعوا صدورنا

[فجر]

محشش دخل عليه عزرْْْْْأيل قاله انا ملك الموت قاله خرعتني عبالي مباحث

واحد غبي اوي لبسوه خمس عفايرت واحد يوسوسه والباقي يفهموه

فيه محشش دق علىالجيران قال عندكم طماط قالو ايه قال حتى انا

مطفي حاضر حفلة كاظم الساهر وجالس بالصف الاول طلع كاظم يغني نزلت للبحر ومد الميكرفون علمود الجمهور كمز المطفي ومسك الميكرفون وقال اسمي عطيه الزهراني الجواب السفينه؟
سعودي يسوق هليكوبتر حس ان الجو برد طفه المروحه

فيه ثلاث نصابين قال الاول شفتوا البحر الاحمر قال انا لونتة قال الثاني شفتوا البحر الميت انا قتلته قال الثلاث
شفتو ا المحيط الهندي انا كفيلة
قالك مرة فيه رقاصة ترقص بس متغنيش,,قالولها علاش متغنيش قالت لهم ماهو صوت المرأة عورة.

محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ
في محششين جالسين في مجلس دخل عليهم واحد قالهم حرام عليكم ردوا عليه وعليك الحرام

فيه محشش سأل محشش ثاني كم الساعة قال خمس وخمس قال ماتعرف تقول عشر.

واحد هندي سار موذن في المسجد تورط وما عرف الأذان ؟قال؟نفر مسلم صلي //نفر كافر خلي ولي هههههههههههههه

فيه 2 محششين قال الاول انا بردان من المكيف قال الثاني انا خالد من القصيم هاهاهاها
واحدة بتكدب وتقول لواحد انا بابي اكبر مقاول بني جبال الالب راح قالها وانا بابي اكبر صباغ صبغ البحر الاحمر

مرة في واحد أحول دخل الجيش حطوه في قسم القصف العشوائي! هههههههههههه
في مطوع يحكم مباراة واحد من اللاعبين ضرب الطوبة وطلعت برة راح الحكم المطوع حسبها هدف ليش؟ يقول
انما الاعمال بالنيات.

مرة واحد سعودي لقي مصباح علاء الدين دعكه طلعله الجني قاله شبيك لبيك تطلب ايه؟ قاله عاوزك تطلعي كل المصريين بره السعودية قاله الجن ليه بس احنا عملنالك حاجة

فى واحد تاخر عن المدرسة واسالوه ليش متاخر :قال ابوي ديضرب اخوي بحذاءي

نذل كلما يمر عند المقبره يرفع صوت المسجل ويحطي اغنيه الحياه حلوه

مرة في اثنين محششين راكبين على دراجة تشاجرو على انو واحد بدو يجلس على الشباك

[كابو]

والله نكت رائئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئعة يا فجر وخاصة حقت الجن المصري يديك العافية
واقترح يكون فية منتدي خاص بنكت المحششين وتكوني مشرفة علية

[M.Hadad]

مسطول جابوه للقاضي .. القاضي قال ليه : قول لي عشره حاجات بتبدأ بحرف البا بتعملا من الصباح لحدي ما تنوم بفرج عنك رد المسطول :
بجيبا - بختها - بفتفتا - بلفها - بولعا - بشربا - بتكيف - بنسطل - بطفيها - بنوم

مسطول صايم اتصل على ما يطلبه المستمعون وقال ليهم : ممكن تسمعونا مقطع من آذان المغرب !!؟؟

اغبياء بيلعبوا في شطرنج .. الملك ارتفع عليه الضغط ومات

مسطول سألوه في لقاء تلفزيوني عن سبب سخانه الجو اليومين ديل؟؟
رد قال : ده كلو من مشجعين الكوره .. شغالين يقولو فوق فوق سودانا فوق لمن تكلونا مع الشمس..

