بعد النكسة في حزيران.. جا جمال عبد الناصر زيارة للسودان.. يجرجر أذيال الهزيمة.. هزيمة أمة.. بأكملها.. أمام شوية عصابات من الصهاينة.. شوية يهود ملقطين من هنا ومن هنا.. جاين من ثقافات مختلفة ومتابينة.. وهزمو أمة قاعدة تتغنى باشعار عنترة العبسي.. وشجاعة العرب العاربة والعرب المستعبرة وعييييك.. وحكايات أبزيد الهلالي.. والفارس البي يقود تسعين.. استقبلت جماهير الشعب السوداني الرئيس جمال كأنو (رمى إسرائيل في البحر) زي ما كان بيقول طوااااااالي.. وزي ما كان الإعلام المصري أثناء المعركة يصور لنا أن الجيش المصري عدّم إسرائيل نفاخ النار وقرضهم جت.. كل خمسة دقايق "هنا القاهرة.. أسقطت قواتنا الباسلة عشرين طيارة" نسكت شوية "هنا القاهرة اسقطت قواتنا الباسلة تلاتين طيارة".. وحسمت إسرائيل المعركة في ستة أيام.. وقررررربت تدخل القاهرة.. ويا الله ويا أمين مرقوها من بور سعيد.. احتلت قطاع غزة وسيناء.. وبهناك احتلت الضفة.. والجولان.. كانت إسرائيل تحارب على تلاتة جبهات والتلاتة انتصرت فيهن.. واستقال جمال.. وخرج المصرين او اخرجو رافضين الاستقالة.. لم يحاكم اي من الذين كانو سبب في الهزيمة.. لا جمال ولا الملك حسين ولا الأتاسي.. بل كانو ابطال.. ابطال الهزيمة.. ودلعو الهزيمة وسموها نكسة.. جانا جمال هنا قابلوه العميان شايل المكسر.. نحن في دي ناس واجب.. قابل الشعب السوداني جمال ولسان حاله يقول لي جمال "الجاتك في مالك سامحتك.. ويا زول بركة الما احتلو القاهرة".. نحن شعب نحتفي ونفتخر بالهزائم.. ونمجد المنهزمين والمهزومين "كرري تتحدث عن رجال كالاسود الضارية." وكضابين كمان.. "خاضو اللهيب وشتتو كتل الغزاة الباغية.. ما لان فرسان لنا بل فرّ جمع الطاغية".. عليكم الله في كرري الاشتت منو.. والفرّ منو؟ يساككو فيهم من أمدرمان لي أم دبيكرات. .. بعد مرات قلبي يحدسني واقول النشيد دا معمول للجيش الانجليزي ما لجيش المهدية.. وخصوصا حِتة "فرّ جمع الطاغية". لو النضم الفي النشيد دا حصل.. ما كان أُستعمرنا اكتر من خمسين سنة.. نعم استبسل الأبطال في كرري .. لكن انهزمو هزيمة ما بعدها هزيمة وانهارت دولة بأكملها.. عشان نصلح نفسنا لازم نعترف بالهزائم ولا نمجدها حتى تنقلب في دواخلنا الي نصر مؤزر.. وتصبح من عاداتنا الفرح بالهزيمة ونركن اليها في كل شي.. ما عندي كبير غرض بالكورة.. لكن مباراة المريخ ضد باير ميونخ.. كانت بالنسبة لي حدث قومي ويستوجب مني ان اتابعه.. حضرت المباراة.. وشاهدتها.. ولادنا لعبو سمح.. وما قصرو.. لكن انهزمو.. اتنين صفر.. الهزيمة هي الهزيمة.. العبرة في النتائج .. والاداء الجيد لا يبرر قبولنا للهزيمة واللاحتفاء بها.. ونزغرد ليها.. حتى لو كان من نقارعه هو بطل العالم في الكورة.. وحتى لو هزم.. عشرين فريق قبالنا.. ونقعد نسلي نفسنا بانو"داك الليلة غلب فلان الاقوى مننا.. وداك الليلة غلب علان الالعب مننا".. نقعد في الواطا دي نناقش سبب هزيمتنا.. وعيوبنا وين.. ؟ عشان نبقى كويسين.. ولما نقابل ريال مدريد نغلبو خمسة صفر.. واللا نضمي ما اياهو؟
أغاني الحماس.. كترت علينا.. وبقت تأثر في نفسياتنا.. وفي سلوكنا.. عليكم الله خففو الجرعة شوية.. عشان نعرف نتفاهم مع بعض.. نحترم بعض.. ونحترم القانون.. ممكن واحد يكون متأثر بغنية "الما بيقودو زمام جاموس الخلا الـ للرجال كزام .. صدرو فيهو كلام".. أها زي دا لو سايق عربية.. باقي لكم بي يقيف للإشارة.. واللا بوليس الحركة لو صفر ليهو بيقيف لو؟.. زول مشبّع بالما بيقودو زمام.. يمشي في الإشارة فوووووو تقول ليهو الإشارة حمراء يا زول.. يقول ليك "حمراء علي أنا؟ حمراء علي رقبتا .. هيع".. واللا يكون سايق والشارع زحمة.. ويتجاوز في العربيات لو كنت جنبو يقول ليك عد معاي.. تعد معاهو يتجاوز تسعين عربية.. يقبل عليك ويقول لك "كيفني ليك؟ ما الفارس البي يقود تسعين؟.. ديل جت وراي.. هيع ونص".. واللا يكون جاي بعربية خاصة وجديدة وعاجباهو ويسمع في غنية "صقر الجو البي يخوي حقيقة القادر بسوي" ويدوس بنزين ويخوي.. ويكون معاهو أخوهو يشجع فيهو ويقول ليهو"سو.. سو.. سو" .. ويجي في ملف ويتقلب ويلحق الرقدو.. واللا غنية زي "صدرك موشح بالدمي.. ما بيخاف فارس الحديد أن حمي".. والعربية تحمى وهو جاري.. ويعمل حادث ويبقى صدرو موشح بالدمي هيع.. نحن لي حسي نعاني من تمجيد الهمباتة.. والثقافة بتاعة الهمباتنة.. في السبعينيات.. كان هناك حقن منظّم ومنتظم بجرعات اشعار الهمباتة ورجالة الهمباتة.. الهمباتة هم ربابيط.. او رباطين مهما حاولنا ان نمجدهم.. ونتكلم عن ضكرنتهم.. وانهم بيقلعو ويوزعو..
