حياة الازواج ؟؟؟؟

[ناجي عثمان عبد الرازق]

[quote="النورس المهاجر"][a7la1=66ff00]أخي ناجي أختي بحر الدموع ...

كنتما في سمنار ومنتدى خاص لقضية بعنوان (فتور العلاقة الزوجية) أو مشكلات أو منقصات ..

أكتفي بمروري للإطلاع والاستفادة .. مع إضافة قليلة :
- ما يجرح العلاقة ويقودها للمتاهات السؤال ( بدل أن تسأل المرأة عن تلك الأشياء كان عليها فقط السعي في التغيير كما أشارت دموع ... وبدل الشعور بالمنقصات والتخيل لها كان المفترض السعي في حلها لا السؤال عنها ... )
- طبيعة البشر والحياة لا تركن لحال واحد ( الخطوبة / الزواج / الأبوه / الشيخوخه ) كلها مراحل لها لونيتها ومتطلباتها تختلف عن غيرها من المراحل ...
- الخلافات الزوجية تعرف بملح الحياة فلابد منها ... وخير حل وتعايش معها ( قصة العجوز)
- آخيرا .. تربية الأبناء ممكن تكون جزء من موضوع البوست لكن .. هي مشكلة منفصلة .. أي هنالك ما تكون علاقتهما فاترة وهما لا ينجبان أو الأبناء سبب في سعادتهما حيث كلما طرأت منقصات للعلاقة كان الأطفال هم الحل والبديل الإسعاد ..
؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛ دمتما بود ؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛[/a7la1]..............[/quote]

شكرا النورس المهاجر للمداخلة الطيبة
من المهم جداً الوصول إلى اتصالات فعَّالة لهذه المشاعر لأنه دون وجود الاتصال يمكن أن تتآكل العلاقة بين الزوجين وتضعف وإذا لم يتم التراجع عن هذه المواقف فإن الصلة ما بين الزوجين ستصبح في حالة الخطر، وهكذا فإن التهديد الأكبر للحميمية يكون بعجز الزوجين عن الشعور بالتآلف تجاه بعضهما. إن الظروف التي تساهم في تخريب وتجفيف أوعية رابطة الحميمية متنوِّعة ولكنها تتمثَّل غالباً في انتقال الطاقة العاطفية التي كانت فيما مضى تحتضن العلاقة الزوجية إلى الاهتمام بالوظيفة والأطفال وتربيتهم ومشاغل الحياة الأخرى.

[أبو أحمد]

الزواج يا جماعة بيمر بمراحل و عواصف ما ليها حد ..لكن بتعتمد
على قوة الإيمان و التحلى بالصبر من الزوجين حتى يصلا به إلى
بر الأمان

[الياسمينة]

صديقي العزيز ناجي عودتنا دايما علي المواضيع الهادفة صديقي اعتقد بان الزوجة هي المسؤول الاول والاخير عن التجديد وابعاد الملل
لك كل الود

[brain]

ههههههههههههههه كلام والله
العزيز أبو النجا
يا خي منور والله
مشتافين ليك ومشتاقيين لإبداعاتك
انا داير أقول حاجة . أول حاجة الكلام القالوا ابو النجا ده في انو الرتابة هي المسؤول الاول ففي الفتور والشي التاني بعد الزواج ببقى في حاجة اسمها الولف وبس لا اكثر لكن ممكن يكون أقل ! ده إذا كانت الحياة روتينية . لكن المرأة الشاطرة بتعرف كيف تكسر الروتين ده بابداعاتها يعداك ببقى في الحاياة نوع من المحبة . يعني شوية محبة ..

