[justify][align=center]
د.عادل الصادق المكي او C J MAN كما يحلو ان تسمي اسمة انه كاتب ساخر عبقري بمعني الكلمة..
الزول دا ظريف جدا جدا
قعر السنة دي.. وراس السنة الجديدة
22 ديسمبر 2013 - 16:12[/align]
[align=left][/align]
بينما أنا أتشعلق في قعر السنة دي.. وأشابي داير أنط في عربيات قطر رأس السنة الجديدة.. قعدت مع نفسي وراجعت انجازاتي في السنة الفاتت وعملت كشف حساب لقيت اني:-
ما جاتني مرارايا علا مرة واحدة فقط.. وهذا إن دل على شي إنما يدل على أن مستوى الرعاية الصحية على المستوى الشخصي لحضرتنا كان ممتاز.. مقارنة بالسنه القبالها..
كما وإن وجدت أن البعوضة قرصتني حداشر مرة.. واعتمدت على عدد الحبات البتقوم في الجسم بعد القرصة في حساب عدد القرصات.. كما وأنه جاتني نزلة تلاتة مرات..
وما زالت عندي واحدة مستمرة لي حسي وما عارف حسي أحسبها مع ياتو سنة؟.. لكن ممكن أقول جاتني نص نزلة في السنة الفاتت ونص في السنة الجديدة وكلو عشان أكون دقيق في حسابي وما يجيني بتاع ضرائب ويغالطني!!! مشيت المقابر ودفنت ناس تلاتة مرات وقد كان في السنة الفاتت مرة واحدة بس..
كما وانني شلت الفاتحة تلاتة واربعين مرة.. بزيادة تلاتة وعشرين فاتحة عن السنة القبالها.. والتي كنت عشرين فاتحة بس.. زدت جرعة حبوب الدغت اللاتي.. من خمسة مليغرام إلى عشرة مليغرام.. وهذا ليس معناهو أن الدغت العندي غتيت وراسو قوي.. ولكنني ارجح ان الحبوب كعبات ومافيهن فايدة ومغشوشات.. بنتي الصغيرة قالت لي "أبوي أديني قروش" متين تلاتة واربعين مرة.. وهو رقم شوية جدا مقارنة بحق السنة الفاتت والكان يفوق الألف ونيف مرة.. ربما لأن البنية كبرت وبقت في مستوى المسعولية.. أو تكون قنعّت من خيرن في.. وانا ارحج الفرضية الاخيرة.. كما وانني خلال العام المنصرم لم اسمع ولا مرة واحدة غنية المشكلة لفرفور.. لا في تلفزيون ولا في رادي ولا من شافع ساكت يغني فيها ولا من مطربين الحلاّل ولا في وسيلة مواصلات.. مما جعلني استبشر خيرا بان المشكلة اتحلت.. و.. هَم ونزل من ضهر البلد المليانة مشاكل دي.. وما ناقصة! وربنا يكفيها شر المشاكل!.. .. وأسأل المولى عزّ وجل أن لا تقوم مشكلة تاني لا لي الحلنقى ولا لفرفور.. وربنا يهدئ النفوس.. ومما اثار قلقي وشيلني هم برضو على الهم العلي.. إني ما سمعت غنية ندى القلعة "السمحة أم ولدي" ولا مرة واحدة.. والهم مصدرو اني خايف يكون الزول دا غيّر رايو في أم ولدو وطلقها.. وأي زول عندو خبر غير دا عليكم الله يتصل على في جريدة اليوم التالي.. ويطمني! ربنا يطمنكم دنيا وآخرة!!!
أصبحنا نعتمد في حياتنا وامورنا كلها.. على الواسطة أو الولاء.. أو أي حاجة تانية تقود الي شغل منصب أو شغلة لي زول هو ما أهل لها.. علا اللهم قرابتو.. أو ولاءه.. أو سماحتو لـ(البنات). حتى الغناء دا.. الفنانة السمحة تمشي.. الشينة ترجع على تُكُلها ودوكتها وعواستها.. في قنواتنا الفضائية.. يجيبو مقدم برنامج أو مقدمة برنامج.. تتعلم فينا التقديم.. زي الحلاق البيتعلم الزيانة في روسين اليتامى.. ونحن شعب يتيم.. عاين لاقرب زول جنبك.. اليتم ظاهر في وشيهو يحننك.. لو عاينت للمراية تحننك روحك.. تتفن في الواطا وتخت ايديك فوق نص راسك وتقعد تجعر وتنعي نفسك "أنا باقية علي دي.. اكنها؟".. ثم تنسى نفسك وتقوم.. وتقع الشارع وتحوم مع الحايمين.. انت واسرتك.. كل في واد يهيمون.. الأبو جاري ورا المعايش وايدو ما تلحق خشمو.. الام كل يوم الصباح متمحنة تسوي الاكل شنو؟.. الوليدات كل واحد غازي ليهو سماعات موبايل في اضنيهو.. ومطنش الدنيا ما يحس بيها إلا في أوقات الوجبات الغذائية.. قوم افطر يمشي ياكل وينقنق يمرق السامعات ويقول لي امو"يمة.. الليلة فطروكم دا، زهجان كدي مالو؟" ويرجع يتبطح لحدي ساعة الغدا.. البنيات.. يتجارن ويتبارن في ملاحقة الموضة..