تاجر بنقو عاوز يخطب واحده ابوها سألو شغال شنو يا ابنى قال ليهو: فنى تكييف

قال ليك مساطيل عايزين يفجرو مبنى ختو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح

شيخ شرب بنقو وصلى بالناس الجمعة ومشى البيت . العصر الناس مشوا قالوا ليه : قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي قلت صلاح الدين خشا القدس بالكيماوي قلنا ماشي ، لكن أمية باع بلال بخمسة مليون دولار لبرشلونة دي قوية

مسطول عجبتو بت في الحافلة لما نزل شال رقم الحافله

مسطول طالع فى السلم بدق ليو فى مسمار المسمار وقع قاليو تعال فوق المسمار قال ليو ماجى رمه باقى المسامير قاليهم ارفعو

[فجر]

مسطول وقف تاكسى .. و قال للسواق: " يا إبن
"..العم .. تودينى وين .. و أدفع ليك كم ؟
.. بتاع التاكسى زاتو طلع مسطول
".. فقال ليه : " أنزل هنا و أدفع البتدفعه

واحد الدنيا ضارباهو ومعصلجة معاهو
جاتوليلة القدر كان فى نفسو يقول عايز ابقى زي
صلاح ادريس من اللخمة قال عايز يكون زى ادريس صلاح ..
اصبح من الصباح لقى عربة كارو بى حمار واقفة جنب الباب

ولد مشى لى سيد الدكان .. و قال ليه:" عندك
"حلاوة؟
"..سيد الدكان قال ليه:" أيوة
! "الولد قال ليه طيب أدينا ببسى
الولد مشى و جاء راجع تانى ..و قال ليه :" عندك
"طحنية ؟
".. قال ليه:" أيوة فى
! "الولد قال ليه:" طيب أدينا سكر
سيد الدكان زعل و مشى كلم أبو الولد
و قال ليه:" ولدك دة عذبنا.. يسأل من حاجة و
".. يقول داير حاجة تانية
أبو الولد زعل و قال ليه:" دة ولد قليل أدب
"و لازم يتجلد .. عندك بسطونة ؟
".. سيد الدكان قال ليه:" أيوة موجودة
"أبو الولد قال ليه:" طيب أدينا سوط عنج

مسطول عملوا معاه لقاء فى التلفزيون
"المذيع سأله:" ماهو أصعب موقف مرّ بيك فى حياتك ؟
المسطول قال ليه:" يوم ما كنت بحلق فى دقنى
".. و بلوك لى فى لبانة

قال ليك واحد تكاسى راكبة معاهو بنت كل ما بطنو تكركب يروح ضارب البورى شديد
الحكاية دى كررها ليك عدة مرات و فجاة كدة جات غنماية قاطعة الشارع البنت قالت ليهو : موش الغنماية دي
اصدمها بس عليك الله بوريك العفن دا تانى ماتضربو

تلاته مساطيل راكبين في طيارة هلوكوبتر بسطلوا
والطيارة في الجو
قاموا قالوا لي واحد منهم يمشي يجيب ليهم سجارة حمرا من الدكان
زولنا قام وعلي حسب السطلة الفيه مرق بي واحد من بيبان الطيارة
لحسن حظو لاقتو ليك مروحة الطيارة وخمشتو من لياقة القميص
صاحبنا بقى معلق والمروحة لافه
الجماعة بي جوة انتبهو للموقف وزولنا لافي مع المروحة
وهم برضو علي حسب سطلتهم شبكو ليك
آآآآآآي أقعد لف لينا كدة لمن تلقى الدكاكين قفلت

ودمتوا ياحلووووووووووووووين

[ibn batoota]

مسطول عملوا معاه لقاء فى التلفزيون
"المذيع سأله:" ماهو أصعب موقف مرّ بيك فى حياتك ؟
المسطول قال ليه:" يوم ما كنت بحلق فى دقنى
".. و بلوك لى فى لبانة

:

دي سطله قووويه بي تلاته كروت


مسطول مشي بيت عزاء عايز يواسي اهل الميت

قال ليهم سبحان الله الانسان ذي البني ادم اذا اتوفي مات




وطلعنا الكبري

ونزلنا بحري

والاملاك ناسا هلاك

[فجر]

يا حرررررام فى ناس بعد ماطردوهم من شغلهم قرروا يجربوا السطله ويباروا المساطيل
بس صدقونى حتى فى دى اشك ياناس ا .................ور

[فجر]

مسطول جنو مظاهرات مشى الحج لقى الناس فى رمى الجمرات بفلقو بى الحجار
قام جاب لستك حرقوا.........!