[ناجي عثمان عبد الرازق]

أهلا بك أخي brain
للأسف أخي هناك أشياء شبه مسلمات في الحياة الزوجية (السودانية بالذات)
الرجل صاحب الجدار الفولاذي الذي لايقبل المتغيرات ولا الاستسلام لاي تنازلات يريد من المرأة مارأه وتربى عليه من أجداده (ماتمرقي _ ماتعملي كده _ ماتسوى داك _ الناس ديل دايرين شنو _ وهكذا ) والمرأة التي لاتجيد فن تحريك الرجل ولاتعرف شيئا عن التوافق وكسب الرجل وتسييره لما فيه أو لما يؤدي لحياة الوئام (مثالية أكثر من اللازم ولا تريد التغيير ) كيف لنا أخي brainبمجتمع معاصر يكون للمرأة والرجل (سويا )دور فعال في التغيير الاجتماعي

[ولد النيل]

^&)§¤°^°§°^°¤§(&^ الكلام ده مو صحيح على طول ،^&)§¤°^°§°^°¤§(&^ اللهم صل على محمد وعلى آله وصحبه أجمعين

[الياسمينة]

صديقي ناجي ناسف علي المداخلة ويظهر انها ما نالت رضاكم نعتذر بشدة

[صانع الحب]

اولا السلام عليكم شباب
تعرف ياناجى موضوعك ممتاز جدا وحتى العبقرية بتاعت ترتيب الاسئلة والاجوبة وبتاعت بعد سنتين اقراء من تحت لفوق بالجد حاجة بارعة ربنا يوفقك ومايحرمنا من قلمك
امابالنسبة للجواب عن السئوال باختصار شديد مسئلة الارتياح النفسى فى الزواج دى مسئلة نسبية تختلف من ازواج عن غيرهم لاكن اطمنك مافى سعادة مائة المئة

[ناجي عثمان عبد الرازق]

أكيد يا أخي لاتوجد سعادة كاملة فهناك الخلافات والاختلافات التي تسقط كل القواعد _ بجانب آخر يا أخي عندنا هنا في السودان بنجد إنو في خلافات لاعلاقة لها بالطرفين ، لان طبيعة الزوجين والمجتمع الذي يعيشان فيه يخضع للموروثات والتقاليد أكثر من المجتمعات الاخرى وهذا الشئ يجعل الصراعات والخلافات محتدمة أكثر ، بمعنى آخر الحياة الزوجية هنا في السودان غير معزولة عن ماحولها من الامور ، هناك جوانب أخري سنتطرق لها في هذا البوست ..
لك مني المودة أخي صانع الحب

[ناجي عثمان عبد الرازق]

[quote="الياسمينة"]صديقي العزيز ناجي عودتنا دايما علي المواضيع الهادفة صديقي اعتقد بان الزوجة هي المسؤول الاول والاخير عن التجديد وابعاد الملل
لك كل الود[/quote]
شكرا الياسمينة :
ربمايكون هذا الشئ صحيح لدى البعض ولكن الأصح أن الرجل هو من يصنع التغيير بأعتبار أن الرجل هو المحرك الاقوى في الحياة الزوجية في إطار المنزل أو خارجه ، نعم نسمع بكثير من الخلافات بسبب الملل الذي تحدثه الزوجة والرتابة التي تتخلل الكثير من موضوعاتها وعن تلك المرأة الزكية التي جعلت زمام الامور تدور حولها بمسمى التفاهم والتقارب _ لكن المحور القائد لهذا الحراك هو الرجل هو من يصنع الحياة التي يريد _ كان معى قبل دقائق قليلة هنا في مكتبى إمرأة (36عام) متزوجة من شخص غير مسئول ، في إطار أسئلتي بها سألتها كيف يعمل زوجك ؟ قالت زوجي لايعمل لانه لايحب أن يعمل _ أنه يعشق شيئين , الخمرة ومجالسة العطالة _ علما بان هذه الاسرة بها 4 أولاد أكبرهم يمتحن الشهادة السودانية والام تبحث عن عمل !!! دون جدوى !!! _ عودة للموضوع ، كيف يكون دور الزوجة هنا ؟؟؟؟؟؟

[الياسمينة]

صديقي ناجي
ليست اول امراة تتزوج بمن يعاقر الخمر ولكن بذكائها ومكرها سوف يتخلي عن هذه الاشياء وما الذي يجبر امراة مثل تلك لتعيش مع رجل ما يقارب العشرون عاما والان تحاول ان تغير في حياتها حتي ولو بالبحث عن عمل الم اقل لك المراة هي المسؤول الاول والاخير لانه اعتاد علي هذه الحياة والدليل تحمل زوجته لعدم عمله ومعاقرته الخمر كل هذه السنين

[ناجي عثمان عبد الرازق]

