افتح .......... قلبك

[احمد يس]

احمد يس الراجل الزين
سلام احضان وشوق عينين
اخوي بالطلة لا تبقى ضنين
نورت ركينك يابا مرحبتين

شايفاك جايينا مشمر بي جديدك ... اتعودنا منك ما قل ودل .. موجز قدر فنجان القهوة يودينا ويجيبنا ... اسلوب الجرعات ده نظام جديد .. في انتظار الرشفة التانية .. جمعة مبروكة بإذن الله ..
ماتطول علينا ياسيدي ..

العزيزة شمس الهداية

اشكرك جزيل الشكر على المقدمة الترحيبية ...... نعم ما قل ودل هو انسب اسلوب فى عصرنا الحالى الناس بقت اخلاقها فى نخرتها والمواضيع الطويلة فى مثل هذا الوقت من العام ( صيف لم يمر علينا من قبل ) هى مخاطرة فى استقطاب القراء .......... اسلوب الجرعات هو اسلوب مثالى للادمان ارجوا ان نواصل الحدوته فى اقرب وقت ممكن ................ تحياتى

[الاشيتر]

اهلين استاذنا احمد يسن - هذه هي المشكله امامك وتفاصيلها عند الاسئله ان شاء الله شمس تكون موجوده وتشاركنا وكمان اخونا معتز .


اريد ان اتزوج من الثانيه احببتها حباً اخجل كل شىء فيا (( الثانيه )) حتى احسست كأنني لم احب من قبل وكأنني اعرف الحب معها .
الثانية تحبني بقدر حُبي لها - ولكن هناك عقبات ،

لنصل لحل الزواج من الثانيه والكيفيه



اختصرت انا الموضوع لكن لكم ان تسألوا واجيب بقدر استطاعتي ان قدرت .


التحيه لكم

[احمد يس]

اهلين استاذنا احمد يسن - هذه هي المشكله امامك وتفاصيلها عند الاسئله ان شاء الله شمس تكون موجوده وتشاركنا وكمان اخونا معتز .


اريد ان اتزوج من الثانيه احببتها حباً اخجل كل شىء فيا (( الثانيه )) حتى احسست كأنني لم احب من قبل وكأنني اعرف الحب معها .
الثانية تحبني بقدر حُبي لها - ولكن هناك عقبات ،

لنصل لحل الزواج من الثانيه والكيفيه



اختصرت انا الموضوع لكن لكم ان تسألوا واجيب بقدر استطاعتي ان قدرت .


التحيه لكم

عزيزى الاشيتر

مالك ماخدنا على سكة العرس ما كنا فى الحب كويسين ....... قبل يومين بالتحديد على قناة النيل الازرق كانت هناك مناقشة حامية الوطيس عن الزواج من اكثر من واحدة واستغربت كثيرا ان اى من المتداخلين لم يذكر الحب فى اسباب زواجه الثانى او الثالث او الرابع ......... وجاءنى اتصال من صديق يشرح لى مشكلته وكاد يلخصها فى سؤال واحد هل الحب ممكن بعد الخمسين ولانى اعرفه عن قرب منذ ما يزيد عن 25 عاما واعرف انه متزوج لم اشأ ان احبطه بسؤال بديهى لماذا تريد ان تتزوج من الثانية وتذكرت فجأة انه لم يتحدث عن الزواج اصلا وانما تحدث عن الحب ........... بخلاف صديقى والبرنامج اتيت انت لتتحدث عن الاثنين معا الحب والزواج .......... سؤالى هو زواجك الاول تقليدى ام عن حب .............. تحياتى

[الاشيتر]

مشكور استاذي احمد يسن انت بكل امانه صعبت عليا المسألة والسؤال صعب وإن كان لايمكن الاستعانه بي صديق في مثل هذه الامور .

زواجي الاول ممكن تسميه ((حُبي تقليدي ) .

ولكن انني اؤمن بنظريه شطر من البيت الاول من بيت الشعر الاتي

((نقل فؤادك حيث شئت من الهوي )) ولا اؤمن بالعجز لذا لا اكتبه ولا اكمل بيت الشعر في كل كتاباتي ومحادثاتي حتى مع الاخرين .

لك التحيه ونتواصل .

عارف في اشياء قد تساعد .

تعرف سا استاذنا عن الشىء الذى تبحث عنه ولاتدري ماهو ولكن هُناك غائب عنك تتلفت يُمني ويُسري حتي يأتي يوماً وتجده ماثل امامك بكل شىء .
هذا ما كان مع الثاني - السمو الروحي - التجاوب الفكري - الاحساس بي بعض عن بعد واذا حكيت لك ما يحدث بيننا عن بعد قد لاتصدقني فلنتركها عندما تسأل انت ؟

[حبوبة]

سلامات سلامات

آلعديل عاد شترتها تب ده شنو البتفول فيه ده ياخوي؟؟
كيفن بيبقى الكلام ده ... طبعا واضح اني ما من أنصار التعدد ...

احمد يااخوي شنو النفس البارد ده ؟؟ ويعني شنو تقليدي وما تقليدي ؟؟
اها من كلامو كدي ماكان تقليدي .. يعني كان في خد وهات .. اها دي ح تفرق شنو .. قال ليك بحبهااا ..

الاشيتر قصدك شنو لم قلت البحصل عن بعد ؟ وزي شنو ؟
انت وزوجتك حياتكم كيف ؟؟ في ونسة ؟ لسة بتريدا ؟ مابتهتم بنفسها زي زمان ؟
والا مابتهتم بيك انت ؟؟ يتطلعو سوا ؟؟ بتتونسو ونسة دقاقة ؟؟

متزوجين ليكم كم سنة ؟ حبيبتك والا كدي خلي الباقي ورا ...
في انتظارك لاتطول ...