واحد حنكوش سألوة عن موقف بطولى مر بة..
قال ليهم: مرة انا وشاهندا أختى ماشين فى الشارع
جات غنماية ماشة ولا جرينا منها ولا حاجة.

: امام صلى بالناس بى سورة البقر بعد مسافه غلط بقى يردد فى الايه عشان واحد يصلحو قام الحلفاوى قال على الطلاق مافى زول يصحح ليهو

فى مره واحد صعيدى زغزغ ابنو ( كلكلو) خرم بطنو

مسطول عجبتو بت في الحافلة لما نزل شال رقم الحافله

واحد مسطول كل ما يجي يشنقوه، الحبل ينقطع نظر للسجان، وهو متغاظ وقاله: إحنا جايين ننشنق ولا جايين نلعب.

رباطابي عنده فرن جاهو مسكين قال ليهو ( لي يومين ما ضقت طعم الرغيف ) الرباطابي قال ليهو : ( ياهو طعمو زاتو ما إتغير )

في واحد اسمو بلة شييييييين شديييييييد .. شنه مبالغ فيها
قامو ولدو ليهو ولد شييييييييين لمن غلط .. شين اكثر من ابوهو
صاحبو مسطول جاء عشان يبارك ليهو المولود
المسطول عاين للشافع لقاهو شين ودشن !!
اتلفت علي بله وقال ليهو : والله ولدك ده حقو تسميهو { زاد الطين بلة

واحد ايمانوا ضعيف وفى نفس الوقت غبى جدآ اتلموا فيهو عشره شياطين......
واحد يوسوس وتسعه يشرحو ليهو.....!

حلفاوى عندو مسجد صغير جنب بيتو الناس بيصلو عندو جارو جعلى عمل ليه مسجد الناس كلها مشت مسجد الجعلى الحلفاوى زهل شديد كتب فى المسجد تخقيضات هائله الظهر والعصر والمغرب ركعتين ركعتين والجمعه اجازة رسمية

[كابو]

آخر تحديث الجمعة 4/4/2008م الساعة 3 عصرا

ابله فتح محل ثلج ماعرف وش يسميه سماه المياه اليابسه


في فيل خرطومه قصير ليششششششش علشان امه فلبينيه


جمل مر من عند زرافة قال لها :يسلملي هل الطول ردت عليه وقالت أموت في البدو يا شيخ


محشش نزل عليه مطر وهو في السياره لما فتح الباب لقى مطر نزل من الباب الثاني


سكران دخل مطعم قال لهم عندكم حلقات البصل قالوله ايه قال عطوني آخر حلقه


يقول في حرامي معة سكين مسك شايب وعجوزة قال انا بااْذبحكم وقال للعجوزة ايه اسمشك قالت منيرة قال خلاص بخليك ماراح اقتلك لان اسم امي منيرة وعاين للشايب وقال ايه اسمك قال اسمس سالم بس يدلعوني منيرة

فيه بقره تفحط..ليش؟؟ عشان تخض الحليب


وحدة بتفرح زوجها يوم زواجهم قالتله انا حامل



عنز غصبها ابوها على خروف ما تبيه اشترطت الزواج بعيد الأضحى


واحد راح يخطب قالو له المهر عشرة الاف قال انا لقيت بالفين وحامل


قروي راح للحج وسكن في مخيم الحريم ........... ليه؟ لانه حاج عن أمة


فيه سكران ومحشش........قال السكران للمحشش انت هيثم مصطفي دا اخو ريتشارد جاستين ؟رد المحشش:لا ماهو اخوه بس تشابه اسماااااااء


