الى اخواتى الحبيبات وخاصة المتزوجات

[نهـاد]

منو؟ نهودة العسل!!!والله مشتاقين مشتاااااااااقين
وين فتي تخليني اتلفت افتش ليك زي مروحة الترابيزة:
شفتي انا زاتي قلت بشوفو وبستعبطوا ....بس ببقي ليهو يومو كحلي لما مايلاحظ
بقى لما يجي يتلفت ويفتش زي مفتش الصحة-ماباقي الايعمل تاريخ انتاج واستخدام

هههههههههههه

الشوق بالأكتر يا عسل

واهو تمام انتي عرفتي ليه وخليتي يلاحظ

[هجره]

مرحبا هاجر

معليش عندي تعليق بسيط على كلامك

لما استخدمتي لفظ ناقصات عقل ودين

أستخدمتيه استخدام اوحى لي أنو لفظ للذم

مع انو العكس تمام

لأنو نقص العقل المقصود هنا ليس نقص لراجحة العقل

بل وصف لزيادة العاطفة التي تطغي على التفكير المنطقي احيانا عند المرأة

وناقصات دين ما معناها التقصير بل النقص لأسباب فسلوجية خاصة بالمرأة

بتخلي فرائضها وتعبدها ما كامل بقدر الرجل

يعني اللفظ ما بستخدم للتقليل من شأن المرأة زي ما بستخدمهو كتيرين

يقول ليك ما اصلهن ناقصات عقل ودين

وهم اصلا ما فاهمين المعنى الحقيقي لناقصات عقل ودين شنو


تحياتي

الاخت الغالية نهاد/

صبحك الله بالخير

اكيد ماقلت كدة ساكت وكمان انت ماوريتنى الموضوع المكتوب فيه العبارة دي

وما ممكن انا مرة واحول اقلل من شأن النساء .

على اعموم شكراً لمشاركتك فى الموضوع

[هجره]

ماذا يفكر رجل الأربعين بالزواج بأخرى؟

يقول الكاتب " يحيى حمدي " في كتابه " ترويض الرجل":تحدث استثناءات قليلة جداً هي تلك التي تستطيع

المرأة أن تحتفظ بمشاعر رجلها ناحيتها حتى آخر العمر.

أما القاعدة هي أن الزوج في الأغلب الأعم وبعدما يتوارى جمال امرأته وشبابها وتدخل مكرهة نحو

سنواتها العجاف يشعر بأن من حقه أن يسعى نحو ما يجدد له بعض شبابه.سواء على المستوى العاطفي أو

على المستوى الحسي، فيلجأ إلى أن يتزوج أو يحب أو يميل أو حتى يكبت إذا لم يجد أياً مما سبق متاحاً.

وبالطبع فإن ذبول تلك الفتنة وأفول شمس ذلك الشباب سوف يفرض واقعاً جديداً تفتقد المرأة فيه لأدوات النقاش المقنع.

كما أن عدم توفر الزوجة الصديقة التي تشارك الزوج أحلامه وهواياته وتوفر له الأمان والاستقرار

والمشاركة الفعلية من الأسباب الأخرى التي تؤدي إلى وقوع الزوج في فخ 'المراهقة الثانية'.


عندما يشعر الرجل أنه اقترب من سن الأربعين يريد أن يثبت لنفسه ولكل من حوله أنه مازال قوياً وجذاباً

ومؤثراً، وربما هذا ما يفسر بحثه عن الفتاة صغيرة السن، لا من تساويه عمراً.. ليقول علناً أنظروا مازلت

شاباً ومرغوباً.
وفي أحيان أخرى تحدث مراهقة الأب كرد فعل على مراهقة الابن، حين يراه مفعماً بالشباب، فيوقظ فيه

شبابا وذكريات، فيتمرد بطريقته الخاصة على شعره الأبيض وشكله الجديد، بكل الطرق من صبغ الشعر

إلى ارتداء الملابس الشبابية.
يصاب الرجل بما يسمى بالمراهقة الثانية عندما يشعر بأن الأحلام قد تلاشت والمشاريع التي فكر وأمل

بتحقيقها قد انتهت أو لم يعد هناك وقت أو فائدة لنتفيذها وأن الباقي من العمر أقل من الذي راح ..

وإن أكثر الأمور التي تصيب الرجل باليأس والإحباط أن يشعر بأن لا جديد يعمله أو يتعلمه، أو ليس من

أحد بحاجة إلى رأيه أو رعايته.
وعموماً يرغب رجل الأربعين أن ينفي تهمة الكبر عنه ويثبت لنفسه أولاً ولكل المحيطين به أنه لازال

ينبض بالحيوية والشباب .


منقول

[هجره]

بسم الله اللرحمن الرحيم


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛



1/ كوني كشجرة مريحة في خضرتها ، طيبة في ثمرها ، جميلة في زهرها ...

2/ كوني قوية الإرادة ...

3/ خذي قراراتك الإيجابية بنفسك ...

4/ انهلي من العلم ما استطعت ...