في خشم الباب:-
عشية يوم صرف الماهية .. دخل البيت قريب المغرب.. قابلتو بنيتو.. وهي تنطط فرحة جذلة بقدوم الوالد.. البنية تعاين لي جيوب البنطلوب.. تلمس جيب.. فيهو كيس سعوط.. وكانت تحسبه قروش.. تصاب بالاحباط.. ترفع راسها فترى جيب القميص منتفخ.. تقول ليهو "اها .. اوعى تقول لي كمان الفي جيب القميص دا سعوط برضو؟ انت يا ابوي جنك سعوط.. انت ح يمتحنوك فيهو..؟".. يقول لها الوالد وهو داخل "دي الماهية.. الماهية".. تفرح الصغيرة.. وتشعبط في يد ابوها وهم داخلين.. وتقول ليهو "يا با.. أنا بعدين عندي معاك كلام سر".
. في الأوضة:-.
ما زالت الصبية.. متلحة أبوها ذو الماهية.. قالت له ذات العشرة سنوات وهي تعصر ليهو في كرعيهو:-
(اقول ليك الكلام السر يا ابوي؟)
اللجنة الزراعية لتفتيشي وقر ومتاتيب توضح
23 ديسمبر 2013 - 20:12
الما لقى شبهو.. الله قبحو
للخروج من هذا المأزق.. مأزق "الله قبحو".. أي زول بيلقى شي تشبهو.. إن ما بقى زول بتبقى نصيبة تانية: حمار، كلب، كديسة، فار.. طيرة، عشوشة ود ابرق. لو ما لقى من الأحياء يلقى من الجماد.. ممكن انبوبة غاز، قدرة فول، مفراكة.. وممكن جدا يشبه القصرية.. (اعني قصاري الشُفع البيكون في راسها قدام في شكل بتاع بطة).. وخصوصا لو جيت لقيت الشبيه لابس عراقي ابيض ومتفرجخ في نص العنقريب..
كمساري في المواصلات رجع لي باقي "الحمد لله".. فيهو خمسمية حديدة.. في طرفها في غباشة قريبة للسواد.. عاينت للخمسمية وعاينت لي وشيهو في السقط دا.. في اللحظة ديك لو اداني وشيهو مع الخمسمية كنت حأعتبرو جنيه.. شبه حد التطابق.. ما بين طُرة الخمسمية ووشي كمسارينا اللئيم.
.................
حاولت أن أطبق هذه النظرية.. الشبه بالمهنة وادوات المهنة.. في سواق أمجاد.. طول ما انا راكب معاهو احاول أن أجد علاقة شبه في أي حتة من الأمجاد بيهو ما لقيت.. ولكنني كنت مُصِّرا.. وطول الرحلة وأنا أكوس في العربية.. ما لقيت كلو كلو.. وكدت أقنع من نظريتي.. لولا ان العربية فجأة بطلت.. حاول فيها ما قدر.. نزلني من الكرسي الجنب كرسي السواق قلب الكرسي ورفعو.. وهو مدنقر والكرسي مقلوب.. فرحت جدا.. وقربت أكورك زي ارخميدس "وجدتها.. وجدتها..".. لقد كان الكرسي مرفوع ومقلوب فيهو شبه كبير جدا من حنك سائقي العزيز.. أعتقد ان العربية دي طوااااالي خربانة والكرسي دا طوالي مقلوب لحدي ما بقى حنك صاحبنا دا يشبه الكرسي وهو مقلوب..!!! الم أقل لكم الما بلقى شبهو الله قبحو؟
..............