الهَمْبَاتَه نِحْنَا أَصْلَنَا مَعْرُوفينْ
بَلا حَقْ الرجال مَا عِنْدَنَا تعْيينْ
ما بنْدبّى ليٌهُو بِنْسُوقُو حُمْرَةْ عَينْ
.. قلع عديل.. والهمباتة الجداد شغالين قلع بلا حق البلد ما عندهم تعيين.. حتى انه ثمّ تحوير الأغاني العاطفية للتماشى مع السلوك الهمباتي.. كانت غنية زي غنية ترباس "العندي انا ما بدي.. وبحر الشوق أنا بعدي".. حورت وأصبحت "العندي ما بدي وحق الناس بقالع في".. فترعرع وكبر جيل من الهمباتة الأفندية.. يقلعو ساااااااكت وتكتِّر تقلل الله قال بي قولك.. فاصبحنا قوم نصهم همباتة والنص الآخر مهبت عليهم.. أغاني الحماس ليها وقتها.. لكن ما طوااااااالي في اضنينا.. محل ما نقبل.. (سيفك للفقر قلاّم).. وزول مليان بحماس زي دا بي يدور حتة يفرغ فيها الحماس.. في وسيلة مواصلات.. شغال غنا حماس الغنية في ضهر الغنية.. اكترنفرين كانو متأثرين بالأغاني.. السواق والكمساري.. واحد غالطهم في التعريفة بتاعة المشوار.. هبو فيهو وكانت جملة واحدة بس جملة تنضح رجالة وتحدي" يا زول ماداير تدينا حقنا؟.. واللا ما عندك؟ لو ما عندك بنخليك .. ولو ما داير تدينا حقنا عندنا نضم تاني".. قلت للراجل براااااحة "يا اخي قول لهم ما عندي وبس" الراجل بطول حسو قال لي "عندي .. وعلي الطلاق ما اديهم زيادة فوق الجنيه دا".. ودخّل يدو في جيبو ومرق ربطة قروش من ابوخمسين جنيه.. و رفعن فووووق. وأردف مفاخرا "اها تراهن ديل القروش".. لكن قطع شك، لو الحافلة فيها نشال بيكون جاب خبرِّن
يسألونه قبل الزواج " يا زول ما داير تعرس؟" ثم بعد ان يتزوج" يا زول ما بقيتو تلاتة" ثم بعد ان يصبحو ...تلاتة واربعة وستة وسبعة " الكترااااابة... يا زول الحكاية شنو؟ مالكم جنكم ولادة كدي؟"
عريساً يقف بالقرب منها ويضع يده علي راسها...." سلااااااامتك يا حنان انتي ما شبه وجع الضرس... ولا سنيناتك السمحيات ديل سنينات وجع.....ضروسي ديل قاعدات يسون في شنو؟.اريتو كان ضرسي....ضرس واحد؟ لا لا ..ضروسي كلهن فداكي..ضروسي؟ لالا... خشمي كلو فداكي.. خشمي؟ لا لا انا كلي فداكي...وقدر ما فيني شي تنتح تح، تح ،تح،... بس انتي تخيري وتبقي كويسة..... قومي نوديكي لاحسن دكتور اسنان"
بعد عشرة سنوات ... ترقد بالمستشفى في حادث سير...يغز كوعو مستعملا ايدهو الاتنين في صفحات الضهر بالقرب من موقع الكلى... يقيف في نص العنبر ويعاين لها" تضربك عربية؟....نان مو من شلاقتك؟....الغنماية البهيمة وقت تجي تقطع الزلط تتلفت...انتي فرطق فرطق فرطق....تقطعي الزلط.....تقول بشوف فيكي تلفحك عربية.....قت لك جريكي المتل جري الناقة دا...ما تسويهو في شارع الزلط"....
عروساً جديدة قالت له وهو يمسك يدها" ابوك وامك ديل.... زييييييييي ابوي وامي....وحات الله اشيلهم فوق راسي دا"
ينظر اليها..ويملص النضارة عشان يرمش رمشات حب" يا سلاااااااام....يسلم راسك... يا البتول"
.. سكنت مع ناسبتها... والتزمت بالوعد....ما بتخلي نسيبتها تدخل خيط في ابرة..... ان مشت تشرب موية تكورك لي نسيبتها" خالتي..اجيب لك موية؟....".... "بارك الله فيكي يا بنيتي....وحات الله عماد ولدي بخيت في عمرو دا....العرسك انتي... انتي اريتك بت السرور..بت الهنا..دا كلو عشان انا راضي منو "....ثم تقول لها" خالتي..امرقي لي هدومك الوسخانات اشطفّن ليكي"... ثم تدخل النسيبة في ضفورها...وتحاول ان تكون اظرف منها وتكسب مباراة الظرافة دي" لا بري ..خليهن يا بنيتي. بشطفّن براي.. انتي ايديك دابك رسمتي الحنة....لا لا الحنة بي تمرق ان غسلتي" ..وترد العروس وهي صادقة" أجي أجي...أجي يا خالتي تشطفيهن وانا قاعدة؟...... وبعدين ،الحنة ان مرقت ما برسوما تاني"
بعد سنين عددا...... كواريك النسيبة وهي قاعدة في ضل الضحى" يا ولد..لوئ..لوئ... البتول ؟ البتول الوليدات ديل وين مشو؟.... دايراهم يجيبو لي صابون غسيل من الدكان"......لا ترد البتول، ولكنها تتحدث مع ابنها" يا ولد ..لوئ قوم..قوم.... من قبل التلفزيون دا....مسوي دنقوسك الزي دنقوس جِدك دا...." يرد عليها لوئ و ما زالت عيونو في شاشة التلفزيون" جدي ابوكي؟".... ترد عليهو" ابوي؟ ابوي انت بتشبهو نان؟....واللا في زول بيشبهو؟..قوم... قوم... امش شوف حبوبتك دي، بتنبح مالا؟ قوم .. قامت قيامتكم" !!!!
لعنة الموز:-
خلال الأسبوع الفائت.. أكتر من موضوع قريتو فيهو مشكلة او شي غريب.. لقيت أن الموز داخل فيهو طرف.. وفتشت في النت عن الموز.. وسر الموز.. وبرضو اتذكرت مواقف في السهلة لحاجات الموز طرف فيها.. وقد كان قبل غزو السراميك للسودان.. أي عجوز يقع يكسر مخروقتو غالبا ما يقولو ليك سببو زلقتو قشرة موزة.. وقد استلم منه السراميك مشكورا كسيّر المخاريق.. أيضا لما جا خليل إبراهيم، وحاول أن يغزو الخرطوم.. تزوّد عساكره بكميات من الموز اشتروها من السوق الشعبي امدرمان.. يفسّخو وياكلو.. اتنفخو.. وطششو.. وطشو.. وبقو يسالو زول زول.. الإذاعة بي وين؟.. واعتقد ان للموز دور في احباط تلك المحاولة.. وبالرغم من أني قبل كدا قلت انو اكتشفو إنو الموز بيساعد الزوجات على الاحتفاظ بجذوة العاطفة لدى ازواجهم.. عِترتّ فوق مقال لكاتب صومالي اسمه (احمد عثمان محمد) المقال بنفس العنوان الفرعي الفوق دا لعنة الموز".. مقال طويل محمِّل الموز وتجارته الحرب الاهلية في الصومال.. وانو الناس الماتت دي كلها بسبب الموز....
واليكم بعضا من اخبار الموز:-
إن ربنا سهّل بي يمرق:-
حرامي في الهند سرق سلسل دهب من مرا.. لما المرا كوركت الحرامي بلع السلسل. المرا شافتو بلعو.. مشو النقطة نكر.. ناس البوليس ودوهو المستشفى.. شيعوهو.. لقو السلسل متحكر في بطنو.. عشان يمرقوهو اكلوهو ستة وتسعين موزة (مسهّل).. خلال أربعة وعشرين ساعة.. . والمدة دي كلها المرا تساسق وتسال "اها مرق؟.. ما قرب؟".. في النهاية بحمد الله ربنا سهل والسلسل مرق من بطن الحرامي.. وقالو للحرامي تدفع حق الموز.. قال ما عندو.. ست السلسل طلعت فنجرية ودفعت حق الموز.!!!
أخدها موزة:-
في أمريكا.. سجلت كميرات.. محل تجاري.. زول سايق عربيتو واقتحم المحل بالعربية وكسر القزاز وجاط المحل.. ونزل من العربية.. وشال ليهو موزة واااااااحدة وأكلها ومرق تاني.. يعني دا ح يدخل السجن في موزاية واحدة.. غايتو جنس صغرة نفس؟!.. الغريبة قالو البوليس الأمريكي ليهو اسبوع كايس ليهو و ما لاقيهو.. وما قبضوهو.. غايتو البوليس الامريكي دا اتاريهو اشاعة ساكت، وبوليس داقس وكيسو فاضي.. زي دا لو دايرين يقبضوهو يشركو ليهو بي موزة تانية!!
موز بيرغر:-
ومن ارض السودان حيث الشعب المعلم المبدع.. ومن ابداعات فقراء بلادي.... وفي حالة الغلاء الحاصلة دي.. .شريحة كماسرة الحافلات والمواصلات.. بقو يشتركو كل اربعة في كيلو موز وكيسيّن عيش.. ويحشو الموز في العيش" ساندوتش".. حسبوها لقوها ارخص من الفول والطعمية والطحنية واي حاجة تانية ممكن تتحشي.. . تسال الواحد منهم" اها فطرت؟" يقول ليك "ايوا".. فطرت بي شنو؟.. يدق بطنو ويقول ليك"موزبيرغر.. يا فردة"!!!.... اوصي اي زول من زبائن (الموزبيرغر) ما يبلع سلسل.. .لانو ما ح يقعد ولا دقيقة في بطنو!!!!!
