اضحك مع المحششين

[عاشقه الحب]

مبالغه لاكين وما قصرت ياعسسسسسسسسسسسسل

[عاشقه الحب]

هههههههههههههههههههههههه
يسلمووووو ياعسسسسل.......................

[كابو]

@ واحد نذل تعارك مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان
@ في عجوزه راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما ماباكلش النواشف
@ بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
@ قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
@ محشش راح يشترى حشيش ........شاف الشرطه ........رمى الفلوس وهرب

@ محشش أحول تزوج على زوجته ............طلعت هيه نفسها
@ اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين
بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش.
________________________________________
@ مره واحد محمل فراخ وهوه معدي علي كمين سالوه الظابط محمل ايه قالو فراخ
يابيه قالو بتاكلهم ايه رد عليه السواق باكلهم علف الظابط قال ليه لا
الفراخ مايكلوش علف و دره دول بيكلو لانشون وبسطرمه وراح عملو مخالفه السواق
بعد مامشي جه عالكمين التاني فالظابط بيسالو محمل ايه قالو فراخ يا باشا
قالو بتاكلهم ايه قالو لانشون و بسطرمه قالو ازاي الفراخ بتاكل دره وعلف مش
لانشون وبسطرمه وراح عملو مخا لفه وبعد السواق مامشي وجه عالكمين التالت
فالظابط بيسالو محمل ايه يا اسطي قالو فراخ يا باشا قلو بتاكلهم ايه بص يا
باشا انا بدي كل فرخه نص جنيه وهيه تاكل اللي علي مزجها
________________________________________
@ مرة واحد فضولى ماشى فى الشارع لقى
حادث قالهم وسعو انا ابو الضحية طلعت
الضحية حمار
@ مرة بنت حرقت بيت ابوها علشان تشوف خطيبها اللي في المطافي
@ مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح
الباب لقى وحدة مذيعة بتقله ممكن نعرف بتعمل ايه لما تقوم من النوم
قال انا بقوم من ام النوم
اروح ام الحمام
افتح ام الحنفية
اغسل ام وشى
اروح ام الغرفة
اقلع ام الترنج
البس ام البنطلون
انزل من ام الشقة
اركب ام الاتوبيس
انزل من ام الاتوبيس
اروح ام الشغل
وبعد ما اخلص ام الشغل
ارجع ام البيت وخلاص
فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف
ام وشك

***
واحد صعيدي كان مسافر فلما وصل المطار لقاهم مركبين جهاز جديد عبارة عن مرايا لما تقف قدامها تعرف عنك كل حاجة, فالصعيدي انبسط و راح وقف قدام المرايا
المرايا قالت: أنت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان نص ساعة
الصعيدي اتبسط و راح لبس خواجه و راح تاني وقف قدام المرايا,
المرايا قالت: انت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان ربع ساعة
الصعيدي راح لبس خليجي و راح تاني وقف قدام المرايا
المرايا قالتله, ايوة انت هريدي من الصعيد خليك قاعد تستهبل كده لحد ما الطيارة تروح عليك

***
ابو العربى قابل مذيعة قالت له انا سمعت كتير عن بطولاتك فى الحرب...
قالها طبعا ابو العربى يسد فى كل مكان فى 48 واليمن و56 و67 و73 والعراق...
قالت المذيعه طب هأسألك كام سؤال...
- لو انت فى الحرب وطلع عليك دبابتين ومعاك قنبلتين هتعمل ايه؟
-قالها: هادخل عليهم وأفجرهم
-طيب لو خمسه؟؟؟؟؟؟
قالها: هادخل عليهم بالسلاح الأبيض
-طيب لو اربع دبابات... و عشر عساكر... وطيارتين؟
قالها جرى ايه يا وليه هو مفيش حد بيحارب غيرى وللا إيه؟؟؟

***

صحفيه تجرى لقاء مع واحد من ملاّك الأبقار
الصحفية : أنت بتأكــــل البقر إيه ؟
المزارع : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا ؟؟
قالت : البيضا
قال : البيضا بأكلها برسيم
قالت : والحمرا
قال : و الحمرا برضو برسيم
قالت : طيب بتسكنهم فين؟
قال : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا؟؟
قالت : البيضا
قال : البيضا بسكنها في الحوش الي هناك
قالت : والحمرا
قال : و الحمرا برضو بسكنها في الحوش نفسه
قالت : طيب لما بتفسحهم بتعملهم إيه ؟
قال : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا ؟؟
قالت : البيضااااااااااااا
قال : البيضا بلف بيها حول الترعه لفتين
قالت : والحمرا
قال : و الحمرا برضو بلف بيها حول الترعه لفتين
قالت : انتا ليه كل مره اسئلك بتقولي انهو فيهم انهو فيهم
وفي الاخر بتعاملهم زي بعض؟
قال : اصل البقره البيضا بتاعتي
قالت : والحمرا؟؟
قال: والحمرا برضو بتاعتي