[الاشيتر]

كدي اختنا شمس ازيك وكيف حالك وان شاء الله انتي طيبه


شمس روقي المنقه شويه شوية

ههههههههههههههههههههه

تمنيت مشاركتك بس كمان يأختي ماقدر ده ديل تلاتميه سؤال اجاوب علي ياتو واخلي ياتو

خليهم سؤال سؤالين عشان شويه اجاوب - بعدين شوية من الاسئلة الصعبه دي يعني انا دايركم تجيبوني بالتدريج الى ان نصل لي قناعه تنفعني وتنفع الزول المتابع للموضوع .

وما داير الشكله تقوم بينا روقوا المنقه - وناخد الامر بي الطبيعه البشريه وماداير الموضوع يتشعب ويبقي مرأة ورجل .


اوكي


معليش بطبيعتي بميل للنكته دائماً وحتي في مثل هذه الامور لكي الطف الجو

واحده من حله جنبنا تحدت زوجها قالت ليهو كان طلقتني بفك زغرودته كبيره شديد

قال ليها : طللقااااااااااااااانه .

اها المرأة بدل تفك الزغرودته قعدت تكورك وب علي وعووووووووووك اروورك

جو ناس الحله مالك يا مره بتكوركي

قالت ليهم حسع انا قاعده اكورك ولا بزغردت .

المهم ما علينا

نشوف الاسئلة دايره تبدي بي ياتو شويه شويه عشان الموضوع مايروح ساكت .

[حبوبة]

ههههههههههههه
ماهي المشكلة لا بنحملكم لا بنقدر بلاكم
تيب ..
الريدة بدت كيف ؟

[الاشيتر]

اهلين

وبركة الضحكتي


المهم الريده بدأت كأي ريده تبادل افاكر اعجاب ثم جاء اليوم الموعود وتصارحنا حُباً وكنت واضح وصادق معها في كل كلمه ، وكذلك هي .
الاعجاب كان بالعقل قبل الشكل .
معلومه : الصدق في كلامنا كان يأتي غصباً عنا لانعرف ان نكذب علي بعض .



رجاء :
عدم القسوة علينا في الرد يعني بكل صدق انا تؤذيني الكلمة الجارحه تماماً .

[احمد يس]

مشكور استاذي احمد يسن انت بكل امانه صعبت عليا المسألة والسؤال صعب وإن كان لايمكن الاستعانه بي صديق في مثل هذه الامور .

زواجي الاول ممكن تسميه ((حُبي تقليدي ) .

ولكن انني اؤمن بنظريه شطر من البيت الاول من بيت الشعر الاتي

((نقل فؤادك حيث شئت من الهوي )) ولا اؤمن بالعجز لذا لا اكتبه ولا اكمل بيت الشعر في كل كتاباتي ومحادثاتي حتى مع الاخرين .

لك التحيه ونتواصل .

عارف في اشياء قد تساعد .

تعرف سا استاذنا عن الشىء الذى تبحث عنه ولاتدري ماهو ولكن هُناك غائب عنك تتلفت يُمني ويُسري حتي يأتي يوماً وتجده ماثل امامك بكل شىء .
هذا ما كان مع الثاني - السمو الروحي - التجاوب الفكري - الاحساس بي بعض عن بعد واذا حكيت لك ما يحدث بيننا عن بعد قد لاتصدقني فلنتركها عندما تسأل انت ؟

عزيزى الاشيتر

نعم السؤال صعب لانه لب الموضوع ........ دائما ما تكون الزيجة الاولى هى سر الزيجة الثانية لذا لا تستغرب اذا كانت اسألتى تعود الى الوراء اكثر قليلا من الاتجاه الى الامام .......
انت كذلك تصعب الامور بأمساكك العصا من المنتصف فعندما سألتك عن الزيجة الاولى هل هى تقليدية ام عن حب كانت الاجابة ( حبى تقليدى ) واخذنى هذا التعبير الى زاوية التفكير العميق وحاولت ان اخرج بمعنى واضح يساعدنى ولا ادرى لماذا اخذت اشبه هذا التعبير بمباريات الكرة فهناك مباريات رسمية ومباريات ودية او كما يسمونها مباريات حبية تقام فى المناسبات ودائما تفتقد الى الحماس وفى اغلب الاحيان لا يكون هناك غالب او مغلوب فهل كنت تقصد بهذا التعبير ان زواجك الاول كان زواج ودى ............ ؟
سؤالى الثانى ما هى العقبات التى تحدثت عنها ؟

تحياتى

[احمد يس]

الحب ........ بعد الخمسين



هذه المقدمة اهديها لصديق عزيز تجاوز الخمسين وزميل لى من ايام الجامعة اتصل بى متسائلا هل من حقه ان يحب فى هذا العمر والحقيقة لانى اعرف الرجل واعرف اسرته الجميلة وابناءه ولم ارد ان اقول رائى بصراحة لان موضوعه اكيد بيمس آخرين ولكن اردت ان اوضح وجهة نظرى على دفعات وبالتقسيط المريح حتى لا يصدم الرجل واردت ان تكونى اجابتى فى المرحلة الاولى ( القسط الاول ) عن الحب فى هذا العمر بصفة عامة وانا اعلم تماما ان المراحل التالية فى اجابتى لن تعجبه كثيرا ............. تحياتى