شكرا يادكتورة
هناك ضرورات لاأعتقد أنها تكون براهين لبعض النظريات ، كما أعتقد أن صبر مثل هذه المرأة على ذلك الثمل تدخل في أشياء أخرى مثل التي ذكرتها في أن المجتمع والتقاليد التي نسير عليها تجعل من الاتكالية والاذلال ديدن لمسيرة رب أسرة كهذا الشخص ، في أعتقادي أن الضغوط هي التي جبرت المرأة للتغيير وليس إحساسها بأنها أداة للتغيير

[ناجي عثمان عبد الرازق]

[justify] جانب آخر :
كيف تكون حياة الازواج (زوج متعلم وإمرأة جاهلة) والعكس
أعتقد أن التوافق بين الزوجين يتأتى نتيجة معطيات مهمة جدا فكرية وعمرية ومادية وعلمية والتوجه الديني .. هذا كي تكون الحياة متوافقة بشكل مرضي
إذا كان التوافق بين الزوجين بناء على ماذكرناه مختلفا أعتقد بل وأجزم أن التوافق في الحياة سيكون لأيام معدودات قد يكون في بداية الزواج ولكن بعد فترة قد تظهر أعراض الخلاف وعدم التوافق
ففي الزواج يكون الزوجان في غمرة السعادة ونشوة الحياة الجديدة فكلاهما حينها يشعر وكأنه أمتلك أهم جزء في الكرة الأرضية وصار ملكاً له وحده ..
لكن المشاكل سرعان ما تدبّ بين الأزواج حتى المتحابين منهم ولكن مع الفارق ومع كثير من التفاوت ! حينها يبدأ الطرفان في اكتشاف عيوب الآخروالندم ( تدريجاً )على الذي اقترفته يداه واستعجاله بالزواجة الغير متكافئة !
تبدأ حينها المسكّنات تفعل مفعولها ، ولكن بكل تأكيد الى حين .. الزوجة حامل وبعد شويه أولاد
وبعدين ، اصبري يا بنت واصبر يا بطل ..
وأخيراً يصل الأمر الى حالة من حالتين : إما الصبر ، والعيش في ملل ورتابة حتى نهاية العمر لا يؤمن على الزوج حينها ، سواء بعلاقة بالحلال أو غيره ! وقليل قليل قليل من يصبر ويحتسب ..
وإما : الطلاق !!
من الأفضل للطرفين التروي والبحث عن شخص يليق ويتساوى الى حد بعيد مع الآخر في المواصفات والظروف والتفكير
التوافق هو السبيل الأمثل والأسرع للانسجام الذي بدونه تكون حياة الأزواج مملوءة بالرتابة وبالروتين الذي قد يصل الى حد الموت البطئ !![/justify]

[هجره]

قال صديقى وهو يراهن ان ما سيذكره من حوار قد دار بيننا جميعا وهو يخص المتزوجون فى السنة الاولى والمتزوجون بعد انقضاء عامهم الثانى . والى الحوار:
الزوج/ اخيرا الحلم تحقق.
الزوجة/عاوزنى ابعد عنك؟
الزوج/لااا...ما تقولى كلام زى دة مرة تانية.
الزوجة / انت تحبنى؟؟
الزوج/ اكيييييد
الزوجة/طيب ممكن تفكر تبتعد عنى ؟
الزوج/ لا طبعا
الزوجة/ طيب ممكن تهدينى بوسسسه
الزوج/طبعا.... وعلى خدك كمان
الزوجة/طيب ممكن اجى يوم من الايام وتضربنى ؟
الزوج / لا طبعا ..انا مش من النوع ده من الرجال
الزوجة/ممكن اثق فيك؟
الزوج/ ايوووه
الزوجة/ياحبييبى

والان للمتزوجيين لأكثر من سنتين قراءة الحوار من اسفل لأعلى . وعايزين الرأى من الجنسين. هل هذه طبيعة الحياة بين الازواج ؟؟؟؟ سعادة الى حين ثم صراع لاستمرار الحياة ؟؟

كلام عجيب ولله بس فكرة حلوة شديييييد

[ناجي عثمان عبد الرازق]