*قلت تطربني سميرة دنيا حد الثمالة.. والطشيش.. سميرة صوتها رائع.. هدوء وعدم شلهتة.. وتقعّد الغنا كل نغمة في محلها كركرب.. وصدقت المرحومة حواء الطقطاقة لما قالت عنها ام كلثوم السودان.. وغنا عثمان حسين يخلوهو لسميرة.. مافي زول تاني يفتح خشمو بي غنية.. ولو كنت من ورثة عثمان حسين كنت اباري الحفلات .. واي واحدة واللا واحد يغني لعثمان.. اضرب للتلاتة تسعات تجي تخمو.. الا سميرة تغني زي ما دايرة.. للأسف كل المنابر تلملم في ناس من وين ما بعرفهم ويفرضوهم علينا فوق عينا نسمعهم.. والبينضم وا سجمو ووا رامدو.. ناس المنابر والقنوات والإذاعات عليكم الله ضايرو الناس ديل لي سميرة دي شوية.. خلوها تقعد.. في محلها الطبيعي..
*يا سلام.. يا سلام.. ومليون سلام للاخوان (خنساء - يسين).. وديشليون سلام لمختار دفع الله.. مختار انت اريت ربي يخدِّر ضراعك.. ويضرّبك ياها بيضا محل ما تقبل ويعدلها عليك.. يا الداير تعدل غنانا.. وقناة قون بالبرنامج دا غلبت باقي القنوات كل قناة غلبتا عشرة صفر.. عشرة قينان نضيفاااااات.. خنساء ويسين يستحقو العناية والرعاية والتشجيع. ما شاء الله عليهم.. وربنا يحفظهم ويكفيهم شر حاسد اذا حسد.. بيغنو الحقيبة لو سمعوهم ناس سرور وكرومة يحردو الغنا.. ويقولو طالما البلابل ديل بيغنو نحن الغنا ختينا ليهو القدرو.. وشلاليفن ولساناتن تاني تغني معاهم تتقطع.. ولو سمعوهم ناس العبادي وابوصلاح وسيد عبد العزيز كان كل يوم يكتبو قصيدة عشان يغنوها ليهم "يسين واخيتو خنساء" ولو سمعنهم نسوان زمان وهم بيغنو كانن لي يوم الليلة يرقصّن ويوزعن في الشبالات طربا وفنجرة.. ويحلّفن ما يمرقّن من الدارة كان الوطا أطبقت على السما.. غايتو جيد للساحة الفنية وللأضان السودانية بيهم، وقبالها جيد لوالديهم.. أدعو أي زول بيقرا في النضم يسمعهم في قناة قون.. شخصيا لما يغنو بدخل في حالة وجد.. وغيبوبة وظاني ان قرصتني عقرب ما بشعر بها.. عقرب شنو؟ إن سو لي عملية زايدة ما بشعر بها.. قبال كدي قلت برنامج بنات حواء برنامج سمح مافيهو نضم واتمنى يمشي بنفس الطريقة.. والله يهدي بنات حواء ما يتفلهمَّن ويكترَّن المحلبية والصبغة.. علي كل قناة قون ماشة بخطوات منتظمة وماهلة ومدروسة للأحسن والأجود.. مع حوجتهم لمراجعة شوية برامج!
*الأستاذ أحمد هاشم (العطبراوي).. المطرب الشعبي القادم من عطبرة .. أداؤك رائع.. وممتاز.. استايلك جلاكسي.. فنان استعراضي بصورة مدهشة.. الكورس اكتر دهشة.. تناغم فريد بينك وبين كورسك.. ون تو.. منسقة.. علا يا اخوي قبل يومين سمعتك وشهادتك على احدى القنوات الفضائية السودانية بتغني في غنية الكحلاوي"قالو علي شقي ومجنون".. انت قلت "إن شاء الله أجن".. نط الكورس قال لك إن شاء الله.. وشايفهم كانو مستقبلين القبلة.. انت عارف النضم الزي دا كعب.. افرض حسي (إن شاء الله) دي صادفة ساعة استجابة دعاء.. من حفلتك دي وتركب القصبة.. اقترح ودرءاً للجن.. لما تقول إن شاء الله اجن (ما دام اصلك مُصِّر).. هم يقولو ليك "سلااااااامتك" ولو اتبعوها بي "برية" يكون خير وبركة!!
أكره هذه الكلمة.. العنوسة وعانس سوف اضطر لاستعمالها لإيصال الفكرة إلى المتلقى وليس من أجل المكاواة والمطاعنة.. أما كلمة بايرة فهي قمة في السخافة.. زي لما يلاقيك زول من الصباح وانت ناسي عمرك كم ويذكرك انك عجزت ويقول ليك يا حاج أو يا حاجة وفي سرك ترد ليهو الإساءة بأن "تحج فوق جمل أعور" وفي الأسواق دائما ما يلجأ الباعة إلى المناداة بي كلمة يا حاجة.. وهي تلقاها اصغر منو في السن لكن كسر خاتر ليها! وعدم فهم من التاجر.. أي زول في السوق يلقى زبائنو قلال يراجع مفرداتو البيستعملها للزبائن..
كلمة عانس زي النطق بالإعدام على المرا.. زمان كانت البت أول ما تصل سن العشرين أمها تخاف وتخت ايدا فوق قلبها والليل كلو شايلة هم بنتها تعرس متين.. وكل رفيقاتا عرسن علا هي قعدت لي حسي.. كانت في ذلك الحين كل ما تتعلمو البت أول ما تبلغ مبلغ النساء.. عواسة الكسرة وسواة الملاح عشان تجهز وتكون ست بيت.. يعلموها كيف تعوس الكسرة وكيف تسوي الملاح.. والملاح في الزمن داك ما داير معرفةً كتيرة أم رقيقة أم تكشو أو خُدرة مفروكة ولو خلاص بالغت واتقطعت تسوي الخدرة مفرومة.. بعد شوية مع تطور الحياة ومشغولياتها وتخطي المرأة حاجز وظيفة الانجاب الي وظائف حياتية اخرى زي التعليم والعمل وما يحتاجه التعليم من وقت.. ارتفع سقف العنوسة من العشرين الي التلاتين سنة او قل الخمسة وتلاتين.
. يعني واحدة عمرها تمانية وعشرين سنة ما تحسب نفسها مع العوانس.. وتشيل هم وتقعد كل مرة تنتبذ ركنا قصيا وتتمحّن.. وتشربك في أول زول يقولها بعرسك.. ويبقى شعارها" ضل راجل ولا ضل حيطة".. لا... انتي لي حسي ما فات فيكي الفوات وفكري براحة وما تشلهتي.. وبعدين العرس دا قسمة وقسمتك قطع شك بتلقيها... إن طال الزمن أو قصّر.. أما من ناحية الولادة والإنجاب.. الإسان زيو زي باقي خلق الله بيطور نفسو ويتأقلم مع كل الظروف.. زمان المرا أول ما تصل سن الخمسة والأربعين تكون خلاص الطمث اتقطع منها وقطعت..
حسي بقن لحدي سن الخمسة وخمسين.. وفي واحدات يداقشن الستين...يعني برضو سقف القطوع ارتفع.. الله دا ما كريم!.. عارف النسوان بقن يقرّن ويتعلمّن وما فايقات لي ولادة عشان كدي مدد فترة الخصوبة عندهن.. دا غير تطور العلم والطب.. استعمال تقنية الهرمونات للولادة.. واحدات بقن يجيبن ستة توائم في ولدة واحدة.. شفتّن النعمة دي؟.. دحين اصلو لحمكن ما ياكلن وما تخافن.. ما تتحيرن استمرن في حياتكن عاااادي.. ومع التطور الفي العلم دا المن ربنا.. مافي واحدة تحسب نفسها عنسّت وكبرت وتقنع من العرس..!