5/حافظي على سمعتك فإنها كالزجاجة يستحيل إصلاحها إذا ما انكسرت ...

6/ لا تغرك الكلمات المعسولة فقد تكون فخا لك ...

7/ لا تركضي وراء الزواج ، بل اجعلي مميزاتك هي التي تهيأ لك فرص ذلك ...

8/ غذي أنوثتك بالطرق السليمة ...

9/ ابتعدي عما يشين سمعتك وسمعة عائلتك ...

10/ لتكن ثقتك بنفسك عالية ...

11 لا تكثري من التشكّي ...

12/ اهتمي بغذاء الروح والعقل ...

13/ كوني عطوفة رقيقة القلب ، ولا سيما على المحتاجين ...

14/ كوني متعاونة محبة للخير ...

15/ دافعي عن وطنك قدر ما تستطيعين ...

16/ حافظي على علاقتك بأفراد عائلتك ...

17/ لا تسلمي مفتاح سمعتك لمن تحبين قبل الزواج مهما كان هذا الشخص ...

18/ ليكن في علمك أن الرجل يريد الزواج بمن تليق به وتكون أما جديرة بتربية أبنائه ...

19/ اهتمي بزينتك بعيدا عن المبالغة ...

20 / بتعدي عن التقليد الأعمى للأخريات ...

21/ لا تعملي شيئا تندمين عليه ...

[هجره]

المرأة المسترجلة؟؟؟؟؟؟

المرأة المسترجلة ، ترى البيت سجناً و الزوج سجاناً و الأولاد قيداً ، و انفراد زوجها بالعمل والنفقة إذلالاً لها و تحكماً فيها ، فتأبى إلا الخروج و الامتهان ، و ترضى بتحكم رئيسها و ما يكلفها به من مشاق الأعمال ، بينما تأنف من طاعة الزوج و لو بالمعروف !! مثل هذه من النساء كثيرات ، و إن وصفهن بنقصان العقل والدين لا يستقيم لأنهن على الحقيقة بلا عقل ولا دين !! و لعل أسوأ هؤلاء النساء أولئك الرجال الذين يزينون للمرأة التحرر من رق الرجل كما يدعون ، و يدعونها إلى التحرر باسم التحضر ، و يغرونها بالخروج من حصنها حتى يتيسر لهم صيدها !! فنعوذ بالله من النفاق و الشقاق و سؤ الأخلاق .

عن أبي هريرة رضي الله عنه قال {لعن رسول الله صلى الله عليه وسلم مخنثي الرجال الذين يتشبهون

بالنساء، والمترجلات من النساء المتشبهات بالرجال، وراكب الفلاة وحده}.

عن ابن عمر رضي الله عنهما قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: {ثلاثة لا يدخلون الجنة: العاق

لوالديه، والديوث، ورجلة النساء} .... قال الحافظ المنذري: الديوث بفتح الدال المهملة وتشديد المثناة تحت

هو الذي يعلم الفاحشة في أهله ويقرهم عليها. قلت: وهو في حديث عمار رضي الله عنه مفسر في المرفوع

ولفظه { ثلاثة لا يدخلون الجنة أبدا: الديوث، والرجلة من النساء، ومدمن الخمر، قالوا يا رسول الله: أما

مدمن الخمر فقد عرفناه، فما الديوث؟ قال الذي لا يبالي من دخل على أهله، قلنا: فما الرجلة من النساء؟ قال:

التي تتشبه بالرجال}.

من أسوء ما تبثه وسائل إعلامنا هو تحسين صورة الشخصية الاسترجالية ورسمها كشخصية مميزة

ينظر إليها بالإعجاب تارة ويشار إليها بالبنان تارة آخرى فأصبحت تلك الشخصية قدوة لفتياتنا يقلدنها

على عمى بصر وبصيرة ولكي تتأكد من ذلك كله أنتبه جدياً حينما تكون في أماكن تجمع الفتيات كالمدارس

والكليات والملاهي أو حتى في المناسبات الاجتماعية.

حينها سترى تلك الشخصية والتي أصبحت وسيطاً بين الرجولة والأنوثة بل هي إلى الرجولة أقرب مع أن

جمال المرأه يكمن في رقتها ونعومتها وأنوثتها باختصار ... أصبحت الفتاة تقص شعرها قصات رجالية

بحته لا يكاد يكون طول الشعرة نصف إصبع ويلبسن القمصان الواسعة والفضفاضة والجزم القريبة الي

جزم الرجال أما الصوت فحدث ولا حرج كأنك لست أمام أمراه فالصوت عال وخشن والضحكة مجلجلة ...

حينما تشاهد مثل هذه العينة تسأل نفسك هل هذه "فتاة" أم أنا أحلم، وحينما تشاهدها وهي تمشي تشعر بأن

المكان لها وحدها ولا ينازعها فيه أحد.