من أبرز الاشياءالتى تهدم العلاقة الزوجية فتور العلاقة الزوجية ، هذا الفتور اما موجود بالفعل او غير موجود ..
النوع الاول هو وجود الفتور بالفعل وتعالوا نسترجع اسباب وجودة ومحاولة علاجة اولايجب ان تضعى فى اعتبارك ان ايام الخطوبة والايام الاولة من الجوزا تضع غشاوة كبيرة على عينى كلا من الزوجين سرعان ماتزول بالتدريج فتبدأ الزوجة تنظر لزوجها بشىء من الاحباط وخيبة الامل ,لانها قد وضعت فى اعتبارها صورة معينة.ففى ايام الخطوبة قد يفضلها الزوج ويضعها فى المرتبة الاولى ويلبى جميع طلبتهاأما بعد زلك فينظرالزوج الى كل شىءبعين التمهل فتفسر الزوجة ذلك على انه فتور من قبل الزوج نعم لم تعد لدية نفس اللهفة . فعلى الزوجة أن تدرك ان زوجها انسان عادى معرض لكل مشاعر الضيق والعصبية والملل وغير ذلك من الاحاسيس السلبية .
النوع الثانى من الفتور وهو عدم وجود فتور على الاطلاق وانما هو مجرد احساس يتضخم داخل الزوجة
الغيورة التى تعد علية انفاسة ,مازا لو جلس على الاريكة المقابلة ولم يجلس بجانبها ,ماذا لو اندمج مع أحداث الفيلم ولم يستمع لهل ....انه لم يعد يحبها ....لا فان الحب اثناء الزواج هو المشاعر والود المتبادل والشعور بانتماء كل منكما للاخر ....

عزيزتي الفاضلة هاجر مرحبا بك ، نورتي البوست

[ناجي عثمان عبد الرازق]

[justify]الغباء احد اسرار السعادة الزوجية هكذا يقولون لا تأخذ كل كلمة بجدية والعب فالحياة لعبة لا أكثر
يؤكد خبراء الحياة الزوجية أن الزوجة الحكيمة هي التي تغض الطرف عن تصرفات الزوج التي لا تعجبها حتى إن وصلت لدرجة التغابي! ويوضح الخبراء أن كثرة العتاب تفرق الأحباب، ولا يخلو شخص من نقص، ومن المستحيل على أي زوجين أن يجد كل ما يريده في الطرف الآخر كاملاً.
ويشيرون إلى أنه ليس من المعقول أن تندلع حرب كلامية بين الزوجين كل يوم على شيء تافه؛ كملوحة الطعام أو نسيان طلب أو الانشغال عن وعد "غير ضروري" أو زلة لسان، فالحياة بذلك تتحول إلى جحيم لا يطاق.
ويقول خبراء الحياة الأسرية: بعض الأزواج يكون عنده عادة لا تعجب الطرف الآخر، أو خصلة تعود عليها ولا يستطيع تركها مع أنها لا تؤثر في الحياة الزوجية بشيء يذكر، إلا أن الطرف الآخر يدع كل صفاته الرائعة ويوجه عدسته على تلك الصفة محاولاً اقتلاعها بالقوة .


وكلما رآها علق عليها أو كرر نصحه عنها فيتضايق صاحبها وتستمر المشاكل، بينما يجدر التغاضي عنها تماما، أو يحاول لكن في فترات متباعدة، حتى يستمتعا بالحياة.


ويرى علماء النفس أن مفاتيح السعادة الزوجية في أيدي المرأة لأنها نبع الحنان الذي يستمد منه الرجل سعادته. ويوضحون أن الرجل بالفعل طفل كبير مهما اختلفت الطبقات الاجتماعية، ومهما تغيرت أشكال العلاقات في حياتنا. وأخيراً.. ينصح الخبراء كل زوجة بتقبل تصرفات زوجها البسيطة، والتغاضي عما لا يعجبها فيه من صفات أو طبائع

[/justify]

[ناجي عثمان عبد الرازق]

[justify]
كشفت دراسة هولندية حديثة عن أن السيدات الجميلات يجعلن الرجال أغبياء على الأقل لفترة من الوقت.
وقام علماء من جامعة "رادبوت" في مدينة "نيمجن" شرق هولندا بمراقبة مقدرة الأداء الذهني للطلاب بعد وقت قصير من تجمعهم مع زميلات يتمتعن بقدر كبير من الجاذبية.
ولاحظ العلماء أن الرجل ليس لديه القدرة على التفكير بشكل واضح أثناء وبعد وقت قصير من مقابلته لسيدة جميلة، في المقابل لاحظ العلماء أن ذلك لا يحدث تماما مع السيدات في حالة مقابلة رجال يتمتعون بالجاذبية ، حسب ما ورد بجريدة " المصري اليوم ".