رأيت في إحدى وسائل الإعلام .. امرأة خواجية في الاربعين من عمرها "غير متزوجة ولا مرتبطة" وقالت منتظرة صاحب النصيب.. المرا دي جنها تربي نوع من الفئران.. وقالت ليها فوق العشرين سنة.. وهي مقابلة الفئران ديل.. ما أخدت معاي وقت كتير حتى طلعتّ اكتر من خمسة نقاط تطابق بينها وبين الفئران.. العوينات، النخيرة، السنينات، والإضينات.. المرا دي لو ما أهلها لحقوها قوام.. تموت لهم في إيدهم وما يتلقي زول يعرسها ليهم!! منو البيعرسلو فار؟. دا إن قعدت، وما لمت فيها كديسة اكلتها عليهم..!!!!!..
...............
جلست تحته لأحلق شعر راسي.. نضااااااااام.. حسبت عدد طقطقات المقص في رأسي.. وعدد الجمل التي نطق بها حتى فك الله أسري من تحت ايديهو.. واتنفضت من باقي الشعر.. واستخرجت المعادلة التالية:
نضم الحلاق = تربيع عدد طقطات مقص الحلاقة مضروبة في عدد المرات التي يقيف فيها ويعاين لنفسو في المراية ويصلح تسريحة شعرو.. هو..
كما خرجت بأن شلاليفو يشبهن حدي المقص..
بعد الحلاقة شال حاجة بخاخ عشان يرش لي شعري بيها.. أوقفته أن لا يرش.. مكتفيا بما خرج من فمه أثناء الحلاقة الونسة..!!
والنضم الكتير والعطاء المدرار.. خلاني استنبط معنى جديد للمثل "الحبة ما بتتبلى في خشمو".. ولكن رقبة وفقهة الزبون أبشرها بشرى البطانة اترشت!!!!!
[/justify]
شدّ انتباهي.. احتفال الممثلة المصرية المسيحية (هالة صدقي) احتفالها بمناسبة طلاقها.. وعزومتها لي رفيقاتها الفنانات والممثللات ورفاقتها الفنانين والممثلين.. كان حفل كبير.. خسرت فيهو هالة قروش كتيرة .. احتفاءً بطلاقها.. الفنانات ممكن يجن علا زعلان في جية الفنانين الضكور لي حفلة طلاق ديل؟.. اصلو ما فيهم واحد.. يمسكها ويقول لها يا هالة النضم دا كدي ما بيجي.. وانعلي ابليس.. حتى ان اطلقتي، اطلقي من سُكات، الغنا والرقيص والهيصة لزومها شنو؟.. لكن باقي لي الناس ديل في وادي والمجتمع في وادي تاني.. هالة طلبت الطلاق من قبال عشر سنوات.. وراجلها كان حارن ما داير يطلقها.. ومحاكم وقضايا.. لمن حسي طلقها.. راجل غتيت ومُضِر.. هالة لما طلبت الطلاق كان عمرها فوق الخمسين سنة.. وطلقها وعمرها فوق الستين.. غايتو، ياها القعدت بلا راجل!!
عادي جدا أن تحتفل النساء المورتانيات.. بالطلاق.. وتحتفي الأسرة كلها.. بهذه المناسبة السعيدة.. حيث تعتبر المرأة المطلقة أكثر قيمة.. وكل ما كترت مرات الطلاق كل ما ارتفعت قيمة المرأة.. وترتقي سلم الطلب في سوق الزواج.. زي الكورة.. المراة المطلقة مرة واحدة دي درجة تالتة.. والمطلقة مرتين.. دي درجة تانية.. اما المطلقة تلاتة مرات دي الممتاز.. والما محظوظات وما اتطلقّن كلوكلو.. ديل نسوان دافوري ساااااكت.. وبعدين ممكن الواحدة تحافظ علي مستواها في الممتاز تقعد تطلق كل سنة.. تعرس وتطلق.. ومن حكمة ربنا انو.. الرجال يتهافتون.. إلى الزواج من المطلاقة.. يعني البي تتطلق كتير.. الفهم انو المرأة دي كويسة.. لو ما كويسة ما بيعرسوها كتير(نظرة ايجابية.. لم ينظرو الي الطلاق الكتير