بادرته بالاجابة التى اعتقد انها سوف تريحه والتى ستفتح معه ابواب الحوار ......... نعم من حقك ان تحب وكل انسان مهما كان عمره من حقه ان يحب .......
هل فقدت حبك الاول ( ام العيال ) لتبحث عن حب جديد ؟
انا لم ابحث عنه هو الذى اتى الى يمشى فى دلال ورشاقة وايقظ داخلى كل المشاعر النائمة
معليش لو ممكن اسألك سؤال محرج شوية ؟ اتفضل
ياترى محبوبتك شابة صغيرة ؟ هل عمرها بيفرق لو كبيرة او صغيرة والا انت داير تقول ان الموضوع هو مراهقة متأخرة لرجل تعدى الخمسين
والله يا اخى احتمال يكون ده تفكيرى لكن ما تظن الظنون فينى انا يمكن داير انظم تفكيرى بتجميع نقاط كثيرة.....
لا انها ليست صغيرة بل يمكن انها تقترب كثيرا من منتصف العمر
اذا هى تبحث عن الزواج والاستقرار ؟ لالالالالالا انا متأكد من ذلك
وما الذى يجعلك متأكدا لهذه الدرجة ؟ لانها متزوجة
صديقى العزيز لدى مكالمة من السودان سوف اتصل عليك مساء ...................... تحياتى

[معتز سيد]

وما الذى يجعلك متأكدا لهذه الدرجة ؟ لانها متزوجة
صديقى العزيز لدى مكالمة من السودان سوف اتصل عليك مساء ...................... تحياتى

سلامات أستاذنا العزيز وكل الأخوان

لفهمي لأسلوبك في الطرح والحوار أتابع بصمت ، ولكن أسمح لي أن أندهش بصوت عالٍ
فإجابة صديقك عن السؤال أعلاه حقاً مُدهشة. وأحسب أن هذا الرد دفع بك لما يليه من سؤال!!

كما يبدو أنك تتبع أسلوب التشويق، عشان كدة خليت الكلام للـ (قِسط) القادم:D

تحية وتقدير، وتقبل هذا الاندهاش الاعتراضي.

[احمد يس]

سلامات أستاذنا العزيز وكل الأخوان

لفهمي لأسلوبك في الطرح والحوار أتابع بصمت ، ولكن أسمح لي أن أندهش بصوت عالٍ
فإجابة صديقك عن السؤال أعلاه حقاً مُدهشة. وأحسب أن هذا الرد دفع بك لما يليه من سؤال!!

كما يبدو أنك تتبع أسلوب التشويق، عشان كدة خليت الكلام للـ (قِسط) القادم:D

تحية وتقدير، وتقبل هذا الاندهاش الاعتراضي.

العزيز معتز
سلامات واهلا بيك طولنا منك كتير ......... بينى وبينك انا اندهشت ولكن بصوت منخفض ولنفس السبب وهو ان اجابة صديقى كانت مدهشة لى شخصيا فلم اعده بهذه الشجاعة فى السرد او فى الاقدام على مثل هذه الخطوة وقد اكون حاسدا له على هذه الخطوه لانى انا شخصيا لو تعرضت للطشة حب يمكن ما اقدر ان اصرح بها لصديق احتراما لعمرى او خجلا .......ولكن الهبوط على القمر للمرة الاولى يحتاج لمن هم فى شجاعة نيل ارمسترونج ........ انا ذاتى فى اللحظة ديك ما كنت اقصد التشويق ويمكن كنت اقصد التسويف معه حتى استطيع التقاط انفاسى من الدهشة .......... وكلام فى سرك فى تلك اللحظة لم اكن افكر فى صواب او خطأ التصرف او لامكانية حدوثه ولكنى كنت افكر فى تلك الحسناء التى استطاعت ان تأثر صديقى الوسيم ...... المتزن ...... وتوالت الاسئلة داخلى ........................ تحياتى

[الاشيتر]

عزيزى الاشيتر

نعم السؤال صعب لانه لب الموضوع ........ دائما ما تكون الزيجة الاولى هى سر الزيجة الثانية لذا لا تستغرب اذا كانت اسألتى تعود الى الوراء اكثر قليلا من الاتجاه الى الامام .......
انت كذلك تصعب الامور بأمساكك العصا من المنتصف فعندما سألتك عن الزيجة الاولى هل هى تقليدية ام عن حب كانت الاجابة ( حبى تقليدى ) واخذنى هذا التعبير الى زاوية التفكير العميق وحاولت ان اخرج بمعنى واضح يساعدنى ولا ادرى لماذا اخذت اشبه هذا التعبير بمباريات الكرة فهناك مباريات رسمية ومباريات ودية او كما يسمونها مباريات حبية تقام فى المناسبات ودائما تفتقد الى الحماس وفى اغلب الاحيان لا يكون هناك غالب او مغلوب فهل كنت تقصد بهذا التعبير ان زواجك الاول كان زواج ودى ............ ؟
سؤالى الثانى ما هى العقبات التى تحدثت عنها ؟

تحياتى

يامرحبا استاذنا احمد يسن لك التحيه والاحترام ---- كما انني اتسأل عن اين شمس الهدايه

نخش في الموضوع

ليس الموضوع كما اسلفت مباراة وديه ولكن قصدت بالحب التقليدي هُنا الحب الذى يأتي عن طريق اشياء كثيرة :
1- السكن في بيت واحد
2- الاهل ودورهم في تقارب من يروهم انهم اقرب لي بعض في الزواج
3- شخصية تؤثر عليك تماماً في الزواج من الاقارب .

اما العقبات :-

من ناحيتي لاعقبه لدي تُزكر ولكن من ناحية المحبوبه الجديده
1- شبه استحاله موافقة اهلها بأن تكون زوجه ثانيه
2- القبيله غرابي وشمالي - مازال لها الدور ليس عندها بل عند قبيلتها .
3- عامل السن مابيني وبينها قرابه ال20 عاماً ( هي خريجه حديثه ممكن تقول ) وليس هذا يعني عندها شي ولكن عند اهلها .
4- لجمالها كثرة الخُطاب الاكثر مني راحة( من الناحيه الماديه ) واقل مني عمراً بس ديل كانو قبل ان تبداء قصتنا ورفضتهم .
5- انا ذاتي كيف اقدر امشي واتقدم ليها ده شايفوا صعب شديد للفارق الطبقي بيننا .