الاستثمار في الأكل والشراب.. بقى استثمار جاذب.. أي زول عندو قرشين مفضلات قال داير يستثمرهم في الأكل.. كترت محلات الساندوشات.. ومحلات الأكل الأفرنجي والبلدي.. محلات القراصة واللقمة والكسرة.. والملحات البلدية من مفاريك وغير مفاريك.. لكن كدي اقيف عند القراصة شوية.. القراصة بدت تصغر وترهف لحدي ما أخدت موقع ما بين القراصة الأصلية الغليدة ذات الحجم العتبى.. أي في حجم عتبة الباب.. وما بين حجم الفطير والذي يصنع من نفس مكونات القراصة.. وبنفس الطريقة إلا أنه أرهف وأدق من القراصة.. إنني أخاف على القراصة من أن تفقد هويتها.. وتندثر ويطويها التاريخ بين جنباته وتصبح نسيا منسيا.. فيسود الفطير مستلبا اسم قراصة من القراصة المهزومة متنازلا عن اسمه لما يرد الينا من فطائر أجنبية شقت طريقها إلى بطوننا بكل قوة وثقة..
وحيث إنّ قراصتنا بها شيء من بذخ وتبذير في الدقيق والعجين.. فهي تصبح غير مربحة.. كانت القراصة في عصورها الذهبية سميكة سماكة البلاط.. تتربع في الصحن متحدية أصابع غلاظاً.. تعمل فيها عمل البوكلين أو أصابع الكراكات عملها في شوارع الظلط.. فتقتلعها.. وتقطعها إرباً إرباً.. وتزدردها أفواه كخلاطات الأسمنت.. كان هذا حال القراصة.. وحال متناوليها.. فهي غليظة لأناس غلاظ.. أما اليوم فهي رقيقة كحال آكليها من حناكيش وآشباه حناكيش.. وهي على ذلك مربحة لبائعيها.. مريحة لآكليها.. أرجع وأقول.. دائما ما تصدر قرارات تحدد حجم الرغيف.. متجاوزة إحجام الكسرة والقراصة اللذين أرى فيهما تلاعبا واضحا في الأحجام، حيث أصبحت الكسرة أغلى من الرغيف.. اربعة طرقات كسرة بجنيههن وستة رغيفات بجينهين.. مرة شلت كسرة بجنيهين ورغيف بجنيهين وجات في راسي أمشي أوزنهن.. لقيت الرغيف حوالي متين وتلاتين غرام.. والكسرة حوالي مية وتسعين غرام.. كذلك الحال لللقمة والتي كانت تضاهي في الحجم قبة شيخي العبيد فاضمحلت وأصابتها عوامل التعرية الاستثمارية فأضحت في حجم نصف كرة التنس.. وحجم الرغيف زاتو طلع نضم في نضم.. الحكومة إن دايرة تضبط الرغيف.. تقول لسيد الفرن بيع الرغيف بالكليو.. يعني زيو وزي الموز.. تجي إنت تقول داير نص كيلو أو ربع كيلو رغيف.. وممكن بالغرام.. ممكن تجي تقول داير مئة غرام رغيف.. يدوك ليهو بعد ما يوزنوهو قدام عينك.. وهكذا.. أما حكاية خمسين وستين غرام..
والمواطن لا شاف وزنها ولا وزنوها ليهو دا استكراد ساكت.. ودي ثغرة للتلاعب.. نفس الحكاية للقراصة.. برضو بالكليو.. والكسرة بالكيلو.. عشان ما في زول يغش التاني.. والله الزول لما ينضم في الأكل و الكسرة و القراصة وأسعارن ويذكّر عصر النعيم ود حمد.. تعتريه خجلة.. لما كان ديوان النعيم فااااتح ضلفتين للجيعانين.. ويدخلو الناس ياكلوا.. . زمن المجاعة.. وحسي أشوف ناس الأفران يغشو في الناس في أحجام الرغيف. تجد الرغيفة الواحدة شافع روحو عاجباهو و نفسو محدساهو ممكن ياكلها في لقمة واحدة!!
فلاش باك:-
في موضع فائت حكيت: كانت سعدية الكوداكبية.. تحاول مرارا وتكرارا.. في أن تكودك زوجها.. عندما سمعت طرارطيش كلام انو ناوي التدبيل.. فلفحت توبها.. وتوجهت إلى حيث شارع الكواديك.. وجات بكادوك.. أخبروها انه الأصلي.. فصاطت الكادوك في شربات.. واستقلبت الزوج المستهدف.. بحنية وشفقة وأنه ريقو ناشف وأظنو العطش داير يقتلو.. ختت ليهو الشربات الـ بنكهة الكادوك.. في التربيزة وجات كديسة دفقتها.. واليوم الآخر.. برضو نفس المشهد.. ونشاف الريق ووووب علي العطش داير يكتلك.. يجي الشافع ويشرب كباية الكادوك.. ولا يشربها الزوج.. ويوم آخر.. تدفقها الكديسة.. ويوم آخر يدفقها الشافع.. مما جعل سعدية تنتابها حالات يأس ممزوجة بمحنة أقرب إلى اليوغا..
الحلقة الاخيرة
أخفقت كل محاولات سعدية الكادوكابية.. في أن تجوغر"تسقي".. راجلا الكادوك.. "مانع التدبيل" أو "العمى اليعميك". أو "الكضامة" وهي أسماء تجارية.. لما اكتشفت انو راجلا ناوي يعرس فوقها.. وسبب الاخفاق.. أنها كل ما تسوطو في كباية شربات.. تجي الكديسة تدفقو.. أو شافعها يدفقو.. لم توفق سعدية.. مما أصابها بحزن عميق وهم كبير اثرا في نمو شعرها.. فأصبحت مزعوطة مع تهديدها بالتدبيل كذلك حست أنها بقت قصيرة وكل يوم تقصر وهي تتجه لأن تكون بعيوة بقوة وإصرار.. جارتها حليمة ممرضة وأيضا كادوكابية من الطراز الأول.. وعليمة بكل أنواع وألوان الكواديك.. وأيضا عارفة لكل علماء الكواديك.. اشتكت سعدية لحليمة.. أخدت حليمة الكادوك وقرأت ما به.. وانبسطت لأنه أصلي.. من النوع أبو خمسة نجوم وتلاتة مربعات وسلم. وقالت وهي فرحة "أي والله.. دا الأصلي.. أمانة ما يكضمو ليكي كضمة".. وأردفت وهي ترفع يدها ضاااامة أصابع اليد في حركة اصبري "أو كوارع الجداد".. (اصبري يا سعدية أختي.. أصلك ما تشيلي هم.. راجلك دا أصلو جنو ملاريا.. حسي تتاورو.. ونلخبط ليهو الكادوك في الدِرب.. اها داير يمشي منو وين؟.. ونديهو ليهو.. بس انتي اصبري.. وادعي ربنا الملاريا تجيهو قوام.. نديهو ليهو وتاني ان فتح خشمو بخير واللا بي شر لوميني).. انفرجت أسارير سعدية.. وكل ما يجي الراجل من برا.. يقول فتران.. تنبسط وتستبشر ملاريتن.. ثم جات الملاريا الموعودة.. وجات حليمة.. وهي تحمل الدرب الملخبط بالكادوك..
عاين الزوج للدرب وقال لي حليمة "مالو اغبش كدي؟".. ردت حليمة وهي تبتسم (آآآآآآي.. دا ما النوع الأصلي).. ثم اخد الدرب المكودك وسرى المحلول في الدم.. بعد اسبوع كانت سعدية راقدة على ضهرها وتعاين لي مروحة السقف الشغالة في نمرة تلاتة تجتر في ذكريات الكادوك، وهي في بيت الحبس.. وتستعجب في شطارة حليمة كيف أنه من ساعة أخد الدرب ما فتح خشمو لا بخير لا بشر!!
(من مذكرات أرملة في حق الله)
هذا المسلسل برعاية:- كواديك النيل..
منتجاتنا حائزة علي شهادة الآيزو..
وشهادة عفو لله والرسول من حماية المستهلك
الحب هو:- لو كنت مع من تحب في مكان للنزهة ان ترفع شعار "اصرف مافي الجيب يأتيك مافي الغيب".. واتوكل على الله واملا ليها ايديها (فول حاجات) و(تسالي).. ربنا بيعوضك..