بل نظرو الي الزواج الكتير.. لله درهم).. مع أن الواحد يكون عارف انها بعد شهر شهرين.. ح يجي يلقاها .. متكومة راقدة في العنقريب ومتجبّدة في توبها.. وما سوت اي حاجة في البيت.. لا نضافة لا اكل.. لو سالها ح تقول ليهو "تراهو كدي بس.. ان ما عجبك طلقني".. وتعلن العصيان المدني.. واخيرا يستجيب للمطلب ويطلقها.. تقوم من العنقريب وتزغرد.. وتتسأل الجارات "في شنو؟" فتجيب احداهن والحسرة تكاد ان تقضي عليها" دي بنت الطايع.. طلقوها.. لينا بي فالها يا يمه".. وتضرب المطلقة موعدا للاحتفال بالطلاق.. وتذبح الذبايح.. وتنحر الابل.. وتشد الدلاليك.. وترسل المطلقة المداعي في الحي والحلة.. وممكن يكونو شفعها.. الشافع يدق بيت بيت ويحدس" هوي ها.. أمي قالت ليكم تجو تتغدو عندنا.. عشان طلقوها".. والبي تعزمها ما بتجي.. وا سجمها وارمادا.. تلومها لوم شديد" ما جاتني في طلاقي. اصبري بكرة يطلقوكي وما بجيكي" وتستدرك قايلة "نان انتي من النسوان البي يطلقوهن؟ يا البشعة".. .. وممكن تحاربها وتخاصمها لحدي ما تجي الطلقة التانية من راجل تاني ودي تكون اول الحضور المحتفلين.. تكفيرا عن لومها في الطلاق الاولاني.. تجي.. وترقص لمن قلبها يتقطّع.. وتغني ليها كمان وتعدد محاسنها "قادر ربنا الخلاّق.. اداكي الخِلقة وعدم اخلاق.. والطلاق في ضنب الطلاق[/justify]
كان خمارويه بن أحمد بن طولون احد حكام مصر.. حاكم ملدّع جدا.. وبيلدع نفسو.. بي قروشو.. أو بي قروش الشعب.. "عليمو كريمو".. وصل به الدلع مبلغا ان جعل لنفسه بركة من الزئبق.. . يفرشو ليهو مركب.. ويرقد في نص البركة.. عشان حركة معدن الزئبق تلوليهو.. وينوووووووم ويشخّر..
وإن شاء الله الشعب ياكل نيم.. بركة الزئبق سبقو عليها الخليفة العباسي"المعتصم" وكانو ينادونه بالمثمن سمهو المثمن قالو عشان الرقم تمانية مهم جدا عندو.. ولدوهو سنة مئة وتمانية هجرية.. وحكم تمانية سنوات وتمانية شهور.. وحارب ثمانية حروب.. وبنى ثمانية قصور.. وكان له من الاولاد تمانية من الذكور ومن البنات تمانية.. ومات وعمرو تمانية واربعين سنة(ذكر المؤرخون تمانيات كتاااااااار لكن نصهم ما بيكون صح).. المعتصم برضو سوا واحدة.. عشان تلوليهو.. لكن المعتصم كان صاحب فتحوات.. وغزوات مشهودة.. يعني بتلولا فوق عديلو.. ومن اشهر فتوحاته فتح عمورية.. دي لما حلم انو في مرا مسلمة كوركت ليهو و هو راقد بين نايم وصاحي.. صاحي كالنعسان كوركت ليهو "واااا معتصماه".. قام مخلوع.. صنقر في نص السرير وقال ليها" لبيك اختاه".ومن سريرو. و.. المعتصم يا بغارا شدّ خيلو للمغارة.. ثم فتح عمورية وانقذ المرا الكوركت دي.. (دي احد حالات التلباثي"التخاطر عن بعد" التاريخية كصنوتها بتاعة سيدنا عمر يا سارية الجبل)..
أما خمارويه كان دلع فوق الفارغة ساكت.. وقدر ما دخل حرب خسرها.. وبعدين عاينو لاسمو؟ ماهو اسم فلاحة ولا اسم شداعة.. ما مطمن.. ممكن يكون خمالويه من خمالة خمارويه من خمرة.. ولو شلتو نقطة الخاء يكون حمارويه من حمار.. المهم قد ذهب كلٍ بي لولايوه..