القصه في برمتها صعبه .

هذه الاشياء الخمسه هي المهمه وحاولنا مع بعض ان نحلها ولكن بقدر ما فكرنا وفكرنا وفكرنا لم نصل الى حل انا وهي قًلنا في النهايه الامر بيد الله - والله قادر على ان يفعل كل شىء - ففوضنا الامر اليه تماماً ولقينا الدعاء هو الحل الامثل وما يأتي من الله هو مانقبل به .

طيب ليه لما وصلنا لي حل زي ده طرحت الموضوع
عشان نستفيد منكم لان المسألة تحتاج الى رآي اخرين ونصح - خاصة لها حيث يمكن يتقدم لها اخرون وترفضهم بُحجة هذا الحُب مايخيفني اهلها يرفضوني وده وارد ميه الميه - واكون جنيت على انسانه لا ذنب لها الا انها احبتني بصدق .

طولت عليك الكلام اسف ولكن ده الجوه القلب وهنا افتح قلبك


شترة :
قالو واحد داير يتزوج (( زي كده )) وما لقي اي طريقه مرتهً فاضله معاهو في كل شىء
يوم نائم وشاف مرق البيت بتاع العرش ده (هو عديل )
قال ليها يامره مالو المرق ده معوج كده بكره نفكوا ونجيب واحد جديد .
قالت / ياراجل انته بقيت مابتشوف ولاشنو المرق ده ما عديل حسع .
قال : عشان غلاطكم ده والله كان اعرس .

[احمد يس]

يامرحبا استاذنا احمد يسن لك التحيه والاحترام ---- كما انني اتسأل عن اين شمس الهدايه

نخش في الموضوع

ليس الموضوع كما اسلفت مباراة وديه ولكن قصدت بالحب التقليدي هُنا الحب الذى يأتي عن طريق اشياء كثيرة :
1- السكن في بيت واحد
2- الاهل ودورهم في تقارب من يروهم انهم اقرب لي بعض في الزواج
3- شخصية تؤثر عليك تماماً في الزواج من الاقارب .

اما العقبات :-

من ناحيتي لاعقبه لدي تُزكر ولكن من ناحية المحبوبه الجديده
1- شبه استحاله موافقة اهلها بأن تكون زوجه ثانيه
2- القبيله غرابي وشمالي - مازال لها الدور ليس عندها بل عند قبيلتها .
3- عامل السن مابيني وبينها قرابه ال20 عاماً ( هي خريجه حديثه ممكن تقول ) وليس هذا يعني عندها شي ولكن عند اهلها .
4- لجمالها كثرة الخُطاب الاكثر مني راحة( من الناحيه الماديه ) واقل مني عمراً بس ديل كانو قبل ان تبداء قصتنا ورفضتهم .
5- انا ذاتي كيف اقدر امشي واتقدم ليها ده شايفوا صعب شديد للفارق الطبقي بيننا .

القصه في برمتها صعبه .

هذه الاشياء الخمسه هي المهمه وحاولنا مع بعض ان نحلها ولكن بقدر ما فكرنا وفكرنا وفكرنا لم نصل الى حل انا وهي قًلنا في النهايه الامر بيد الله - والله قادر على ان يفعل كل شىء - ففوضنا الامر اليه تماماً ولقينا الدعاء هو الحل الامثل وما يأتي من الله هو مانقبل به .

طيب ليه لما وصلنا لي حل زي ده طرحت الموضوع
عشان نستفيد منكم لان المسألة تحتاج الى رآي اخرين ونصح - خاصة لها حيث يمكن يتقدم لها اخرون وترفضهم بُحجة هذا الحُب مايخيفني اهلها يرفضوني وده وارد ميه الميه - واكون جنيت على انسانه لا ذنب لها الا انها احبتني بصدق .

طولت عليك الكلام اسف ولكن ده الجوه القلب وهنا افتح قلبك


شترة :
قالو واحد داير يتزوج (( زي كده )) وما لقي اي طريقه مرتهً فاضله معاهو في كل شىء
يوم نائم وشاف مرق البيت بتاع العرش ده (هو عديل )
قال ليها يامره مالو المرق ده معوج كده بكره نفكوا ونجيب واحد جديد .
قالت / ياراجل انته بقيت مابتشوف ولاشنو المرق ده ما عديل حسع .
قال : عشان غلاطكم ده والله كان اعرس .

عزيزى الاشيتر

هذا هو الزواج التقليدى الممزوج بالمودة والالفة والمتمثل فى خطواتك الثلاث عاليه وهو يمثل نسبة عاليه جدا من الزواج فى بلادنا وعشان كده معظمنا من رجال الشرق نتميز بعيوان زائغة فى كل الاتجاهات نرى دائما فى الآخرين افضل مما نملك ................
واذا كان ليس لديك عقبات من ناحيتك من وجهة نظرك اسمح لى بكل الشفافية ان اقول انك تملك عقبة كبيرة جدا وهى انانية الحب بمعنى انك لا ترى من الموضوع الا حبك فقط ........
هناك عناصر كثيرة ليس فى صالحك وكما ذكرت انت ان القصة برمتها صعبة جدا ......... تابعت كل حرف كتبته انت فى موضوعك وكنت اشعر انك تفكر بصوت عالى وذكرت الصعوبة والاستحالة وكأنى ارى رسالة اعتذار منك للمحبوبة من خلال موضوعك ...........وليس هناك افضل من التفويض الامر لله ........... تحياتى

[zaina]

يامرحبا استاذنا احمد يسن لك التحيه والاحترام ---- كما انني اتسأل عن اين شمس الهدايه

نخش في الموضوع

ليس الموضوع كما اسلفت مباراة وديه ولكن قصدت بالحب التقليدي هُنا الحب الذى يأتي عن طريق اشياء كثيرة :
1- السكن في بيت واحد
2- الاهل ودورهم في تقارب من يروهم انهم اقرب لي بعض في الزواج
3- شخصية تؤثر عليك تماماً في الزواج من الاقارب .