***

وحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت
قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه
جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس
الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها
هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة

***

مرة واحدة تتدلع على زوجها وتغنيله اغنيه نانسي عجرم " إهدى حبيبى كدة وأرجع زى
زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية

***

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية يا ماما؟؟

الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

***

مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل مفاجأة لمراتي فى
عيد جوازنا"

صاحبه : "هتعمل لها إيه؟"

"حوديها
الصين"


"يا راجل فى
عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟!!!!!!"

"حروح اخدها ! "

***
اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطار
وبيتكلموا عن فارس أحلامهم
إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط هيفا قالت :
نفسي أتجوز صيني نانسي قالت :
نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور
سمعهم واحد
دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة

***

صعيدي مراته ولدت بنت الساعه 3 بعد نص الل ضخاها وقال ماعنديش بنات
تيجى آخر الليل

***

حشاش بيقول لصاحبه :
أنا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين
.. أنت فنان تشكيلي ..... وأنا فنان أشكيلك

***

واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها
خلينا نديه فرصة ثالثة

[waya]

دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة

ههههههههههههههه مباااااااااااااالغة والله .. تسلم يا لذيذ

[كابو]

شكرا يا waya علي المرور
وعشانك هاك دي
تاجر محشش اتقدم يخطب واحدة
ابوها سألو بتشتغل اية يا ابني؟
المحشش : بشتغل فني تكييف

================

[waya]

كااااااااااااااااك .. ههههههههه .. جد مبالغة ..

تشكرات يا تيم

[police.com]

ههههههههههههههههههههههههههههههه
صراحة النكت ولا احلى شكرا ويديك الف الف عافية

[كابو]

شكر يا عزيز وكمان مني ليك هدية
واحد محشش متعود يفرش امام المستشفي وكل يوم يبيع ويقبض قروشو وقبل طلوع الشمس يروح لبيتو
ويوم من الايام بعد ما فرش البضاعة جاهو واحد : الفاآآآآآآتحة
الحاصل شنوووووو؟
أبوك ماااااااات
وصاحبنا لمه البضاعة وهو في حالة بكاء شديييد وقبل ما يغادر جاهو اول زبون : مالك ؟ قال ليهو ابوي مات وانا مسافر
قال ليهو ياخي ابوك مات الله يرحمو ونحن متعودين نشتري كل يوم منك ياخي بيع البضاعة واقبض قروشك وبعد دا امشي فراش ابوك
صاحبنا اقتنع . وبقي يبيع ويبكي. يبيع ويبكي
جاهو واحد من الزبائن وبعد اشتري منو عاين ليهووو وقال ليهو (آآآآآآي انتو اضربوا البتبكي دي وبيعوا لينا التفل).

[M.Hadad]

كااااااااااااااااك .. ههههههههه .. جد مبالغة ..

تشكرات يا تيم

الله يخليك يا وايا ومشكور علي المرور

[لاليتا]

طيب الدخل ذوي القلوب الضعيفة شنو !!!

[كابو]

واللة يا لاليتا اشرح ليك:
القلوب الضعيفة ما بتتحمل الزعل الشديد او الضحك الشديد واذا دخل واحد والضحك شرطو وراح فيها يكون علي مسئوليته الخاصة
والا انتي رائك شنو؟
طيب سؤال جدي قلتي الدولة للاسف الخليج اية الجاب الاسف؟
تحياتي

[waya]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههه

باااااااااااااااااااااااااااالغت عديل يا وائل

تشكرا تشكرات

[waya]

رووووووووووعة .. عازف

[ام الانبياء]

ههههههههههههههههههههههههههههه
والله ظريفات كلهم

[ابن الخطاب]

ههههههههههههههه

مبالغة ياعازف

[ابن الخطاب]

هههههههههههههههههههههه

لكن بالغت عديل كدة


وتشكر يا كابو

[كابو]