هذه الشخصية الجديدة لا تهتم بنفسها كأنثى فتجدها لا تضع أي من اللمسات الأنثوية على وجهها ولا حتى

شعرها ... ومن خصائصها المثيرة للدهشة أنك لا تراها لوحدها أبداً بل لا تشاهدها إلا وهي ممسكة بيد

فتاه رقيقة فيخيل إليك بأنك ترى رجل وأمرأة، ناهيكم عن الحركات المقززة والمستنكرة التي تقومان بها

حتى أننا نخجل من رؤيتهما معاً ... وغالبا ما تنتهي قصتهم بالارتباط حيث أن المرتبطة لا تكون متزوجة

أما إذا تزوجت فهي خائنه للعشرة.

ومما يدمي القلب أنها هذه "المسترجلة" لا تخجل مما تفعل بل تتباهى وتتفاخر بصنيعها ... ولكي يكون

حديثنا من واقعنا نذكر لكم هذه القصة والتي حدثت في إحدى كليات البنات بأحدي الدول العربية حيث كانت

هنالك فتاه مشهورة في أوساط الفتيات هناك بأنها "مسترجلة" فانهت رحلتها مع الأسترجال بأن صنعت

زواجاً لها وسط صديقاتها (شلتها) بين فتاتين وقامت بإلباس "زوجتها" الدبلة أمام الفتيات والآتي أخذن

يصفقن لها إعجاب بما صنعت.

ولكن ماهي الأسباب الحقيقية وراء هذه الظاهرة الغريبة عن مجتمعاتنا العربية ... هل ذلك

بسبب التطبع بالغرب او تربيه خاطئة؟ .... لماذا ناخذ اخطاء الغرب وفسادهم ونترك التطور والعلم وديننا

الحنيف؟

منقول

[هجره]

اخوانى الأعزاء


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

المرأة المسترجلة ظاهرة اجتماعية بدأت تطفو على السطح ، ‬يكاد لا ‬يخلو منها مجتمع، ‬أما حجمها ومدى

انتشارها فيرجع إلى صفات المجتمع الذي يظهر فيه وقيمه وعاداته واقترابه من الدين أو بعده عنه. ‬

وهي ‬حالة مرضية من منظور علم النفس، ‬لها أعراضها وأسبابها التي ‬تتدخل فيها ثقافة المجتمع وطبيعة

العلاقات الاجتماعية داخل الأسرة، ‬وهي نوع من التمرد على سنة الله في خلقه الذي* ‬خلق الذكر

والأنثى وخص كلاً ‬منهما بطبيعة وسمات تتلاءم والتكليفات الشرعية . ‬وهي كذلك نوع من التقليد ليس

بمرض فيهن وإنما تأثرهن ببعضهن البعض أو بمختلف وسائل الاتصال وغالباً* ‬ما تكون لمجرد لفت نظر

كذلك التقليد الأعمى ورفيقات السوء لهن دور في ‬الظاهرة ومما لاشك فيه أن الصاحب له تأثير كبير في ‬

شخصية من ‬يصاحبه سلباً* ‬أو إيجاباً ‬فالمرأة المجالسة للمسترجلات من النساء لابد أن تتأثر بهن في

لبسهن وتصرفاتهن مجاملة أو تقليداً ‬لهن كي ‬لا تكون شاذة بينهن، ‬وهناك سبب آخر هو النقص النفسي ‬

ولفت الأنظار، فبعض النساء تشعر بنقص نفسي، ‬ومحاولة منها لسد ذلك النقص تفرض شخصيتها عن

طريق التشبه بالرجال في ‬اللبس والتصرفات، ‬وبعضهن تتشبه بالرجال للفت الأنظار إليها، ‬وشد

الانتباه لها، ‬وذلك بتسريحة الشعر أو لبس ملابس الرجل

أحبائي

أين ‬يقع الخلل في ‬النساء اللاتي ‬يتمنين الرجولة ؟

ما السبب الذي يجعل النساء يسترجلن ؟؟

هل هنالك مشكلة اخلاقية ؟ دينية ؟ اجتماعية ؟

نتمنى أن نتحدث عن بعض التجارب الشخصية لتوضيح أو نفي هذه الظاهرة ..

لنتناقش حولها .. بكل حرية و ديمقراطية .. و دون عصبية . ايضاً

منقول


فى انتظار مشاركاتكم اخواني الأعزاء

[هجره]

هكذا تفهمين وتكسبين زوجك المتقاعد!
:

تتعب كثيرا من الزوجات في التعامل مع ازواجهن الذين تقاعدوا
من اعمالهم فجلسوا ببيوتهم وصاروا يتدخلون في اعمالهن ويسلبوهن حرياتهن حتى اصبحن
حائرات في كيفية فهمهم وكسبهم واشغالهم عنهن .