اما العقبات :-

من ناحيتي لاعقبه لدي تُزكر ولكن من ناحية المحبوبه الجديده
1- شبه استحاله موافقة اهلها بأن تكون زوجه ثانيه
2- القبيله غرابي وشمالي - مازال لها الدور ليس عندها بل عند قبيلتها .
3- عامل السن مابيني وبينها قرابه ال20 عاماً ( هي خريجه حديثه ممكن تقول ) وليس هذا يعني عندها شي ولكن عند اهلها .
4- لجمالها كثرة الخُطاب الاكثر مني راحة( من الناحيه الماديه ) واقل مني عمراً بس ديل كانو قبل ان تبداء قصتنا ورفضتهم .
5- انا ذاتي كيف اقدر امشي واتقدم ليها ده شايفوا صعب شديد للفارق الطبقي بيننا .

القصه في برمتها صعبه .

هذه الاشياء الخمسه هي المهمه وحاولنا مع بعض ان نحلها ولكن بقدر ما فكرنا وفكرنا وفكرنا لم نصل الى حل انا وهي قًلنا في النهايه الامر بيد الله - والله قادر على ان يفعل كل شىء - ففوضنا الامر اليه تماماً ولقينا الدعاء هو الحل الامثل وما يأتي من الله هو مانقبل به .

طيب ليه لما وصلنا لي حل زي ده طرحت الموضوع
عشان نستفيد منكم لان المسألة تحتاج الى رآي اخرين ونصح - خاصة لها حيث يمكن يتقدم لها اخرون وترفضهم بُحجة هذا الحُب مايخيفني اهلها يرفضوني وده وارد ميه الميه - واكون جنيت على انسانه لا ذنب لها الا انها احبتني بصدق .

طولت عليك الكلام اسف ولكن ده الجوه القلب وهنا افتح قلبك


شترة :
قالو واحد داير يتزوج (( زي كده )) وما لقي اي طريقه مرتهً فاضله معاهو في كل شىء
يوم نائم وشاف مرق البيت بتاع العرش ده (هو عديل )
قال ليها يامره مالو المرق ده معوج كده بكره نفكوا ونجيب واحد جديد .
قالت / ياراجل انته بقيت مابتشوف ولاشنو المرق ده ما عديل حسع .
قال : عشان غلاطكم ده والله كان اعرس .

اخونا الاشيتر

اتاريك من انصار الدبيل (ليه كده بس )

اولا بقول ليك ان ليس هنالك حب تقليدى وحب غير ذلك لان الحب لايتجزاء وانما زواجك كان زواج تقليدى وده ذى ماقال اخونا احمد يس ده الغالب فى بلادنا
ودايما بلقى المغتربين بيكون زواجهم فى الغالب عن طريق اختيار الاهل ودى ممكن تكون بداية لزواج سعيد لان اختيار الاهل فى الغالب بيكون اختيار موفق بس مش دايما

ثانيا (ارى غالبا عندما تاتى فكرة الزواج الثانى لدى الرجل فانه حتما سيتزوج حتى ولو بعد حين)

العقبات التى ذكرتها انت ليس من الصعب ان تتلاشى لانى التمست موافقة الفتاة نفسها وهذا هو الاهم
لان الاهل عندما يرون اصرار ابنتهم ربما يتغير رايهم عندما يجدون اسباب مقنعة للقبول

اما موضوع القبيلة صدقنى لن يكون عقبة اذا كان هنالك اسباب مقنعة واصرار من الفتاة نفسها لان موضوع القبيلة الذى ذكرته قد تلاشى جزئيا واصبحت الاسر تتلمس فى الرجل الاخلاق والدين والمسؤلية وموافقة الفتاة نفسها

وعايزة اقول ليك (فى الغالب الاهل لايتغبلون فكرة ان تتزوج ابنتهم برجل متزوج حتى وان كانت الابنة لاترى غيره لان تفكير الاهل غير تفكير الابناء(لايحبزون ان تكون ابنتهم لنصف رجل كما يرون هم ويرون ان الزواج الثانى سيؤؤل للانهيار )

ودى حصلت مع صديقة لى عندما تقدم لها رجل متزوج وثرى وله اطفال ورغم انها تحبه وهو يهيم بها عشقا وذكر لها ايضا ان زواجه كان تقليدى ولم يحس يوما بالحب مع زوجته لذلك حتما هو يبحث عن الحب المفقود الا ان امها اقسمت انها ان تزوجت رجل متزوج ستتبراء منها(لاحظ انوا امها نفسها كانت الزوجة الثانية لوالد صديقتى الذى تزوج ثلاث نساء (يعنى رضوها لانفسهم ولكن لايرضوها لبناتهم)

وانا ارى ان طالما ان الطرفين موافقين فان فرق السن لااراه عقبة فى الزواج(بس مايكون كبير خالص فانت ذكرت انها خريجة جديدة يعنى ممكن نديها 22سنة يعنى سنك ممكن يكون فى بداية الاربعين وفى الحالة دى انت مازلت فى مرحلة الشباب) طالما هى لم تتقبلك من اجل (الجيب) بل من اجلك انت لان الغالب فى زيجات فرق العمر الكبير بتكون اساسها ان الفتاة تريد اموال الرجل وليس شخصه
(وقبل فترة قرات ان الشيخ القرضاوى تزوج بفتاة فى عمر احفاده وقد هوجم كثيرا ولكنه ذكر(الحب لايعرف الاعمار احيانا )
يمكن يتقدم لها اخرون وترفضهم بُحجة هذا الحُب مايخيفني اهلها يرفضوني وده وارد ميه الميه - واكون جنيت على انسانه لا ذنب لها الا انها احبتني بصدق .