اما فيما يخص دلع الألفية التالتة:- كانت بتزحلق في الجليد.. مع اصحابها.. في رحلة ضمن احد البرامج التلفزيونة.. وقعت الممثلة البريطانية "إيمي تشايلدز 21 سنة".. كسرت ضفر اصبع يدها.. "ركزو معاي ضفر.. ضفر".. وقعدت تبكي.. ومسخت علي رفاقتها الرحلة. وقدر ما حنسوها يا ايمي الضفر ما بيقتل لو زول.. ابدا هي في بكاها.. وتتنهف.. .وطلبت الاسعاف.. والاسعاف جاها بسرعة جدا وشغال"ويييييو.. وييييييو".. و شالوها ودوها المستشفى عشان الضفر الانكسر دا.. غايتو قدر ما اتخيلت الدلع.. ما اتخليتو للدرجة دي.. زول يجيبو ليهو الاسعاف عشان ضفرو اتكسر؟.. نحن اتارينا ما بنعرف للدلع وما بنعرف ندلّع.. زمن ناحية دلع طالعين كيت.. زي اي حاجة تانية!!!
كانت جارتنا "سمية" في الحادية عشرة من عمرها.. لمت فيها ملاريا قربت تودرها.. كنا شفع نجي نقعد جنبها.. ادعلت علي ابوها دلع شديد، غايتو نضر دلع البت ديك ما عتر لي.. ادلعت لدرجة انها قالت داير ليها عنب.. ابوها جاب لها العنب.. ونحن مستعجبين في دلعها دا.. ختت العنب في طرفها وقعدت تاكل ونحن جنبها.. ومستعجبين في الدلع.. ونفسنا دخلت في العنب.. لكن كنا ملاوزين.. ومافينا واحد قال لها ضوقيني ليهو..
علا انا دا، كنت جرئ جدا وسعلتها"حلو؟"..
قالت لي "آآآآآي.. علا يسِموو ليك[/justify]
في مقال الخميس الفات عبرت على التخاطب عن بعد.. "التلباثي".. وذكرت قصة سيدنا عمر عندما خاطب قائد جيوشه سارية بن زنيم الدؤلي الكناني في إحدى حروب المسلمين مع الفرس..
كذلك قصصت قصة الخليفة المعتصم وامرأة عمورية.
العقل الباطن يقول بعض علماء الباراسيكلوجي إنه موجود في الجزء الايمن من المخ وبعضهم قال بل هو في مؤخرة الدماغ محاذيا لما بين الحاجبين.. وسموهو العين التالتة..
وبعضهم قال انه موجود في كل خليه من خلايا الجسم.. وحصلت هيصة شديدة بين علماء الفيرياء وعلماء النفس بخصوص هذا العقل.. حتى أن آينشتاين.. الفيزيائي المشهور دخل في المعمعة ولكن إلى جانب علماء النفس.. وحكى أنه أثناء القاءه لمحاضرة من محاضراته.. كانت قاعدة وراهو مرا.. والمرا دي كانت شاماهو ونضمو كلو ما داخل راسها.. ومبحلقة في ضهرو.. وأظنها كانت تنضم مع نفسها: "عان الضهير؟.. والفلهمة.. النسبية.. والزمن وما بعرفو شنو وشنو.. قايل نفسك اكنك عالم؟.. سجمك.. عامل صويفاتك ديل".. يعني المرا دي كانت مركزة فيهو شديد.. آينشتاين قال من المحاضرة ديك وجع الضهر اللما فيني قلت تاني ما بقوم منو.. وجع ضهر بلا سبب عضوي واضح مرقدني شهر كامل علي بطني.
يقول علماء الباراسيكلوجي.. إن العقل الباطن مسؤول من حاجات كتيرة بتحصل ومافي ليها تفسير.. مثلا فجأة كدي تتذكر زول بعد دقائق تلقاهو واقف قدامك.. يا تكون فرحت لأنو زول عزيز عليك ومتمني تشوفو ومطوّل منو.. أو زعلت لأنو زول ثقيل.. وسخيف.. والغريبة يكون لو مدينك قروش! زي دا إن جا علي بالك بدون أي سبب، تسرع قوام قوام تدخل في نعلاتك وتشتت من الحتة الانت فيها قبال يصلك..
وأحيانا يرن هاتفك الجوّال وتلقاك بدون ما تشعر قلت: "دا فلان".. ترفع الهاتف وتلقاهو فعلا فلان وأول حاجة تقولها ليهو: "سبحان الله والله أول ما التلفون ضرب قلت دا فلان"..
أو تكون راقد في أمان الله فجأة تقلق وتزهج وتخاف تتملكك رغبة تسأل عن زول معين.. أول ما تسأل منو يقولوا ليك فلان دا في المستشفى عمل حادث قبل شوية.. قبل شوية دي ياهو الوقت الاتذكرتو فيهو..