وذكر رئيس فريق البحث "جون كاريمانز" أن تلك الدراسة تفسر تأخر نتائج الرجال في المراحل التعليمية العليا مقارنة بزميلاتهم.
وأجري "كاريمانز" وفريقه الدراسة التي نشرت بشكل موجز على (50 طالبا) و(60 طالبة) بالجامعة حيث تركوهم في البداية يتجاذبون أطراف الحديث ثم خضعوا بعد ذلك للإجابة على إمتحان.
وأضاف "كاريمانز" أن الرجال الذين شملتهم الدراسة انشغلوا إلى حد كبير بزميلاتهم الجذابات الأمر الذي جعلهم يستنفدون طاقتهم الذهنية على الأرجح في لفت أنظارهن ، وعلى العكس من ذلك فلم يؤثر حضور الرجال "الذين يتمتعون بالأناقة" على القدرة التفكيرية لدى السيدات .
متصفحك لا يدعم الجافاسكربت أو أنها غير مفعلة ، لذا لن تتمكن من استخدام التعليقات وبعض الخيارات الأخرى ما لم تقم بتفعيله.
[/justify]

[ناجي عثمان عبد الرازق]

[justify]
برنـــامج تدريبــــي لتبــــــــادل الإعتذار بين الــــــــــــزوجين..


((أعتـــــــــــــــــــــ ــــذر أو لا أعتـــــــــــــــــذر؟))


عبارة قد ترددها وترددينها بعد خصام مع شريك الحياة، فإذا كانت الكلمة صعبة لهذه الدرجة، إليكَ وإليكِ مؤشرات تدل على أن الطرف الآخر يعتذر بلطف وبأساليب تعيد المياه إلى مجاريها
مَن يعتذر؟

تشير الباحثة الاجتماعية نجوى صالح، إلى أن العلاقات البشرية مليئة بالأخطاء والهفوات، خاصة عندما يتعايش شخصان من بيئتين مختلفتين تحت سقف واحد، كما بين الأزواج.

ولأن العلاقة بين الزوجين من أسمى وأقوى العلاقات البشرية، ولأن المودة من أهم الأسس لذلك الرابط المقدس، فلا فارق فيمن يبدأ الاعتذار أو من المخطئ عند الخطأ، طالما أن هناك محبة ورغبة في استمرار الحياة الزوجية.

ورغم ان كثيراً من الرجال الشرقيين يعتبرون الاعتذار تقليلاً من الكرامة والقدر أمام الزوجة، وهذا خطأ، إلا أن أوجه وأشكال الاعتذار المختلفة كفيلة بتوفير الصفاء بين الزوجين والتراضي من دون أن يشعر أحد الطرفين بأنه أقدم على ما ينتقص من شأنه وقدره أو بانتصار الطرف الآخر، فالعناد والكبرياء من أهم أسباب دمار وخراب البيوت الزوجية التي تقوم على المحبة والتفاهم المشترك .


توضح الباحثة أن الاعتذار المباشر هو أفضل وأقصر الطرق للتراضي بين الزوجين، وما من عيب في ذلك إذا ما شعر أحد الطرفين بأنه أخطأ في حق الآخر وسارع ليبادر بالأسف عما بدر منه، خاصة إذا كان في تصرفه إهانة أو تقليل من قدر الآخر، فكلمة «آسف» أو «سامحيني» ليست بالصعبة أو المستحيلة، ولا تعني أن صاحبها قلل من قدر نفسه أو قدم تنازلاً كبيراً، كما انها ليست انتصاراً للطرف الآخر كما يعتبرها البعض اعتذار غير مباشر ,,,