ارى ان تحاول انت كثيرا فان لم تجد اى موافقة ولو حتى حبة عشم ساكت فالتتركها بدون اى ندم لان الحب كما قال نزار قبانى
(الحب ليس رواية شرقية بختامها يتزوج الابطال) ولانك فى هذه الحالة عندما تلتمس ان اهلها لن تكون منهم موافقة وتتركها لن تستطيع هى ان ترفض من تقدم لها وتراه مناسب لانها فى هذه الحالة ستكون قد قطعت الوصل الذى كان يقيدها بالرفض وهو (حبك الذى يرفضه الاهل)

بس يالاشيتر ماتكون انانى لان الرجال فى الغالب فى الزيجة الثانية يتهمون النساء زورا بانهم السبب فى زواجهم حتى وان لم يكن صحيحا وخليك عادل وحكاية الحب التقليدى الذكرتها دى ممكن تتعدل وتكون حب حقيقى وتخليك تتترك فكرة الزواج الثانى

اذن فالتستخير والزم الدعاء فان كان لك خير فى هذه الزيجة فاليوفقك فيها الله وان لم يكن لك فيها خير فاليبعدها عنك
واسفة للاطالة
ولك التحية

[احمد يس]

اخونا الاشيتر

اتاريك من انصار الدبيل (ليه كده بس )

اولا بقول ليك ان ليس هنالك حب تقليدى وحب غير ذلك لان الحب لايتجزاء وانما زواجك كان زواج تقليدى وده ذى ماقال اخونا احمد يس ده الغالب فى بلادنا
ودايما بلقى المغتربين بيكون زواجهم فى الغالب عن طريق اختيار الاهل ودى ممكن تكون بداية لزواج سعيد لان اختيار الاهل فى الغالب بيكون اختيار موفق بس مش دايما

ثانيا (ارى غالبا عندما تاتى فكرة الزواج الثانى لدى الرجل فانه حتما سيتزوج حتى ولو بعد حين)

العقبات التى ذكرتها انت ليس من الصعب ان تتلاشى لانى التمست موافقة الفتاة نفسها وهذا هو الاهم
لان الاهل عندما يرون اصرار ابنتهم ربما يتغير رايهم عندما يجدون اسباب مقنعة للقبول

اما موضوع القبيلة صدقنى لن يكون عقبة اذا كان هنالك اسباب مقنعة واصرار من الفتاة نفسها لان موضوع القبيلة الذى ذكرته قد تلاشى جزئيا واصبحت الاسر تتلمس فى الرجل الاخلاق والدين والمسؤلية وموافقة الفتاة نفسها

وعايزة اقول ليك (فى الغالب الاهل لايتغبلون فكرة ان تتزوج ابنتهم برجل متزوج حتى وان كانت الابنة لاترى غيره لان تفكير الاهل غير تفكير الابناء(لايحبزون ان تكون ابنتهم لنصف رجل كما يرون هم ويرون ان الزواج الثانى سيؤؤل للانهيار )

ودى حصلت مع صديقة لى عندما تقدم لها رجل متزوج وثرى وله اطفال ورغم انها تحبه وهو يهيم بها عشقا وذكر لها ايضا ان زواجه كان تقليدى ولم يحس يوما بالحب مع زوجته لذلك حتما هو يبحث عن الحب المفقود الا ان امها اقسمت انها ان تزوجت رجل متزوج ستتبراء منها(لاحظ انوا امها نفسها كانت الزوجة الثانية لوالد صديقتى الذى تزوج ثلاث نساء (يعنى رضوها لانفسهم ولكن لايرضوها لبناتهم)

وانا ارى ان طالما ان الطرفين موافقين فان فرق السن لااراه عقبة فى الزواج(بس مايكون كبير خالص فانت ذكرت انها خريجة جديدة يعنى ممكن نديها 22سنة يعنى سنك ممكن يكون فى بداية الاربعين وفى الحالة دى انت مازلت فى مرحلة الشباب) طالما هى لم تتقبلك من اجل (الجيب) بل من اجلك انت لان الغالب فى زيجات فرق العمر الكبير بتكون اساسها ان الفتاة تريد اموال الرجل وليس شخصه
(وقبل فترة قرات ان الشيخ القرضاوى تزوج بفتاة فى عمر احفاده وقد هوجم كثيرا ولكنه ذكر(الحب لايعرف الاعمار احيانا )
يمكن يتقدم لها اخرون وترفضهم بُحجة هذا الحُب مايخيفني اهلها يرفضوني وده وارد ميه الميه - واكون جنيت على انسانه لا ذنب لها الا انها احبتني بصدق .

ارى ان تحاول انت كثيرا فان لم تجد اى موافقة ولو حتى حبة عشم ساكت فالتتركها بدون اى ندم لان الحب كما قال نزار قبانى
(الحب ليس رواية شرقية بختامها يتزوج الابطال) ولانك فى هذه الحالة عندما تلتمس ان اهلها لن تكون منهم موافقة وتتركها لن تستطيع هى ان ترفض من تقدم لها وتراه مناسب لانها فى هذه الحالة ستكون قد قطعت الوصل الذى كان يقيدها بالرفض وهو (حبك الذى يرفضه الاهل)

بس يالاشيتر ماتكون انانى لان الرجال فى الغالب فى الزيجة الثانية يتهمون النساء زورا بانهم السبب فى زواجهم حتى وان لم يكن صحيحا وخليك عادل وحكاية الحب التقليدى الذكرتها دى ممكن تتعدل وتكون حب حقيقى وتخليك تتترك فكرة الزواج الثانى