...........
من أغاني (الحب في زمن الكوليرا):- تغريدة البلابل (لون المنقة، يا الشايل المنقة، وما عارف كيف نحن بنشقى).. نعم انها المنقة اخطر من ينقل عدوى الكوليرا!!!.. و أعيب علي الغنية ،وفي زمن انتشار الكوليرا تجاوز الإجراءات الصحية.. انو ما قال ليهو"لون المنقة، يا الشايل المنقة ..غسلها كويس قبال ما تاكلها".. أكاد اشتم رائحة غتاتة!!
.........
لو كنت تجلس مع حبيبتك في كفتيريا وانتو تتونسو وانت كل فترة تفكر في الحساب ح يكون كم؟
اعلم هداك الله انك ما بتحبها ولا حاجة..!!
وانتي ايتها العاشقة القاعدة معاهو لو لاحظتي انو كل مرة بيهبش جيوبو لا شعوريا.. ويبلع في ريقو.. فاعلمي انه يفكر في الحساب كم؟..ومن ثم اعلمي انه لايحبك..
وعلية اقترح لكليكما.. كل قرد يطلع شدرتو
...........
قالت له والدته وهي واقفة عند راسو.. وتنفض في راسو من التراب
( سيد احمد.. .مالك زعلان ومُتحرق؟)
" ليماء.. ليماء.. قلت لها بحبك وداير اعرسك.. استحرجتني وقالت لي انت شين".
"ليماء بت حليمة ؟ وووووووو ب علي الليلي.. عليك الرسول اشنا من امها في؟.. وحات سيدي الحسن يوم العرس.. الكوفارة قدر ما صاطت فيها ما بقت سمحة يوم بي حالو ست الكوفير تكوفير.. ترسم الحواجب بعد شوية تبل طرف طرحتا بي خشُما و تمسحّن تاني.. أما الوشي داك قرب يتسهك من الجليّط والمسح.. تجلط وتمسح، تجلط وتمسح، تلجط وتمسح.. تجلط وتقيف بعيد وتخت ايدا فوق عيونا و تعاين ليهو تلقاهو ما وقع لها،ترجع تااااااني تمسح وتبدأ من الاول.. وحات الرسول نحن معاها لمن شفقنا قلنا العروس دي بتمرق بلا وشي.. وسمع أضاني..هي والعريس قاعدين في الكوشة الرجال يباركو للعريس ويعاينو ليها ويقولو ليهو الجاتك في مالك سامحتك.. قالت شين؟ يتقطع لسانا.. نان ما كضابة حسي جنس فرجختك في الواطا دي في ضكر بي يتفرجخا؟.. اريتا فرجيخة السرور.. المجيهة).. نهض من الفرجيخة وامتلأ غرورا ومشى على التلفزيون ومذيعة جميلة تقدم في برنامج.. قعد يعاين لها ودخلت نفسو.. حدسته نفسو المزهوة بالفرجخة ان يفتح لليمياء ولي بنات الحلة جت.. ونوى علي المذيعة" حسي من دربي دا ..امشي البد لها جنب التلفزيون واتفرجخ لها في الواطا عشان تأمن ظاطو..وتتكسر، ما يفضل فيها عضم"
ثم نفذ.. الخطة.. وذهب الي القناة.. وتفرجخ في خشم الباب.. قالت له الحسناء المذيعة وهي تبحبّت وتنفّض في شنطتا.. "سوري.. معليش يعني.. ما عندي فكة"!!!
لم تسنح لي سانحة ان ازور الصين.. وبيني وبينكم انا ما اجتهدت عشان امشي.. جني وجن الزحمة.. بلد براها محمولة وفيها قريب الاتنين مليار بني ادم.. حايمين.. امشي انا كمان ازيدها حمل علي الحمل العليها.. زرت الهند في نهاية التمانينات.. من شفت الناس الكتيرة الحايمة وصلت بومباي المغرب من المطار وانا شلت هم للعشاء.. بلد مليانة ناس بين كل زول وزول في زول.. وقطعت شك اني الليلة ياني البايت القوا.. ديل يتلقي رغيف وين يكفيهم؟.. حكمة ربنا الساعة واحدة صباحا لقيت رغيف واكل.. لكن أبيت اكل الجداد الجابوهو لي.. شكيّت في انو دا ما جداد.. وخصوصا بومباي مليانة غُربان..
الجدادة كملانة من لحم الدنيا، تحنن!.. اعاين لها والعبرة خانقاني.. أول مرة تحنني حاجة منجضّة وداير أكلها.. راس نيفة اختو قدامي عشان اكلو ويعاين لي، ما بيحنني.. مع اني عارف صاحبو مات وشبع موت.. لكن في المسالخ وفي الكشف الحي كنت استبعد البهائم الضعيفونة.. حنيّة عليهن بس.. تبقى عليهن ضعّفة وضبح؟..! قلت انه لم تسنح لي سانحة لزيارة الصين.. لكن بقرأ اخبارها في وسائل الإعلام المختلفة وخصوصا الانترنت.. ولما كنت طفلا كانت معرفتي بالصين صُحانة الصيني.. وصواني الأكل..
وصواني الحركة.. والصُحانة الصيني كنت لما أراها في أحد الصواني اتيقن ان في جوفها يرقد اكل دسم لا شك في ذلك.. عكس صُحانة الطلس.. التي كانت متخصصة في الفول والمفاريك وما زالت.. إلى أن فتح الله علي وتعرفت علي الصين وماو تسي تونغ.. وكنت مشغول بانو الناس الكتار ديل وبتشابهو لو واحد مشى مع أمو المولد وضاع منها تاني يعرفها كيفن؟ مع النسوان البيتشابهن كلهن ديل.. وهي تعرفو كيفن.. غايتو البهائم بتعرف جناها بالريحة.. ريحتو.. يكون يا ربي؟.. ثم تعرفت علي البضائع الصينية.. والتقليد.. وسمعت عن درجات البضائع (اولى- وتانية- وتالتة).. وجربت درجة تالتة في الشُربات.. انفض الشُراب جديد عشان البسو القاهو اتشرط.. وقريت خبر انو في واحد شاب صيني في الصين اتشهق.. "اتثاءب"..
قالو فشفاشو اتشرط من الشهيقة.. صراحة شكيّت في انو مصنع الشُرابات الاشتريتن وفشفاش الزول دا ،مصنع وااااحد.. .الناس دي كلها قاعدة تشهّق ما سمعت لي حسي، بي زول فشفاشو شرطتو ليهو شهيقة.. الشهيقة القوية كان بتشرط فشفاش.. نص البلد دي كانت عاملة رُقع.. خبر تاني عكس دا.. راجل صيني برضو عمرو خمسة وستين سنة.. اها دا كمان قالو بينفخ أربعة لساتك عربية بي نخريهو.. يدخلو ليهو خرطوشين في نخرينو.. وينفخ وينفخ واللساتك يتنفخن.. في واحد وعشرين دقيقة ويقعد فوق اللستك زول اثناء النفخ شفتو نخرين الزول دا اصليات كيفن؟.. .يعني دا فشفاشو كمبرسور اصلي.. .دا يفتح محل بنشر"بنشر الاصلي".. والكهرباء انشاء الله تقطع لي ديمة.. .نخرينو قاعداااااااات!!!!.. .اها، الناس القاعدين يجيبو لينا البضائع من الصين ان دايرين تجيبو لينا"منفاخ نخرين" جيبو لينا الأصلي عليكم الله!
حكى الباشمهندس/ عثمان ميرغني في عموده المقروء.. حكايته مع تزوير الشهادات الجامعية.. وانو كل زول ممكن يحصل على شهادة جامعية.. بي قروشو.. يعني تلقى مزوراتي.. تديهو القريشات ويجيب ليك الشهادة.. "بس ما عرفت درجة الشهادة – مقبول – جيد – جيد جدا – ممتاز)؟.. ما علينا..