لذا كان لابد من إن تفهم المراه زوجها المتقاعد قبل إن تفشل في
التعامل معه .
:

* كثير التدخل في شؤون الزوجه وعملها...
تشتكي الزوجه من تدخل زوجها في كثير من اعمالها , فلا يرتاح
إلى بعضها ,ويحاول منعها
من بعضها الاخر ,او يخالفها في اساليب قيامها ببعض الاعمال وان
كان موافقا عليها , فيقول
لها لاتفعلي هذا هكذا بل افعليه هكذا . فالزوجه مثلا , تساعد
جارتها في بعض اعمالها فيضيق
زوجها من تلك المساعده ويأمرها بألا تساعدها في شئ . وقد
يكون العكس فيأمرها بمساعدة
جارتها بينما هي لاترتاح اليها ولاترغب بمساعدتها . ومن امثلة
تدخله في اساليب عملها إن
يعترض على طريقة ترتيبها بعض الاشياء في غرفة النوم او المطبخ
او الديوانيه , بل حتى في
طريقة تقشير الخضار او تقطيعها . ويصل تدخل الزوج إلى درجة
إن يعترض على راحتها ,
او استمرارها في نومها ,فيريدها إن تجلس معه.
:
* ينقد الأخطاء بصورة تتعب الزوجه....
كل انسان يخطئ , والزوجه انسان . إذن الزوجه تخطئ . ولكن
غياب الزوج عن البيت في عمله كان يحول دون اطلاعه على كثير مما تقع فيه من أخطاء .
اما الان , وبعد إن طال بقاء الزوج في البيت فقد زاد اطلاعه على اخطاء زوجته
وصار خالي البال من العمل ومسؤولياته, ومن ثم بات كثير الانتقاد لأخطاء زوجته حتى تعبت وملت
وضاق صدرها وقل صبرها .
:
* فضولي ،يريد معرفة كل شئ ....
لفراغ وقت الزوج ,وفراغ قلبه وذهنه مما كان يشغلهما ,فأنه يصبح
شديد الفضول لمعرفة كل مايدور في البيت وخارجه ولذا تجده الزوجه يسألها عن الشخص
الذي كانت تكلمه في الهاتف وماذا كان يقول لها ,ومالذي كان يشغلها حتى غابت عنه ولم تجلس
معه ,وماسعر كل شئاشترته من السوق ,وأين ذهب ولده فلان ,وهكذا تستمر أسئله
الزوج وتتواصل النتيجه .
:
* طلباته كثيره ....
لايسأم الزوج المتقاعد من أن يطلب من زوجته كل مايحتاجه ومالا
يحتاجه ,وإنه يريد زوجته
له وحده .ولايريدها أن تنشغل عنه بشي .يريدها أن تقدم تلبية طلباته على تلبية أي
طلبات غيره

*يزداد نسيانه مع الأيام ....
يزداد نسيان الزوج المتقاعد لكبر سنه ,فهو ينسى مواعيده وينسى
أين وضع نظاراته وأين ترك
هاتفه النقال .....وهذا النسيان يزيد في اعتماد الزوج على
زوجته إذ يسألها دائما عما نسيه
,وكأنها عقله الآخر الذي ينبغي عليه أن يتذكر مانسيه عقله الذي
في رأسه .

* يعظم إفتقاده للعطف والحب والاهتمام.....
رغم كبر سن الزوج فإنه يعود طفلا صغيرا من حيث إزدياد حاجته للعطف والحب والإهتمام ,
فهو شديد التأثر بردود زوجته وأولاده عليه ,يحس بأنه مهمل ممن حوله ,وقد يبكي أحيانا ,وقد
يعبر عن شعوره بأن مابذله في حياته غير مقدر .

سيدتي .!
وبعد أن فهمتي تلك المعاناه النفسيه التي يلقها الزوج ومن ثم يصب أثارها عليك وبالتالي أنت
أيضا تعانين حاولي دائما أن تقدري مشاعره وإحاسيسه وستفهمي وجهة نظره للحياة حيث أن
تكون مهم ومطلوب حضورك دوما وفجأة يستغنى عنك شئ لابد أن يأثر في تعاملاته معك .
حاولي أن تحببي إليه الصلاة في المسجد والتبكير إليها دوما وأطلبي منه أن يدعو لك في
سجوده وأسأليه بعد أن يعود باستمرار وصفي ووجهه بالمشرق وبأن نوره يملؤه إثر عودته من
الصلاة بالمسجد فهذا أقل ماتفعلين سيدتي والأهم إستأذنيه باستمرار في زياراتك للأهل
والأقارب فهذا يرضيه ويقيك غضبه المتوقد واطلبي أن يتصل بك خلال الزياره إذا أراد شيئا أو
إحتاج أو أن أرادك أن تعودي إلى المنزل وإن أردتيه أن يوافق على خروجك للتسوق إسأليه
أن أراد شيئا معينا تحضريه معك من الجمعيه أو السوق.
وهذه بعض الطرق لتفادي مشكلة تقاعد زوجك سيدتي فكم هي بسيطه الحلول ويسيره فقط
تفهمي المرحله التي يمر بها وإحتياجاتها وتحلي بصبر الزوجه المتفهمه .
:

وتسلمو من اي مكروه

وهذة مواصلة لمنقطع من موضوع

انا مشكلتي مـع زوجـي بعـد التقــاعـد
********* ************* ***********
بعد تقاعد زوجي هنا تغيرت حياتنا اصبح يدقق على كل شي حتى اتفه الاشياء ويفرض علي النظام في

البيت في النوم المبكر والايقاظ مبكر رغم عندي رضيعه وعند القيلوله فيامرني بعدم النوم لانكي استيقضتي

متأخره ولايحق لك ان تنامي وعندما ارفض فيقول انا زوجك اتحكم في كل صغيره وكبيره بحياتك اذا

تريدين الحريه اذهبي الى اهلك وهو لايراعي هذا وايضا الذهاب الى اختي اللتي معي بنفس المدينه فهو

يحدد زياراتي لها بعد ثلاثه اسابيع وايضا الذهاب الى اهلي حيث اني لا اذهب اليهم الا بالصيفيات لاجتمع

باخواتي المتزوجات ويرفض زيارتي لهم السنويه ويقول انا لست مجبر ارسالك سنويا بل على ظروفي

رغم انه ليس لديه ظروف والحاله الماديه جيده وبعد ثلاث الى ست سنوات تذهبين اليهم واخبرت والدي

بالموضوع فاجبره على زيارتي لهم متى ماشئت فوافق بارسالي في السنه مره فقط متى اريد ولكن بدون

اطفالي فهل هذا منطق رغم ان اهله بنفس المدينه التي نحن فيها ولم اقصر في زياراتي لهم ولم يتقيد بهذه

الشروط ويذهب الى امه يوميا ويجتمع باخوته وعندما اقول له اين العدل يقول انا رجل وانتي امرأه

فأصبحت حياتنا جحيم ولايريدني ان اجتمع بالناس فهو يحب الوحده ولا يحب الاجتماعات لانه عاش في

بيت لايخرجون ولايجتمعون مع الناس وانا عكسه احب الاجتماع ولايحب اطفاله ان يختلطوا بالاطفال

الاخرون بحجه طبائعهم تختلف عن طبائع اطفالي ولا اريدهم ان يتأثرو بهم فأرشدوني ودلوني الى الطريق

الصحيح لاننا على وشك الانفصال.


منقول

اتمنى المشاركة لان مثل هذة المشكلة يقع فيها الكثير منا

[هجره]

هذة بعض الحلول التى قدمت للاخت صاحبة المشكلة
*************************************************

1- هناك ظواهر سلبية يتعرض لها بعض المتقاعدين نتيجة التوقف عن العمل،

لأن العمل يربط و يحيطه بجو من الأصدقاء والعلاقات الاجتماعية

بعد التقاعد يشعر الشخص بهذا الفراغ، ويتعرض للكآبة

والملل فينعكس ذلك على سلوكه وفي تعامله مع الآخرين،

لذلك يجب التفكير بإيجاد برامج يستطيع أن يقضي الوقت من خلالها.

مثل ممارسة الرياضة، والتردد على الديوانيات والمجالس،

وزيارة بعض الأسواق، وصلة الرحم وكلها فرص تتيح له قضاء الوقت.

2- عليكِ ان تتفهمي الامر وتساعدية وان تحترمي رغباتة في هذة

الفترة والاولاد يجب ان يكونوا قريبين من والدهم اكثر من اي وقت مضى

ليؤنسوا وحدتة ويحيطوة بالرعاية والاهتمام ,,

3- مستحيل تفكري بالانفصال بعد هذة العشرة

صدقيني يا قلبي زوجك يريد فقط المساعدة منك لكي يجتاز هذة المرحلة

وسوف يتغير طباعة بالتدريج ويتفهم الامر ,,

لان هذة المرحلة صعبة بالنسبة لة

والله يوفقك ويسعدك ..

[هجره]

دعاء رائع يحنن قلب زوجك عليك لو كان حجر بأذن الله
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

والله يا بنات انه مثل السحر دعاء كرريه كل وقت وانتي جالسه وانتي تطبخي وانتي تكوي وانتي تناظري

التي في اي وقت قولي ( اللهم اجعله سكنا لي اللهم اجعلني سكنا له اللهم اجعل بيننا موده ورحمه ) و ان شاء

الله مايردك صدقيني الدعاء هو الدواء لكل المشاكل ادعي وصلي اخر الليل سهام الليل لا تخطئ الحي بالدعاء

وابكي وفي السجود ذلي جسدك لله انطرحي بين يديه وارتجيه وصدقيني الله بيكون معاك وبيعينك .... ودمتم

في حفظ المولى

[هجره]

ضرورة لتمتين العلاقة وسبب لتدميرها!
الغيرة الحمقاء تسري في عروق المرأة

ايمن توبة

كثيرة هي الأعراض التي التي تعكر صفو الحياة الزوجية، وتوقع بين الأزواج البغضاء والعداوة التي تؤدي الى الطلاق في كثير من الأحيان. ولعل من بين أكثر هذه الاعراض تكرارا في شكوى الازواج رجالا ونساء ذلك المرض الأزلي المسمى «الغيرة».