وإذا كانت كلمة الأسف أو الاعتذار صعبة على أحد الطرفين «خاصة الرجل الشرقي»، فالاختصاصية نجوى تدلك على دلالات وأشكال مختلفة غير مباشرة لا بأس بأن يتعلمها كلا الطرفين ليفهمها إذا أقدم عليها الطرف الآخر، لتنتهي المشكلة ويزول الزعل ويسير المركب بسلام
[/justify]

[ناجي عثمان عبد الرازق]

[justify]
للزوجة : محادثة أو تعليق:
إذا ما وجدت زوجك يحدثك عن برنامج معين أو يعلق على ما تشاهدون أو أمور متعلقة بعمله أو بالأبناء ومشاكل المنزل، فهذه بداية لما بعد الخصام، أجيبي عليه وكأن شيئاً لم يكن.



اتصال بلا حجة:
إذا اتصل بك زوجك على غير عادته بحجة سؤاله عن شيء ما، فهذا يعني أنه يرسل لك رسالة بأن الأمور بينكما طبيعية، وأن الاتصال هو بادرة منه لتصفية الوضع، فلا تترددي بالإجابة ونسيان الأمر لتعود المياه لمجاريها.


مزاح عابر أو نكتة:
كثير من الرجال يفضل إنهاء موقف الخصام بمزحة ما أو تعليق ساخر حتى تضحك الزوجة وينتهي الأمر وكأن شيئاً لم يكن، لا تحاولي المكابرة إن كانت النكتة أو التعليق قد أثار ضحكك، فالابتسامة تزيل الكثير بين الزوجين.
المبادرة بالمساعدة:


عندما تجدين زوجك متعاوناً:
على غير عادته في شؤون المنزل، أو حتى في شؤونه الخاصة أو يسألك إن كنت بحاجة لمساعدته فهذه رسالة تحمل بين طياتها تقديره لك ولعملك وأنه موجود بالقرب منك ليكون عوناً لك، لبي طلبه بالمساعدة حتى يعلم أن الرسالة وصلتك وفهمتها.
[/justify]

[ناجي عثمان عبد الرازق]

[justify]
هدية:

يعتبر الرجل أحياناً بأن الهدية تعبر أكثر من الكلام عن اعتذاره وطلبه السماح من زوجته، لبفاجئها بهدية أو زهرة تقول أحبك وتعبر عن اعترافه بخطئه بشكل غير مباشر


تدخل الأطفال:
أحياناً يوفر الرجل على نفسه تقديم الاعتذار بتدخل الأبناء نظراً لكون الأم ضعيفة أمام أبنائها فيدفعهم بتصرف ما أو فعل ما ليكونوا حلقة الوصل في تصفية الأمور


مدح أو إطراء:
: يلجأ بعض الرجال لأسلوب الإطراء أو المدح، سواء لمظهر الزوجة أو ما ترتديه، أو حتى لطبق حضّرته لتفهم هي أنه يعبر بذلك عن حبه لها وأنه أخطأ بحقها فتسامحه وتنسى الأمر



للزوج ترى الباحثة نجوى أن المرأة تختلف عن الرجل في تعبيرها عن الاعتذار، ورغم أنها تميل أكثر منه للاعتذار المباشر ومستعدة له أكثر، إلا أنها أحياناً تفضل الطرق غير المباشرة لتقول أحياناً يعود الرجل إلى منزله وهو على خلاف مع زوجته ليجدها قد حضرت طبقاً يحبه، رغبة منها في كسب رضاه وتعبيراً منها عن أسفها وخطئها في حقه


مظهر جذاب:
تلجأ بعض النساء لتلك الطريقة أحياناً عندما يجد الزوج زوجته بأجمل وأبهى زينة لها عند عودته للمنزل، أو قد ترتدي ما يحبه من الثياب عليها، فهي تقول بذلك إنها تشتاق إليه وتفتقده.


دلال ودلع:
تعلم المرأة أنها تمتلك أسلحة طبيعية يضعف الرجل أمامها كدلالها وغنجها لتستخدم هذا السلاح أحياناً، فنجده سرعان ما يصفو لها ويغفر هفوتها إذا ما تدللت معه بنظراتها وكلماتها العابرة أو حتى بمشيتها.
[/justify]