لو بقيت زول مكشوف عنك الحجاب تستقرئ المستقبل.. وممكن تسافر بعقلك الباطن إلى اقصى حتة في الدنيا وتشوف الحاصل.
فوائد العقل الباطن كتيرة لو وظفناها صاح.. اذكر في العام 1998 أصبت بحالة عدم انتظام في ضربات القلب.. باللوال خفتّ.. وبقيت أساكك في الدكاترة.. أها بعدين قلت يا زول اليوم واحد.. خليت الحبوب وبقيت شغال معاهو بالإيحاء وقررت انو القليب المطرطش دا، يا انا يا هو.. تاني اصلو ما بخاف منو.. مش لو كهربتو اتلخبطت.. حتى لو ضربت فيهو أُمية.. والحمد لله وبفضل الله ثم بفضل الإيحاء الإيجابي.. القلب حرق تش وخلى طرطشتو وعوارتو الزمان ديك.. لكن بيكون زهجان مني ويصفني بعدم الاحساس والثقالة وتقالة الدم.. وانا اقول ليهو" بس تراها تقالة الدم دي!.. أها كيف الراي؟"!.
[/justify]
الدم للدم بحن.. في أي شي.. لو بقيت في الغربة وشفت ليك سوداني.. تلقى نفسك جريت عليهو اتشعبطت فيهو.. وقعدت تسلم عليهو وحق الله وبق الله.. إن بقى زولن طيب بتحس إنو اتبسط.. اإن بقى زولن متفلهم وشافك ما بتستحق، ينضم معاك بطرف نخرتو..
زي ما الدم بحن في أي حاجة حتى في قنواتنا الفضائية السماء مليان قنوات تلقى الريموت حنّ ومشى علي قنواتنا.. ويجيب لك نضمن يدخلك في ضفورك.. ما تعرف تسوي شنو غير تقول "قنواتنا وان جارت علي عزيزةٌ.. وناسا إن شاترو، عليّ كرامُ":-
(يسرنا أن تستضيف عروسين جديدين في فقرة (العديل والزين) في برنامجنا عرسانا "اللمين".. و"حلوم".. ما شاء الله إنتو شايفنهم يشبهوا بعض وحلاااااتهم.. طورية ولقت عودها.. حلوم هي الطورية واللمين هو العود.. وزي ما بقولوا عين الحسود فيها عود.. نحن حنوجه سوعالنا للمين: "شايفين حلوم خجلانة". تنط حلوم: "بري يا اختي لا خجلانة ولا شيتين.. علا مخلوعة ومهجومة من الأنوار والبهرجة الفي بكانكم دا؟.. . مخير الله.. البيدفع الكرهباء منو؟".
المذيعة: "ما شاء الله حلوم.. تراها بتنضم.. طيب سوعالنا لللمين: اللمين ممكن تورينا اتعارفتو كيف؟.. واخترت حلوم رفيقة دربك كيف؟.." يستعدل اللمين في القعدة وياخد لو ضحكة وينظر إلى حلوم نظرة حب وحنان ومودة.. وريدة.. ولولا اننا سمعنا المخرج يكورك ليهو: "اللمين اللمين قول بسم الله انت على الهواء" لكان الإرسال قطع.. يقول اللمين: "بسم الله.. الله ينعلك يا ابليس" ويستطرد موجها حديثه لمقدمة البرنامج: "أصلها حلوم دي.. بت خالتي.. خالتي شقييييييييييقة أمي.. إتربينا سوا انا وهي.. وهي رفيقة دربي من زمااااااان من نحن صغااااار قدر كدي" يدنقر في واطة الاستوديو ويرفع ايدو اليمين عشان يوري المقاس. "قدر كدي صغااااار وهي مبارياني في ضنبي محل ما امشي.. علا أصلو ما كان في بالي اعرس النصيبة دي" ثم نظرة حب وحنان ومودة.. وريدة.. ثم كواريك المخرج مرة تانية وتنبيه اللمين أنهم على الهواء ويقول "بسم الله".. ثم ينعل اللمين إبليس ويستمر: "أها.. داك الليلة.. شايفها جاية.. من الحواشة راكبة حمارتهم البرقا.. وفي نص الدرب اوردوولوب حلوم تقع تشنقل من الحمارة.. وتقوم علي حيلها زي الكديسة ما جاتا أي عوجة.. اها مع الوقعة.. قلبي قال "شحححححح". اها من قلبي شحّ.. عرفت اني بريدها"..