والواقع الذي يقرره المختصون ان الغيرة في اصلها طبيعة إنسانية وشعور طبيعي يمتلكه كل انسان، صغيرا كان ام كبيرا، ذكرا ام انثى، ولها وجوه عدة، منها ما هو مذموم ومنها ما هو محمود. والغيرة بين الزوجين ظاهرة يمكن أن تكون صحية في أي علاقة زوجية إذا ظلت ضمن حدودها الطبيعية ولم تنقلب إلى مرض يهدد استمرار هذه العلاقة. ونحن نرى كيف يسعد الزوج وتسعد الزوجة عندما يشعر كل منهما أن هناك شخصا يخاف عليه ويشتاق إليه، ويود أن يمتلكه هو وحده ليبعد عنه الآخرين ويقيه شر الأخطار. فالغيرة - التي هذه سماتها - محمودة بل مطلوبة لا بد منها بين الزوجين.

في هذا العدد تسلط «المواجهة» الضوء على هذا الموضوع لما له من اهمية واخطار جسيمة أحيانا على بيوتنا. ونسأل هنا أزواجا وزوجات عن انطباعاتهم حول الغيرة وأثرها على الحياة الزوجية.

مطلوبة بعيدا عن الشك وعدم الثقة
محمد (32 عاما، متزوج وأب لثلاثة ابناء) قال لـ»المواجهة»: ان الغيرة بين الزوجين شيء طبيعي ومطلوب للنجاح والابتكار.. على ان تكون الغيرة بحدود يقبلها العقل، بحيث لا تكون الغيرة لدى الزوجة مرضا لا يمكن شفاؤه، لان الغيرة الزائدة تؤدي في الغالب الى ما لا يحمد عقباه وانهيار الحياة الزوجية. وأضاف: على الزوج والزوجة أن يكونا حريصين على ألا تنقلب الغيرة الى شك وعدم ثقة، فلا شك أن ذلك يدمر عش الزوجية، والنتائج مأساوية؟!، لافتا بقوله «صحيح أن الغيرة مظهر ايجابي لحب الزوجين، ولكن بشرط الا تكون هذه الغيرة من النوع المفرط أو المرضي، ونظرا لطبيعة الرجل لميله الى التعدد، والمرأة تعي ذلك، ينشأ خوفها وتطغى عليها غيرتها سلبيا». «الغيرة الحمقاء» علي (40 عاما، متزوج واب لخمسة ابناء) قال: بعض الناس يقول ان الغيرة ملح الحياة الزوجية، هذا كلام صحيح، اذا كانت بحدود العقل والمنطق، اما الغيرة الحمقاء التي لا مبرر لها ولا تستند الى العقل والمنطق، فهي بالتأكيد ستقضي على الحياة الزوجية، وتحولها الى بركان، وتخرب البيوت، ومن ثم يكون لاسمح الله الفراق والخصام والحقد.
تذكي مشاعر الحب
نيرمين (29 عاما، متزوجة وام لطلفين وتعمل محامية) قالت: لا تعتبر الغيرة سيئة بحد ذاتها، لأننا لا نعرف كيف نتحكم بها، فنحن بحاجة للشعور بالغيرة في بعض الأحيان، فهي تذكي مشاعر الحب، عندما تشعر الفتاة بأن شريكها يغار عليها من الرجال الآخرين، كما أنها مفيدة إذا كان الزوج يخون زوجته، فالغيرة تسمح للزوجة بكشف الخيانة، ومواجهة الشخص وإيقافه عند حده. ولكن ترك مشاعر الغيرة تسيطر علينا دون التحكم بها يمكن أن يؤدي إلى سلوك تدميري. وتضيف قائلة: يمكن للغيرة في الزواج أن تأخذ شكلا آخر بحيث يشعر احد الوالدين بالغيرة من طريقة حب الطرف الاخر للأطفال وعلى الأغلب يشعر الأب بالغيرة من الطفل الجديد، لان الأم غالباً ما تعطي كل وقتها وحبها للطفل الجديد بينما يبقى الأب وحيداً. وبالطبع، يمكن للزوجة أن تشعر بالغيرة أيضاً من أطفالها إذا قام الأب بقضاء معظم الوقت معهم، وتركها وحيدة.

[هجره]

...لماذا يقاوم الرجل التغيير ؟؟




عندما تحب الزوجة زوجها وترى منه اي تصرفات غير لائقة تحاول تغييره الى الافضل


وغالبا ماتصدم بأنها تواجه احد نوعين من الرجال أحدهما ..


يصبح دفاعيا ومعاندا لدرجة لاتصدق عندما تحاول تغييره

والاخر

يتقبل التغير ولكنه ما يلبث أن ينسى كل ما تحاول زوجته تعويده عليه ويرتد الى السلوك القديم


( وفعلا هذا هو الحاصل والمشاهد )


لماذا يفعل الرجل ذلك ولا يستجيب للتغيير رغم ان المراة تكون مخلصة ومشفقة فيما تفعله و ليس من باب التحكم و التسلط

تظن المراة ان محاولة التغيير هي تعبير عن الحب بينما الرجل يشعر انه

محكوم عليه , ومتلاعب به , ومرفوض وغير محبوب ..