وقال إنو الشهادة رسمية.. ومختومة وموقعة وما تخرش المية.. يا هندسة.. هي جات على الشهادات؟.. من تقش عينك من النوم.. كل شي قدامك مزوّر.. من الأكل والشراب لحدي الغنا كلو تزوير في تزوير.. تمشي تشتري نعلات.. تلقاها مكتوب عليها إيطالية.. ويدوك ليها بسعر الإيطالي.. ويشكروها ليك شكر ما بتستحقو شكر نعلات إيطالية.. تلبسن.. بعد يومين تلقى النعال فتحت خشما.. مع فتحة خشمك من الخلعة.. حتى في الأكل.. بتيخ في الشتاء؟.. وأحمر وحلو.. من الله خلق البتيخ وخلقنا ناكلو بيمرق في الصيف. زوروهو وبقى يمرق في الشتاء.. المنقة والبرتكان.. البرتكان الاخدر بيضيفو ليهو مادة عشان يبقى اصفر يسر الناظرين.. ونحن ننقرف وناكل ومبسوطين..
أما تزوير الوشوش عند البشر.داك خليهو ساكت.. يزورو في وشوشم.. ضكور علي اناتي.. الضكور وحسب ما ورد في احد الصجف.. بيمشو سوق ليبيا. بي خمسة جنيهات فقطتن.. ويزورو علامة الصلاة في الجبهة.. كبيرة في الجبهة "وياناس بريدو.. اب غُرة فوق مسيدو" لما سالوهم يا أولاد بتسو كدي لي شنو؟ قالو عشان نشتغل.. ونلقى وظيفة.. تقول لي تزوير شهادات؟.. هن بيكلن عيش؟.. الشغل تزوير ايمان.. ويمشي أب غُرة.. ويقدم لي وظيفة ويشغلوهو.. بناءً على ما يحمله في جبهته من غُرة.. ويبقى مدير ويريح ماما وبابا في السرير.. أما أصحاب الشهادات يبلوها ويشربو مويتها محاية من العين.. ويشلهتو ماما وبابا في الشوارع.. أما الأناتي فحدث ولا حرج.. ممكن القى ليهم عذر.. كايسات للسماحة ومن حقهن..
وكايسات للعرس.. حتى الجضوم دي.. بقو يزوروها.. الواحدة تلقاها رقيقونة وعندها جضوم، غير الجضوم دي تاني يخربا.. تسالها يا بت مالك؟ ضرسك موجعك؟.. تعاين ليك شذرا وتقول ليك "قول ما شاء الله.. ديل جضوم ساااااااااكت" وتقعد تقرا في سورة الفلق في سرها.. أما تزوير اللون.. يبدوها من قلب لون الوشي.. ما جاب نتيجة يقلبو اللون كلو.. الواحدة تشوفا الليلة بي لون باكر تصبح تلقاها بلون تاني تكون بقت صفراء واتفلهمت كمان.. يا كافي البلا زمان يداعو الواحدة يقولو ليها "الله يقلب لونك".. تزعل.. حسي تداعيها تتبسط وتقول ليك "أنا لاقية؟".. يعني ممكن واحد يعرس واحدة على أساس أنها صفراء فاقع لونها.. بعد شهر تسهّك.. ويتقلب لونها بيجي.. "اللون البيج برضو ما بطال".. ويسالها العريس دا شنو ؟ تقول ليهو "بري.. امدرمان دي واطاتا كعبة.. بتقلب الزول أزرق".. يعني الداير يعرس.. قبال العرس يجيب العروس وتحلف مصحف "انو اللون والشحم دا والجضوم ديل وتوابعها.. أصل بلادو.. وكان كضابة إن شاء الله انسخّت واتقلب نسناس"!!
حكى الباشمهندس/ عثمان ميرغني في عموده المقروء.. حكايته مع تزوير الشهادات الجامعية.. وانو كل زول ممكن يحصل على شهادة جامعية.. بي قروشو.. يعني تلقى مزوراتي.. تديهو القريشات ويجيب ليك الشهادة.. "بس ما عرفت درجة الشهادة – مقبول – جيد – جيد جدا – ممتاز)؟.. ما علينا..
وقال إنو الشهادة رسمية.. ومختومة وموقعة وما تخرش المية.. يا هندسة.. هي جات على الشهادات؟.. من تقش عينك من النوم.. كل شي قدامك مزوّر.. من الأكل والشراب لحدي الغنا كلو تزوير في تزوير.. تمشي تشتري نعلات.. تلقاها مكتوب عليها إيطالية.. ويدوك ليها بسعر الإيطالي.. ويشكروها ليك شكر ما بتستحقو شكر نعلات إيطالية.. تلبسن.. بعد يومين تلقى النعال فتحت خشما.. مع فتحة خشمك من الخلعة.. حتى في الأكل.. بتيخ في الشتاء؟.. وأحمر وحلو.. من الله خلق البتيخ وخلقنا ناكلو بيمرق في الصيف. زوروهو وبقى يمرق في الشتاء.. المنقة والبرتكان.. البرتكان الاخدر بيضيفو ليهو مادة عشان يبقى اصفر يسر الناظرين.. ونحن ننقرف وناكل ومبسوطين..
أما تزوير الوشوش عند البشر.داك خليهو ساكت.. يزورو في وشوشم.. ضكور علي اناتي.. الضكور وحسب ما ورد في احد الصجف.. بيمشو سوق ليبيا. بي خمسة جنيهات فقطتن.. ويزورو علامة الصلاة في الجبهة.. كبيرة في الجبهة "وياناس بريدو.. اب غُرة فوق مسيدو" لما سالوهم يا أولاد بتسو كدي لي شنو؟ قالو عشان نشتغل.. ونلقى وظيفة.. تقول لي تزوير شهادات؟.. هن بيكلن عيش؟.. الشغل تزوير ايمان.. ويمشي أب غُرة.. ويقدم لي وظيفة ويشغلوهو.. بناءً على ما يحمله في جبهته من غُرة.. ويبقى مدير ويريح ماما وبابا في السرير.. أما أصحاب الشهادات يبلوها ويشربو مويتها محاية من العين.. ويشلهتو ماما وبابا في الشوارع.. أما الأناتي فحدث ولا حرج.. ممكن القى ليهم عذر.. كايسات للسماحة ومن حقهن..
وكايسات للعرس.. حتى الجضوم دي.. بقو يزوروها.. الواحدة تلقاها رقيقونة وعندها جضوم، غير الجضوم دي تاني يخربا.. تسالها يا بت مالك؟ ضرسك موجعك؟.. تعاين ليك شذرا وتقول ليك "قول ما شاء الله.. ديل جضوم ساااااااااكت" وتقعد تقرا في سورة الفلق في سرها.. أما تزوير اللون.. يبدوها من قلب لون الوشي.. ما جاب نتيجة يقلبو اللون كلو.. الواحدة تشوفا الليلة بي لون باكر تصبح تلقاها بلون تاني تكون بقت صفراء واتفلهمت كمان.. يا كافي البلا زمان يداعو الواحدة يقولو ليها "الله يقلب لونك".. تزعل.. حسي تداعيها تتبسط وتقول ليك "أنا لاقية؟".. يعني ممكن واحد يعرس واحدة على أساس أنها صفراء فاقع لونها.. بعد شهر تسهّك.. ويتقلب لونها بيجي.. "اللون البيج برضو ما بطال".. ويسالها العريس دا شنو ؟ تقول ليهو "بري.. امدرمان دي واطاتا كعبة.. بتقلب الزول أزرق".. يعني الداير يعرس.. قبال العرس يجيب العروس وتحلف مصحف "انو اللون والشحم دا والجضوم ديل وتوابعها.. أصل بلادو.. وكان كضابة إن شاء الله انسخّت واتقلب نسناس"!!