ثم نظرة حب ومودة وحنان وريدة من اللمين لحلوم وتزهج حلوم وتصر للمين وتقول لو: "اللمين ود خالتي إت عوارتك دي في ايييييييييو بكان؟.. بِسْ.."
ثم تحاول المذيعة تطلع من الاستحراج دا.. وتضحك وتقول: "طيب.. نجي لموضوع مهم.. أها ناوين تجيبو كم شافع؟ كم بت وكم ولد؟" يدخل حلوم واللمين في ضفورهم ويمد اللمين راسو من ضفورو ويقول لها: "المذيعة.. قولي بسم الله.. نحن على الهواء"!!!!!!!"
[/justify]
كان السفر.. صعب.. لصعوبة وندرة وسيلة المواصلات.. وكان الإحساس بالغربة أشدّ وطأة، لصعوبة وندرة وسيلة التواصل.. قبل ثورة الاتصالات والتواصل كان في القرى عندما يعزم أحدهم الهجرة إلى البندر الذي لايبعد إلا عشرات الكيلومترات من القرية.. هناك من ينصحه.. بأن يتريث في القرار.. ومن يخيفه.. من أهل البندر وثقافة البندر وصعلقة وليدات البندر.. وقوة عين بنات البندر.. ولما خلاص يعقد العزم وما يسمع النضم.. ويجي يسافر تجي البلد كلها تودعو.. ويبكي من يبكي ويحزن من يحزن لفراقه.. وامو تقدمو وتوصي فيهو واضعة له خراطة الطريق للنجاة من هوايل ومحن البندر "بكان شغلك واهلك لحدي ما ترجع لنا بالسلامة".. وتدعي ليهو ربنا وهي ماشة جنبو" يستر عليك.. ويحفضك من الحديد والشديد" اظنها قد سمعت بالشديد بكل انواعه السائل والجاف واصنافه المختلفة.. وتقول ليهو وهي تتوجس خيفة من بنات البندر أن يغوّن الخدر لاسيما هي ترى فيه وسامة لا يوافقها عليها الآخرون!! لكنها وسوسة القرد في عين امو غزال.. تنظر اليه وتقول ليهو كدي دنقر ويدنقر وتشيل سعفة نخل ناشفة علقت بنص قنقونو وهي تقول "يا الخدر يا ولدي.. تعال فسراع فسراع عشان تعرس.. ميمونة بت عمك راجيااااااااااك.. وتعاين لك".. ثم دارت الأيام وتطورت الحياة وتطورت وسائل المواصلات والاتصالات فاقترب عالَم الغيب من عالَم الشهادة.. وبقى الواحد.. يسافر.. وناس البيت نايمين يشيل شنيطو ويمشي على المطار.. ويضرب لهم تلفون أو يشوفوهو علي الواتساب أو الاسكاي بي من آخر الدنيا ويقول ليهم "والله مرقت لقيتكم نايمين.. وما حبيت أزعجكم".. اختلطت ثقافات بي ثقافات وانصهرت وتصاهرت ثقافات في أخرى.. والدنيا جاطت.. والسمين بيقع والضعيف بيقيف..
مشهد مألوف ربما:-
يتقابلن في نص الشارع.. يتشعبطن في بعض.. سلام.. وسوعال عن الحال والأحوال ..ثم سوعال محوري.. أرق الحلة كلها..