و يستقبل الرسالة على أنه معطوب وهذا يؤلم الرجل ويجعله دفاعيا ..

فهو لايشعر انه محبوب ومحترم بل يشعر بأن المرأه لا تقوم بتغييره إلا لتسيطر عليه


و عندما يشعر بانه غيرمحبوب كما هو , فسيكرر السلوك الغير المقبول بوعي وبغير وعي

و سيرفض بعناد كل سبل التغيير للأحسن لانه يشعر بأن المرأه ترفضه بسلوكه الحالي بل و تتقزز منه

لكي يحسن الرجل من وضعه و تصرفاته يجب ان يشعر بأنه محبوب, مقبول , موثوق به , ومقدر و يحسن

الظن بزوجته و بنيتها.

[هجره]

لماذا لا يقبل الرجل التغيير؟؟


يقول د- جون غراي ..


ان افضل اسلوب للتغيير الرجل هو الامتناع عن محاولة تغييره باي اسلوب ..وحتى تتوقفين عن محاولة

تغييره يجب ان تتذكري ما يلي ..

1 : لا تطرحي عليه أسئلة كثيرة عندما يكون متضايق والا سيشعر انك تحولين تغييره

وبدلا من ذلك تجاهلي انه متضايق واظهري شيى من الاهتمام المبدئي

2- لا تقدمي له أي نصيحه دون أن يطلب هو منك ذلك فربما يشعر انه غير مرغوب به او محكوم او

مرفوض

وبدلا من ذلك تمرني على الصبر وانتظري حتى يطلب ذلك

3- عندما يصبح الرجل عنيدا فهو خائف من الاعتراف باخطائه لخوفه من ان يكون غير محبوب


لذلك تمرني على ان تظهري له بانه لا يلزمه ان يكون كاملا ليستحق حبك ..


اي تمرني على الصفح عن أخطائه .

4- إذا قدمت تضحيات وتأملين ان يفعل نفس الشيى من اجلك فإنه سيشعر بانه تحت الضغط و قد يشعر


بأنك تمنين عليه تضحياتك ففي هذه الحاله قد لا يعترف لك بشئ مما تقدمين و قد يظهر لك بأن ما تقدميه هو من باب الواجب لا أكثر

لذلك تمرني على القيام بتضحيات دون إنتظار المقابل منه أو حتى تذكيره المستمر بتضحياتك

( هذه نقطة مهمة جدا لتلافي خيبة الامل و الاحباط )

5- يمكن ان تبوحي له بمشاعرك تجاه ما يفعل و لكن بطريقه غير مباشره ( فضفضه مثلا ) دون محاولة

تغيير ذلك السلوك وعندمايشعر بالثقه تجاه مشاعرك الحقيقيه و نيتك السليمه في تغييره


سيكون من السهل عليه ان ينصت بل و يحاول بشكل غير مباشلر أن يرضيك

[هجره]

تقول الزوجه...كنت إذا اردت ايقاظ زوجي من النوم للصلاة أغسل يدي بالماء حتى تكتسب نوعاً من

البروده..وأعطرها بالعطر المفضل لديه ..فإذا لامست برودة يدي جسمه الدافئ واستنشقت أنفاسه عبير ذلك

العطر استيقظ من نومه وإن كان يغط في سبات عميق!!!

[هجره]

وتقول أخرى...قال لي بغلظه سوف أذهب للغداء مع أصدقائي..هل تريدين شيئاً...؟فقلت له:لاتتأخر فسوف

تنقطع الكهرباء..استدار نحوها في تعجب..ومن قال ان الكهرباء سوف تنقطع..؟أجابته بقولها..أنا اقول لك ذلك

بمجرد خروجك من من البيت يظلم كل شي..وبمجرد دخولك يضي كل شي....تبسم بعدما أدرك ماترمي

إليه..وذهب وكله شووق للعوده الى البيت..!!

[هجره]

تقول أخرى...وقت دخول زوجك البيت تفنني في استقباله..حاولي ان تمحي الغضب من قاموسك


...تعطري...تدللي...تفنني في لبسك مهما كان بسيطاً..استقبليه بكلمات الشوق..

[هجره]

وقت الطعام لاتجعلي مائدة الطعام روتيناً مملاً..بل تفنني بأن تجعلي مائدة الطعام غذاء حب وجسم..تقول إحدى

الزوجات..قبل ان يأتي زوجي من العمل كنت أعد له الطرائف فإذا اجتمعنا على المائده أقوم بسرد النكت عليه

فإذا به يضحك حتى يحمر وجهه...وكن أحتسب في ذلك الأجر!