لحدي قريب كانت الشكاوي من الرجال عند النسوان.. انو بيسكر.. بيساهر برا.. بيحرد ديمة حردان.. ثم دخلت مع التكنلوجيا شكاوي جديدة.. تماشيا مع التكنلوجيا.. وبقت الشكاوى.. من الطرفين الرجال يشكو من النسوان.. والنسوان يشكن من الرجال.. كان الرجال بيشكو من المرا.. خملة.. ديمة نايمة.. حوامة.. نقناقة.. ما بتعرف تسوي التبيخ.. أو أمها متلحانا تجي البيت وتقعد تحرش في بنتها..
حسي بقينا في شكية من التكنلوجيا وخصوصا الموبايلات قالو في السودان يوجد تسعة وعشرين مليون موبايل يعني اي زول عاقل واعي شايل موبايل.. الشكية من التكنلوجيا وبالاخص الواتساب.. برنامج الدردشة الذي تربع في كل موبايل حديث.. وطول ما انت ماشي تشوف الناس مدنقرين في الموبايلات.. وكل واحد شغال يطبز.. اصبح الراجل يشتكي من المرا.. انها ديمة مدنقرة في الموبايل ومع الواتساب.. ومخليه شغل بيتها.. كل يوم بصلة حرقانة.. .قميص حرقان من المكوى.. شافع واقع في البلاعة.. كديسة خاتفة اللحم وجارية.. الغاز فاتح النهار كلو.. وريحتو مالية البيت.. ولا شاماها.. وهي كل حواسها مع الواتساب حتى حاسة الشم.. وحاسة الذوق.. تشرب كباية الشاي..
بعد شوية تقول الليمون دا مالو طعمو كدي؟.. تمرق الشارع تكوس لي شافعها.. عشان تدخلو وبرضها مدنقرة في الموبايل مع الواتساب.. تجر اقرب شافع تدخلو جوا.. ويطلع ما شافعها.. ما تعرف انو ما شافعها الا تجي امو تكوس ليهو.. وتقول ليها "أجي يا رفيدة؟.. سكتنا لي شد التياب والفساتين.. كمان بقيتي تشدي مني شافعي؟".. والرجال برضو.. شغالين يوتسبو.. يعني الأسرة كل زول في جيهة.. ومافي زول بينضم مع التاني.. لو عندهم نضم الراجل يقول للمرا "لاقيني في الواتساب".. ويكون طالع الشغل ومدنقر في الموبايل يمرق لحدي خشم الباب مرتو تكورك ليهو "عماد؟.. ماشي وين؟" وهو مدنقر يقول ليها "ماشي الشغل" تخت ايدها فوق راسها "ووووووو ب علي يا عماد ماشي الشغل كدي.. جزمة وشرابات وفنلة داخلية ولباس؟ بس؟".. المشكلة دي في كل الوطن العربي..
وحصلت حالات طلاق وفرزيع اسر بسبب الواتساب أو الفيسبوك.. واحد خليجي عشان يتخارج من مرتو ونقتها الكتيرة جاب ليها موبايل حديث هدية.. ووراها درب الواتساب.. ادمنتو.. كضمت كضمة شديدة .. واتلومت في البيت.. طلقها.. وبسبب وجيه.. زوجة يمنية من عدن اشتكت زوجها في المحكمة.. شكية راسا عديل كدي مطالبة بان يعدل بينها وبين (الواتسآب) قالت "يومو كلو.. مدنقر فوق الموبايل مرة يضحك ومرة يصر.. وانا ما جايب خبري.. ما بقول لو خلي الواتساب.. ما دايرة شي غير يعدل بيناتنا.. وإن خفتم أن لا تعدلوا فواحدة.. يا أنا يا الواتساب".. زمااااان بعرف واحد جنو كشتينة.. شايل جوز الكشتينة في جيبو. وحايم.. ما يلقى تلاتة تنفار الا ويقول ليهم نربعا؟ مرتو نضمت معاهو لمن فترت في النهاية زهجت منو.. حردت مشت اهلا.. رافعة شعار.. "يا أنا.. يا بت الهارت؟"
*بت الهارت إحدى بنات الكشتينة الأربعة (الشيريا، والأسود، والديناري).. المستغرب ليهو انو الخواجات بيؤمنو بالتعدد في الكشتينة..
شاهدتها على النت.. حفلة زفاف.. العروس ترتدي فستان زفاف أحسن ما يكون.. العريس كلب يلبس بدلة وكرفتة.. وجاراهو العروس وهو يهز في ضنبو فرحا.. مجموعة من الأصحاب.. أصحاب العروس.. وصاحبات.. لابسين أحسن ما عندهم بدل وكرفتات وفساتين سمحة تشوفهم تقول دا مؤتمر جنيف 2. برضو أصحاب الكلب جو يفرحو معاهو.. في زواجه.. وبيت مال.. وعيال دي، فيها شك حد اليقين علا ربنا يكون داير يأدب المرا دي.. تجيب ليها وليد نصو كلب والنص التاني زول.. اسمها ليندا.. قالت عرست قبال كدي أربعة رجال بني آدمين وطلقوها.. أو هي طلبت الطلاق.. والسبب الخيانة الزوجية.. يا كافي البلا الأربعة ما اتلقى فيهم ود حلال.. كلهم زي الزفت..
ليندا قالت الكلب ح يكون أوفى منهم الأربعة.. وهي متأكدة انو ح يكون أوفى منهم.. وحتى لو حصل نفسو صغرت ومرق على السهلة يرمرم.. ما ح تكون زعلانة لأنو اصلو كلب.. وما بتلومو في شي.. بالإضافة لأنو الأناتي التانيات ما ح يكونن من بنات جنسها.. ولو اكتشفت أي علاقة محرّمة لزوجها الجديد (الكلب).. ما ح تمشي تقفل الأوضة عليها وتتكفي فوق العنقريب وتقعد تبكي.. وتبحلق عويناتا في السقف.. وتقعد تقارن سماحتها بي سماحتن ويا ربي لقى فيها شنو انا ما عندي؟.. لأنهن ان بقن سمحات شنو شنو في النهاية كلبات.. ودا كفاية جدا عليها.. طيب يا ليندا بالمنطق كدي.. أزواجك الأربعة الطلقتيهم ديل.. كلهم كعبين؟.. وبعدين انتي ما راجعتي نفسك؟.. وكوستي السبب البيخلي الراجل يشرد منك شنو؟ ويمشي يكوس في السهلة؟.. والله أنا خايف وقلبي ماكلني.. خايف يكون الكلب العرستيهو دا هو سبب فشل كل علاقاتك الزوجية الفاتت.. ويكون قاعد يحفر لهم تحت تحت عشان يطلقوكي..
وفي النهاية يجي يعرسك هو.. وهو وصل للدايرو.. لكن حسي يا ليندا افرض حصل خلاف بينك وبين عريسك دا(الكلب).. والشيطان شاطر.. وقام دخل بيناتكم وخرب بيتكم انتي وكلبك راجلك دا.. ح تطلقي من الكلب دا كيفن؟ البي يحلك منو شنو؟.. والكلاب ولوفة إن لحقت ولفت علي شي ما بتخليهو بي هينة!! و بالواضح كدي والواضح ما فاضح العوجة فيكي انتي.. ما في رجالك الأربعة الطلقتيهم.. عليكي الله مرا تفكر في كلب انو يكون راجلها مجرد تفكير ساكت خليكي من تعرسو.. باقي لك دي مرة سُترة؟.. واللا مرتن بتمسك لها بيت وراجل؟.. انتي باقي لي عندك كك.. وكك غليد.. وبعدين أهلك ديل واصحابك ما اتلقى فيهم زولن واعي وقال يهديكي.. وتغيري رايك من العرس دا؟.. قلتي هروبا من الخيانة الزوجية تتزوجي كلب؟ انتي دابك جيتي للخيانة المو خمج.. غايتو بلد النسوان بيعرسن الكلاب، الله لا قسم لي فيها عيشة!