تشكر يا ود الخطاب وانتظرني بالمزيد انشاء الله خلال يومين فقط

[أم يارا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
نكات جميلة بدم سودانى خفييييييييف

[كابو]

مججموعة من النكات وجدها في موقع ( ابن مصر ) وقد اعجبتني حبيت اتحفكم به
++++++++++++++++++++++++++++++ا
قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي
الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى
فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة.
وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل:
اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟
فرد المصلون كلهم: نعم .
فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة.
ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟
فرد المصلون : نعم.
فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة
--------------------------------------------------------------
اتنين مساطيل قاعدين في استاد القاهرة ، واحد بيقول للتاني :تقدر تلفلي الملعب
ده في اد ايه ؟
التاني : الفهولك في سجارتين


--------------------------------------------------------------
صعيدي ماسك ثلجة..وقال :بس أموت واعرف بتنقط من ويين؟؟!!
---------------
صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك ما عرف يقفلا قام رجع باول
طيارة لمصر..قام سالوا صاحبو :كيف امريكا؟
قام قال :اسكت زمانها غرقت يا بوووي..
---------------
صعيدي دخل الجيش..صنفوه ضمن كتيبة القصف العشوائي..!!!
----------------------------------
قالو الصعايدة مشو اشتكو للرئيس المصري حسني مبارك
قالو: كل النكت علينا لازم تشوف لنا حل
قال: راح اسألكم سؤالين . موافقين ؟
قالو: موافقين
السؤال الاول: معركة بدر كانت بين مين ومين الي إنتصر فيها ؟
قالو: بين المسلمين والكفار وانتصر فيها المسلمين
السؤال الثاني:مبارة الكأس العام الماضي بين مين ومين ومين أخذ الكاس ؟
قالو: بين الاهلي والزمالك وفاز الاهلي وأخد الكاس
قال واحد: يعني على كدة بيلعب الزمالك والكفار على الثالث والرابع .
------------------------------------------
فيه صعيدي معه اربعة جن واحد يوسوس له و الثلاثة الباقين يفهمونه.
-----------------------------------------
-مرة واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة
-----------------------------------
-واحد منهم راح يكشف عند دكتور ..الدكتور قاله انزل اعمل (اشاعة)
نزل الشارع وفضل بعلو صوته (الهرم وقع ) (الهرم وقع).
-------------------------------------------
مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا
الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم
قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا
اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر
للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "
----------------------------------------------
واحد صعيدي شغال في السعودية بعت لى أمه كيلو شيكولاته فاتصلت عليه وقالتله
الصابون اللي بعته بيوسخ الهدوم
---------------------------------------------------------------
صعيدي بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز
---------------------------------------------------
مرة صعيدي بلع ريقه إتسمم
--------------------------------------------------------
صعيدي يسألوه .. إزاي الإجازة بأستراليا ؟ قال : من كثر مزارعها ودك تصير خروف
--------------------------------------------------
صعيدى حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه
----------------------------------
اتنين صعايدة عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك ،
دخلو قعدو جمب واحد فى الصيوان بيدخن
قال الاول : انفاس معدودة
وقال التانى : كلنا لها
رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
------------------------
ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة وألقوا فيها الكتاكيت
وأغلقو الحفرة وأنتظرو يوم ولم تطلع شجرة الكتاكيت وأعادو المحاولة عدة
مرات ولم تنجح فقررو أن يكلموا أخوهم الذي يدرس في أمريكا و يحضر الدراسات
العليا فقال لهم أرسلوا لي بعض العينات من التربة
----------------------------
صعيدي صغير بيسأل ابوه : هو ليه ربنا خلق لينا الودان ؟؟ فرد الاب : علشان
نعرف العمه (العمامة) بتاعتنا هاتقف لحد فين
----------------------------------------------------------------صعيدي واقف ينقط ماء ..! ليه ؟؟؟؟
اسمه حنفي؟؟
-------------
صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟
عشان يركبون كلهم قدام
-------------------
واحد صعيدي اخد ابنه للدكتور فلما ابنه دخل يكشف طلع الدكتور يقول لبلدياتنا ان
ابنه مات فطلع الولد يقول لابوه انا ممتش يابا فرد ابوه يقول له انكتم ياله
انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟
-----------------------------------
الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الداسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

[my style]

ههههههههه نكات دمها خفيف تجنن