[هجره]

واخيراً..فهو وقت النوم...في البدايه تفنني في ديكور غرفة النوم فإنه يمثل الجو العاطفي بينكما...من حيث

الإضاءات والأثاث والترتيب..ثم اهتمي باختيار ملابسك ورائحتك وعطرك داخل غرفة نومك..ولاتنسي


حوار ماقبل النوم بينكما فإنه يزرع الوداد على فراشكما...

تمنياتي للجميع بحياة زوجيه موفقه!

[هجره]

تعلو نقف هنا قليلا فهذه المشكله تخصنا بقليل او كثير فكلنا نساء



السلام عليكم ورحمة الله



أخواتي المتزوجات

موضوعي باختصار
أن زوجي الله يهديه صار له فترة يلح علي ألبسي لي وتزيني لي

وأنا عندي سبعة عيال بأعمار مختلفة ومنهم في سن المراهقة

جبت له فتاوي أنه ما يصير ألبس لبس ما هو محتشم عند الاولاد ما فيه فايدة


حاولت أنوم الاولاد بدري بس عندي الصغير عمره سنة ما ينام الا نص الليل وزوجي يذهب لعمله من بعد

صلاة الفجر ولا يقدر يسهر

طيب أنا ايش أسوي؟

والله أني لا نومت الصغير لبست وتزينت وأحاول أصحيه ولا يصحي واش ازينله

آخرتها يقول ابعرس عليك أبي أجيب وحده تهتم فيني واتشبب لي

قلت له هم ما هم عيالك مثل ما هم عيالي

وش اسوي فيهم أكب بالشارع والا اتعرى عندهم

يقول كل النسوان عندهم عيال

طيب يا الاجوديات

أفيدوني من تجاربكن

كيف أستطيع أوفق بين لبسي لزوجي ووجود أولادي في البيت








و تعالو نشوف الردوود



أتزيني وأتعدلي وأهتمي في نفسك بس باحتشام ..

ما ضروري تتعرين وتظهرين مفاتنك عشان يحس زوجك إنك مهتمة بشكلك ..

إذا عندك بنات في سن مناسب ويقدرون يتحملون مسؤولية ولدك اللي بعمر سنة ..

خليه في إجازة نهاية الأسبوع ينام عندهم ..

من باب التغيير وعشان تتفرغين لزوجك ..








2/ اختي الكريمة اعانك الله واسعدك

اختي الزواج مود ورحمة وتفاهم

زوجك نبهك لنقطة من حبه وحرصه على استمرار هذه المودة

اختي لكم غرفة النوم تزيني وتعطري له فهو حلالك

اختي ما مشكلت تواجد الابناء !!! فهم في غرفة وانتوا في غرفة !!

حاولى تدخلين غرفة النوم بدري لتقضي اطول وقت معه

وليس شرط ان يكون الملبس فاضح حتى يكون جميل وباهر

اختي في تشكيالات كثير جميلة وخاصة للبيت

وفي خاصة لغرفة النوم

وفقك الله

[هجره]

ظاهرة الطلاق


أرجع البعض سبب هذه الظاهرة للإهمال والعنف الأسري، كشفت دراسة سعودية حديثة أن نسبة الطلاق

وأفادت الدراسة أن أهم الأسباب المؤدية إلى الطلاق والانفصال بين الزوجين إلى عدم معرفة الزوج أو

الزوجة لحل المشاكل الأسرية التي تقع بينهم وأيضاً من الأسباب المهمة التي تؤدي إلى الطلاق بينهم

الاستعجال في اتخاذ القرارات التي قد يندمان عليها طوال حياتهما.


قضايا الزواج ومشاكله وقضايا الاسرة . 43% من العلاقات الزوجية قائمة على الإهمال والعنف

الأسري والقسوة والخلافات الزوجية الدائمة وهذا يؤدي بالتأكيد إلى الانفصال بين الزوجين ويؤدي إلى

حدوث المشاكل

اخواتي

انه شيء يحثنا على ان نقول هل هذه الاسباب كافية ليكون نتاجها هو الطلاق هل اصبح الطلاق هو الحل

الوحيد لكثير من المشاكل الزوجية

اخي المتزوج هل فعلا الطلاق هو اخر الحلول ام اولها في الحياة الزوجية هل فكرت قبل اتخاذ هذا القرار

من هم ضحايا هذا القرار

الى الذين لم يتزوجو هل تخيفكم هذه الحصيلة من الاقدام على الزواج وهل ستواجهون الحياة الزوجية بعد كل هذه المخاوف بسكينة وامان

اسئلة كثيرة تدور حول هذا الموضوع الذي اصبح ظاهرة عالمية ولم يصبقى مشكلة مجتمع او اسرة انها

قضية امة نرجو منها ان تكون معلمة البشرية وقائدتها الى كل خير فهل بهذه النسب المرعبة من الطلاق

سوف ينشيء جيل متزن مقاوم
ارجو ان اجد الاجابة لديكم اخواني اخواتي

[رءوف]

هاجر انتى متزوجة
سعال بس