اذن فالتستخير والزم الدعاء فان كان لك خير فى هذه الزيجة فاليوفقك فيها الله وان لم يكن لك فيها خير فاليبعدها عنك
واسفة للاطالة
ولك التحية

العزيزة زينه
نقاط كثيرة فى مداخلتك من الاهمية بمكان لدرجة اننى اجلت موعد خلودى الى النوم لاشارك فى جزء منها وااجل الجزء الاكبر ليوم الغد
انا اختلف معك فى عبارتك (ارى غالبا عندما تاتى فكرة الزواج الثانى لدى الرجل فانه حتما سيتزوج حتى ولو بعد حين) وانتهز فرصة هدوء المنتدى فى هذا الوقت لاقول لك سرا من اسرار الرجال وهذا ليس نتيجة احصائية رسمية ولكن من عينة حقيقية ممن اعرف ان 90 فى المائة منهم فكروا فى الزواج الثانى ولم يحدث ولو بعد حين..............

كذلك ارى رفض الام لزواج ابنتها كا زوجة ثانية مع انها هى اصلا زوجة ثانية لوالد الفتاة صديقتك هذا ليس بالطبع تحليلا لها وتحريما على ابنتها ولكن بالتأكيد هوخوفا على ابنتها من خوض التجربة التى قد تكون عانت منها الام ولا تريد لابنتها نفس المصير

نقطة اخبرة اود التعليق عليها وهى اختلاف القبائل وهى مشكلة حقيقة نعانى منها فى السودان بشكل لا يقبل الشك وقد تكون اساسية فى رفض الزواج حتى ولو كانت الزيجة الاولى ........ لى عودة غدا ...تحياتى

[حبوبة]

استاذنا الاشيتر كدي نمسك الطبيعة البشرية زي ماقلت ...

انا ح امثل ليك جانب انت ماشايفو .. وما قادر تستوعب ردود فعلو { لذكرك انو من جانبك مافي محاذير }
النساء في حياتك :
اعتبر ردي الاول رد فعل جارة المدام وصاحبتها ..
التاني رد واحدة زميلتك طرحت عليها الموضوع ..

التالت ده الوالدة والاخوات .. غالبا الوالدة في صفك: ( بسم الله الرحمن الرحيم هسع انتن مالكن مقومات الدنيا وفايرات كدي زي الضبان فوق الضبيحة ... هو سرق والا قتل .. عاد ولدي ضمة ماغلتان ... الراجل محللاتن ليه اربعة )
الاخوات حسب علاقتهم بزوجة الاخ .. واذا متزوجات عادة في صف الزوجة ..

الرابع البنت اذا كانت لك ابنة ... دي بقت قصتها حكاية .. ح تعيش أزمة نفسية صعبة .. تقبف مع منو ؟؟ دايما بقولو البت حبيبة ابوها .. واكيد انت مثلها الأعلى وبتحلم بي زوج شايل صفاتو ... هي ح تزعل منك فترة وح تكون مع امها .. في النهاية الشرخ الحصل ما بالساهل يترمم ...

الخامس بقى ياسيدي الكريم صاحبة الشأن ... الزوجة ... يدايةً غالبا مايكزن في انفغال كبير وتخلق جوطة وشمطة كبيرة ... ويااتحمقت مرقت من البيت يا بقت واعية وطردتك .. طبعا في البتعايشوا (قلة) ..وفي اللي على مضض لسبب ما .. وفي اللي بتخير انا أو هي .. وفي البتخليك تطلقها وتمسكها ليك (ذلة) ..
طبعا في حال انها {زي حلاتي} عاشت عندك اكتر من عند اهلها ,, بتقول ليك اتفضل شيل هدومك وورينا عرض اكتافك ..

السادس .. العروس .. كتير من البنات الجامعيات بينظرو لنظرائهم نظرة غير جادة .. واحتمال يكون عنهم حق لأنو الشباب الفي الجامعات لا يعتمد عليه وينقصهم النضج (مع الاعتذار للشباب) .. عكس الفتاة في هذه المرحلة فهي الآن زهرة وفد حان قطافها .. اينعت وآن أوانها ولا ترى أمامها إلا قلة ممن يستحقونها ... وتجدك أمامها .. تتغزل في جمالها .. تفهم مقالها .. وتتمنى وصالها .. فكيف يكون حالها ؟؟

حاولت اوضح نظرة يمكن خافية عليك وانشالله أكون وُفِقت .. موضوع كبير وشائك .. لكن شايفة استاذ احمد وفَى وكفَى ... لكن لأني كنت كتبت الكلام ده حبيت انزلو ,, وانشالله ينزل بارد عليك ..
دخلت اديت ردك قراءة أخرى لفت انتباهي وصفك ليها بالمحبوبة الجديدة .. يعني القديمة لسة شمعتها والعة وده شيء رائع ونقطة تستاهل الوقوف عندها.. لي رجعة بإذن الكريم

واقعدو عافية

[احمد يس]

اخونا الاشيتر

اتاريك من انصار الدبيل (ليه كده بس )


العقبات التى ذكرتها انت ليس من الصعب ان تتلاشى لانى التمست موافقة الفتاة نفسها وهذا هو الاهم
لان الاهل عندما يرون اصرار ابنتهم ربما يتغير رايهم عندما يجدون اسباب مقنعة للقبول


وعايزة اقول ليك (فى الغالب الاهل لايتغبلون فكرة ان تتزوج ابنتهم برجل متزوج حتى وان كانت الابنة لاترى غيره لان تفكير الاهل غير تفكير الابناء(لايحبزون ان تكون ابنتهم لنصف رجل كما يرون هم ويرون ان الزواج الثانى سيؤؤل للانهيار )