البنيات الفي السهلة ديل.. ما تتكل على شكلهن حق الشارع دا كتير.. إن بقيت زول زول عرس ومتلزّم عليهو تب.. واخترت شريكتك.. اولك بالتبادي.. شيل منها تلاتة صور.. واحدة باسبورت ويكون الوشي واضح.. تانية تكون كاملة من الراس للكرعين.. تالتة تكون وهي مكوعة وراقدة في العنقريب.. الله يبارك في التكنلوجيا.. جيب جهاز كمبيوتر واسكنر وبرنامج معالجة الصور.. أي برنامج.. فتوشوب أو غيرو.. انقل الصور للجهاز.. وأبدا بالصورة حقت الباسبورت.. أول حاجة أحلق للصورة صلعة وشوف منظر عروس المستقبل حيكون كيف؟.. والصلعة لانو الظروف ما معروفة ممكن أثناء سنين زواجك مرتك تحصل لها ظروف وتكون محتاجة لي صلعة.. أو ممكن حبوب منع الحمل ظعطت شعرا.. تاني حاول اعمل صورة وشعرا منكوش.. لانو أكيد أكيد انت حتشوفا وهي شعرا منكوش.. واشارطك من تاني يوم في شهر العسل حتشوف الشعر المنكوش.
صورة برضو وشيل الحواجبين برا.. يعني خليها بدون حواجبين.. لانو ممكن جدا تكون حاوجبيها ديل ملس.
ومرسومات.. بي قلم حواجب وهي تكون ملطا.. بعد كدا صورة وعينا واحدة وارمة.. لانو لابد من واحدة من عيونا تورم وممكن جدا الاتنين وانت معاها خلال سنين زواجكم.. صورة برضو وخلي شلوفتا الفوق وارمة.. لانو لابد من ان تصبح من الصباح في يوم من الايام.. وتلقى شلوفة مرتك وارمة.. من أي حشرة جات عضتا فيها.. صورة برضو يكون جضما وارم.. الضروس ونحن ناس ديمة ضروسنا وارمة وموجعانا.. يكون الضرس وارم.. وصورة برضو افتح خشما للاخر وخلي عويناتا تغتس.. دي ممكن تمثل لك حاجتين.. هي بي تبكي او هي بي تشهق.. والبكا والشهيّق ياكا الشايفين إن طرت السما.. وتاني برضو للاحتياط ممكن تكسر سنونا القدام في صورة منفردة.. وخاصة لو كانت مرتك من النوع البيقوم من النوم فونتروب وتلقاهو خبت الباب ولاّ الحيطة..
تجي للصورة وهي واقفة يا سيد الامنتي ليك.. حاول اعمل صورة لمرتك وهي سمينةجدا.. لأنو من الولدة الأولى أي مرا عندنا قاعدة تتفرش وتاني يلمها رب العالمين.. وصورة وهي حامل.. وكرعينا وارمات.. وحاول جهدك تخت ايدها في نص ضهرا.. ركز علي الشهر السابع والتامن من الحمل..
تجي للصورة وهي راقدة في العنقريب.. حاول تخليها زهجانة ومكشرة وتبصق وهي بتتوحم.. والاّ عندها ملاريا.. لانو الاتنين عندنا ما عندهن فرق من بعض.. طمام بطن وطراش.. ونضم من تحت النخرة.. اعمل صورة وهي متحننه.. اربط الكرعين باكياس نايلون.. والايدين واحدة في وضع بونية.. والتانية في الخشم.. عشان تبل بها الحنة وما تقع وتتملص.. ودا المنظر الكلاسيكي التقريبي الموروث للمرا المحننة..
أي حاجات تانية ممكن تخطر علي بالك.. حاول اضع لها تصور مسبق.. وبعد داك ادي نفسك فرصة تلاتة شهور متتالية عشان تتفرج وتشوف الاوضاع دي.. ان نفعت معاك ولقيت نفسك راضي عنها.. اتوكل على الله .. وتغلبك بالعيال وتلغبا بالمال..
الأكل السمح.. مافي زول بياباهو.. علا داير ليهو قُدرة ومقدّرة.. الناس القاعدين يقدمو لينا اكلات في القنوات الفضائية.. واقصد الشيفيين (جمع شيف) غايتو قدر ما صاورت أجمع كلمة (شيف) غلبني.. مرة تطلع شيفات.. اقول دا لوم فيهم.. مرة أقول شياييف.. لقيتا كعبة وما مبلوعة خاصة لو كان القياس شلاليف، وبرضو تفاديا لانو ممكن يكون في زول الجّن.. ينطق شلاليف شياييف.. تاني قلت شيايفة.. لا.. دي تنفع لي ناس مستقبلا يكون جدهم الكبير شيف.. ويكوركو ليهم الشفع "ولاد الشيف ادونا رغيف".. فيطلق عليهم القوم اسم الشيايفة.. في النهاية قلت شيفيين.. ارجو ان تسجل باسمي في مجمع اللغة العربية.. هي و.. صفة الناس الجنهم فيسبوك (الفيساب).. وناس الواطسآب.. يقال لهم (وطاويس) على وزن مطاميس.. وصفقة ورقيص للوطاويس.. او طوساب.. وهم من يطوسون.. من حين لآخر.. طاس الرجل اي دخل الواطسآب.. وطاست المرأة اي دخلت الواطسآب.. طاست المرأة في الجلاكسي وما عاست الكسرة.. وعليها تكون كواريك رحمتات رمضان ليمونة ليمونة.. ست الجلاكسي مجنونة.. بدلا عن ست الدوكة مجنونة.. هذه محاولات مني لتعريب الوافد من ثقافة كية للخواجات وحفاظا على ثقافتنا من الاستلاب).
ارجع للشيفيين والتبيخ.. . في قنواتنا الفضائية البيشبهن ويحاكن بعض ديل.. ديل يجيبو شيف ديل هنا يتحنفشو.. ويقولو لشنو ناس القناة ديك جابو شيف هم احسن مننا بشنو؟ يجيبو شيف برضو.. الشيف يسوي حَلتو في قناة.. يشيلها بي حالها ومعاها قُفة خدارو بي باقيها و يدخل بهن قناة تانية.. صراحة التبيخ الفي القنوات دا.. وفي ظروفنا الاقتصادية دي.. مكاواة و بوبار، و يا ناس القنوات اللكل دا ما بينفعكم ، وبيدخل عليكم بالساحق،وبيدخلكم النار جت.. تتبخو تبيخ سمح زي دا، قدام ناس يا الله يلملمو حق البوش للعشا؟.. الشيف يسوي حلة ملاح.. إن قعدتّ وحسبتها تلقاها تكلف متين جنيه.. يعني في ناس، الزول نص ماهيتو يسويها في حليلة تبيخ وياكلوها هو وليداتو.. ويرجو الله في الكريبة.. مافي مشكلة اليجو ويعلمونا التبيخ.. لكن يراعو لي ظروفنا.. يعني مثلا سيقان الملوخية بدل نجدعها نحولها لي اكل.. قشر البطاطس.. واللسود برضو نستفيد منو.. كيفن؟.. وبعدين ما يعلمونا البزار والبعزقة، يقشرو التفاحة ويرمو القشر يا جماعة؟ القشر دا كان اتصدقو بيهو مالو؟.. الطماطم برضو ،داك الليلة زعلت والله.. طماطمايتين كًبااااار الشيف قشرّن ورمى القشر في الزبالة.. الطماطم دي من الله خلقنا قاعدين ناكلها بي قشرها.. نحن المنقة ما قاعدين ننقرفا، بناكلها بي قِرفا،.. وبرضو جيبو لينا خدار بنعرفو.. يعني الخدار اللليل ناس برا دا ما بنعرف ناكلو خليك لمن نتبخو.. وشابكننا جيبو زعتر"زعتر بن شداد؟"، ويانسون ومابعرفو شنو؟ يانسون دا لو سالت منو زول عامل فيها مثقف ومتفلهم ح يقول ليك"كيييييف يا مان.. دا الرئيس الامريكي رقم 22.. جيمس . ك. يانسون".. وقايمين في حاجة اسمها الكرنب.. كرنب؟.. هو كان فيهو خير ما كان بقى ارنب راسا عديل ، عديم الفايدة مدسي ورا الـ"ك"؟!
رد: الباب البجيب الريح - د.عادل الصادق المكي - متجدد
رد: الباب البجيب الريح - د.عادل الصادق المكي - متجدد