في واحد اتصل على بيت لبنابي و سألها : طوني موجود . قالت له منوش هون فقال أعطيني أحكي مع منوش لو سمحت


في تاجر بخيل يحتضر في المستشفى بين الحياة والموت فلما فتح عينة شاف جميع اولادة جالسين جنبة فقال الله يلعنكم كلكم عندي ومحد في الدكان


فيه اثنين انحكم عليهم اعدام سالو الاول وش اخر امنيه لك قال اني اشوف امي وسالو الثاني وكان نذل قال اخر امنيه لي ان هذا مايشوف امه


فيه واحد شرا فراش نام بدري علشان يجربه


واحدماسك ثلجه بتنقط قال:أموت وأعرف هي مخروقة من وين؟؟؟؟؟؟؟؟


واحد سال محشش قاله هدا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق

[فجر]

تاجر بانقو أتقدم لي بت ..........أهلها سألوه شغال وين ..........قال ليهم: فني تكييف

مسطول لقى واحد وولدوا واقف وراهو ....
قال ليهو مالك انتا وولدك واقفين زى الساعة اتناشر شوكة

أستاذ سال تلميذ مسطول ما معنى كلمة سبيل؟ رد التلميذ: طريق..
المعلم وسلسبيل؟ قال ليهو ... طر.. طريق

مسطول لقى جدو بيأكل جلي قاليهو: انت بترجف والجلي يرجف جهجهتو المعلقة

مسطول احوص دايرين يشنقوهو سألوه: امنيتك شنو؟ قال: اشوف نفر واحد بس

سألو مسطولة سودانية ترشحي مين لقيادة حماس؟ اجابت: راغب علامة

مسطول؟؟؟ لقي اثنين في المقابر بفتشو علي قبر ابوهم وهم بتغالطوا: ياهو ده لا ماياهو، ياهو ده لا ماياهو،
قاليهم: انتو دايرين تدو هو فاتحه ولامصاريف

واحد سأل واحد مسطول يا أخ انا داير اصل المستشفى أقرب شارع بى وين؟
رد المسطول : بسيطة أقيف في نص الشارع

واحد مسطول مشي للدكتور بشتكي من ضرسو، الدكتور قاليهو: احشي ليك؟
قاليهو لا.. لا.. اديني في صحن!!

مسطول سأل التاني : الطحنية دي بصنعوها من شنو؟ قاليهو: من النشاره!!

مسطول في المدرسة
سمع الاستاذ بقول المثابرة تولّد النجاح
قال لى زميلوا : مــــــــتين هي المثابرة بقت دايه؟؟

مسطــــــــــــول ماشي وراء واحدة مسطــــــــولة فكر يقول ليها حاجة يشاغلها قال ليها : ا لحلوة وراها مشوار؟
قالت ليهو: الحلوة وراها .........حمااااااااار

مسطول عمل عملية تجميل جاء داخل لاهلو بعد العملية
قال ليهم على بالقسم ما عرفتكم

مسطول سأل بتاعة الاتصالات: عندكم مفتاح امريكا
قالت ليهو ايوه في
قال ليها: اعملوا لي منو نسخة

مسطول بيشاغل في واحدة لونها اخضر (سمراء) قاليها: وين يا بيبسي؟
قامت تفت عليهو
قاليها : وكمان بتفوررري؟

[كابو]

هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاههه
نكت تشرط من الضحك
الله ما يحرمنا من طلتك يا فجر يا اختي
ولك عميق شكري علي المشاركة

[فجر]

هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاههه
نكت تشرط من الضحك
الله ما يحرمنا من طلتك يا فجر يا اختي
ولك عميق شكري علي المشاركة

معليش ياحبه لو باتطفل على البوست بتاعك بس حاعمل ثنوة
اقوليك اعتبرنى واحده من المساطيل بتوعنك :D وشكراااا للمرور