وانا ارى ان طالما ان الطرفين موافقين فان فرق السن لااراه عقبة فى الزواج(بس مايكون كبير خالص فانت ذكرت انها خريجة جديدة يعنى ممكن نديها 22سنة يعنى سنك ممكن يكون فى بداية الاربعين وفى الحالة دى انت مازلت فى مرحلة الشباب) طالما هى لم تتقبلك من اجل (الجيب) بل من اجلك انت لان الغالب فى زيجات فرق العمر الكبير بتكون اساسها ان الفتاة تريد اموال الرجل وليس شخصه

ارى ان تحاول انت كثيرا فان لم تجد اى موافقة ولو حتى حبة عشم ساكت فالتتركها بدون اى ندم لان الحب كما قال نزار قبانى
(الحب ليس رواية شرقية بختامها يتزوج الابطال)

بس يالاشيتر ماتكون انانى لان الرجال فى الغالب فى الزيجة الثانية يتهمون النساء زورا بانهم السبب فى زواجهم حتى وان لم يكن صحيحا وخليك عادل وحكاية الحب التقليدى الذكرتها دى ممكن تتعدل وتكون حب حقيقى وتخليك تتترك فكرة الزواج الثانى

واسفة للاطالة
ولك التحية

العزيزة زينه

تعديل الحب التقليدى الى حب حقيقى قد يكون مستحيلا احيانا ( مع تحفظى على تعبير الحب التقليدى ) فا مشاعر الانسان ليس قابلة للصيانة ولا مكان لقطع الغيار فيها .......... اراك تؤيدين وتشجعين المحبين على مواصلة الطريق وتتركين لهم فى مواضع اخرى خطوط عودة للمسار الصحيح

فارق السن قد لا يدركه المحبون فى بداية الامر حيث المشاعر المتأججة ولكن بعد مرور الوقت قد تضح لنا صحة العبارة القائلة ( ان الحب اعمى )

المحاولة وعدم الاستكانة كما فهمت من حديث اخونا الاشيتر انه قد قرر عدم الخوض فى المحاولة الا اذا كانت اصوات الناخبين تميل الى صالحه حتى ولو بنسبة ضئيلة قد تكون عزة نفسه لها تأثير او انه لا يريد ان يصل الى طريق مسدود ويفقد حتى متعة الحب

نعم معظم الرجال يجيرون اتجاههم للزيجة الثانية على شماعة الزوجة الاولى حتى ولو ضمنيا ......

الحل ينتظره اخونا الاشيتر وفى رأئى ان الحب ليس كل شىء فى الحياة الزوجية وهناك جوانب كثيرة وجميلة فى الزوجة يمكن ان نبحث وننقب عنها اذا كان لدينا الرغبة فى ذلك ......... تحياتى

[الاشيتر]

بسم الله


اشكركم جميعاً الاستاذ احمد والاستاذه ام صبا والاستاذه شمس الهدايه .

على كل حال كطبيعه المواضيع الجاده مريت على الردود وقرأتها ولكن احتاج الى تمعن فيها حتى اقدر ان ارد عليها اين اتفق معكم واين اختلف معكم .

الاهم في الامر :

شايف اختنا العزيزة شمس الهدايه زي كتبت كلامها الاخير الليله (( يعني ما دايره تشارك تاني )) ، والله ياشمس انا بكتب في الموضوع ده من البدايه وبكل امانه اتمني انك بالذات تشاركي فيه الى النهايه الى ان نصل الى حل وحل يكون يرضي جميع الاطراف ووصول ام صبا هنا قمة الروعه .

ياشمس الهدايه ارجوكي استمري معنا في الموضوع ده .

اقول ليكم نُكته - خلوها المره الجايه .

[zaina]

انا اختلف معك فى عبارتك (ارى غالبا عندما تاتى فكرة الزواج الثانى لدى الرجل فانه حتما سيتزوج حتى ولو بعد حين) وانتهز فرصة هدوء المنتدى فى هذا الوقت لاقول لك سرا من اسرار الرجال وهذا ليس نتيجة احصائية رسمية ولكن من عينة حقيقية ممن اعرف ان 90 فى المائة منهم فكروا فى الزواج الثانى ولم يحدث ولو بعد حين..............


نقطة اخبرة اود التعليق عليها وهى اختلاف القبائل وهى مشكلة حقيقة نعانى منها فى السودان بشكل لا يقبل الشك وقد تكون اساسية فى رفض الزواج حتى ولو كانت الزيجة الاولى ........ لى عودة غدا ...تحياتى

(تعرف يااستاذنا عبارتى السابقة لان التجارب التى اعرف اصحابها ممن فكروا فى الزواج الثانى قد حدث بالفعل بس طبعا دى ماقاعدة عامة ولكل قاعدة شواذ وانت صاحب خبرة فى الحياة وبالتاكيد ماذكرته انت قد يكون حقيقيا

(على حسب معايشتى لمن حولى والله نقطة القبيلة دى لقيتها خفت شوية يعنى حتة (فلان الجنسوا شنو ده مابتعرسيه ) بتلقاها قلت واقول حتة كمان موجودة بنسبة كبيرة(يعنى ممكن الاهل يرفضوا فلان بسبب القبيلة بس اذا كان جيبوا مليان صدقنى ممكن الرفض يبقى قبول على طول ودى موجودة بكثرة فى مجتمعنا )
وكمان بقينا فى زمن قل فيه العرسان للكثيرات لذلك عندما يجدون من كانوا سيرفضونه بسبب القبيلة قد يقبلونه ان كانت البنت راغبة فيه وده كلوا علشان خاطر يبعدوا شبح العنوسة عن ابنتهم
بس برضوا حاقول ليك (موضوع القبيلة سيظل للبعض اساسى للرفض ولن يقبلون فيه جدل لان العقول تختلف )