"تعالي يا دي.. بدور اسعلك.. بالصح يا زينب.. ولدك الطاهر طلق الخواجية؟"
"أي يا يمة.. بركة الطلقها.. المرا دايرة تقطع قلب ولدي بالشهلتة.. .من جات داخلة معاهو.. شابكاهو "هري.. هري".. سكتنا لي هري.. وقاعدة تقول لو "بيبي" يا دي؟.. عليك الله الطاهر، طاهر الليلة واللا طاهر البارح؟.. تقول لو "بيبي"؟.. نحن نربي ونكبر زمنا كلو.. وصارفين عليهو دم قلبنا.. تجي النصيبة دي تطلعو لينا شافع لي حسي؟ الله البو اليفقعا.. أها، فد يوم سعلناها ما دايرة تلد وتجيب للطاهر جنا يشيل اسمو؟.. نكعت شعيراتا لي فوق وقالت "نو.. نو نييد".. قالت عندها بيبي!!.. الطاهر هو البيبي حقها.. شفتي البقت علينا؟.. وبعدينكتية قطعّت جضومو بالسلام.. داخلة تسلم، مارقة تسلم، داخلة تسلم، مارقة تسلم، داخلة تسلم، مارقة تسلم.. أنا دي أمو الوالداهو من بطني، ما بطرى متين سلمّت عليهو في جضمو[/justify]
المحرّش ما بيكاتل.. يعني الزول المحرشنو عشان يشاكل زول.. او يسئ ليهو.. ما بيقدر.. وما بيعرف.. لانو ما عندو عليهو غبينة.. وداير يكاتل بس عشان محرشنو.. ودائما ما يقوم بهذه المهمة الرِمة، الرمم من البشر.. وضعّاف الشخصية والنفوس.. تجدهم يتصدون لمشكلة اي زول ويكاتلو بالوكالة. ويكتشف الخبثاء الجبناء هذه الصفة في رمم البشر ويستثمروها لمصلحتهم.. تقول ليهو والله فلان دا زهجني. يقش المخاتة من نخرتو بطرف قميصو.. ويقول ليك " خليهو لي بس".. ثم يرفع بنطلونو الناصل.. (ليست موضة لكنها خراقة).. ثم يدخل في شبطو الذي هو صورة طبق الاصل من وشيهو.. لولا ان الشبط يلمع شوية لحسبتهن الاتنين من مصدر واحد، جلد عتوت محيلان كان مرتعا للقوب والقمل.. مقدمة الجلد كانت الشبط .و مؤخرة الجلد وشهيو.. و مكان الدُبُر خشمو.. شكلاً ولفظاً ورائحةً.. !!!.. امثال هؤلاء الرمم تعج بهم دواوين الافاكين والمخادعين.. ويحتفظو بيهم لحين الحاجة.. لارهاب كل من يقول بغم او من يحاول ان يشكف المغتت.. والمسكوت عنه او يختلف معه اختلافا قد يحس انه قد مس نفسه الهشة.. واطلاق الرمم من معاقلها.. فتجوب الشوارع.. بحثا عن فريستها.. لكن حكمة ربنا إن هؤلاء القوم الرمتالة ضعاف النفوس.. ممكن تكون انت الهدف.. تخليهو يقول العندو كلووووو ويعلّم الله.. ح يصبح وديع.. تسوقو زيو وزي اي غنماية تسقيهو كباية شاي.. وتبطل مفلعو.. وتشغلو لي حسابك بكباية جبنة فوق كباية الشاي.. يفت ليك كل حاجة.. ويوريك المحرشو منو؟ وعشان شنو؟.. ويقول ليك عليك الله النضم دا بيني وبينك بس.. سمح؟.. ومن صفاتهم انهم من الطفيليات الراقية في منظومة الطفيليات.. تلقاهو.. من زول لي زول.. ويتحكحك احيانا للتقرب.. وفي الغالب من الوسخ.. ومقاطعتهم الدائمة للاستحمام.. يكون خلال حياته العاقلة استحمّ مرة واحدة،في يوم عرسو.. ودا زاتو يكون بعد اجاويد تقوم وتقعد.وتحانيس.. وتجي امو. تقول لو." ماني عافية منك ان ما استحميت؟.. الليلة عرسك".. يدخل علي الحمام بعد نطق الشهادتين وهو ينقنق" اها.. ماشي اتقشرّن علا تاني اووووووعك تقولي لي إتبرد.. " ويستحمّ العريس.. ويجي مارق.. وامو وباقي النسوان يزغردن.. ويتسأل سائل" خلاص ؟.. عقدو؟".. ترد عليه خالة العريس" لا.. لا.. علا دا العريس.. استحما صلاتي علي النبي" ويحكي راوي يسمع بموضوع الحمام يقول" اصلو كدي.. يوم طهورو.. علا كتفوهو و ربطهو علي بنبر حتين حمموهو".. هذه نوعية من هذه المخلوقات.اما النوعية التانية بتختلف عنها في انهم بيستحمو ولله الحمد.. علا تلقاهم ينططو.. زي الغينيا بيغ" خنزير غينيا".. مصيبتهم العظمى انهم ماخدين مقلب في روحهم.. وبيفتكرو انهم اذكياء وحرابيش.. وشفوت.. ودي برضو نموها فيهم الناس البيحرشوهم.. يقصد الهدف.. ويقعد يتكشّب ويضاحّك.. ويتخفف ويتظارف.. ويقول الداير يقولو.. ويعمل نفسو بي يشاكل فيك.. بلا غبينة برضو.. لكن غبينتو الوحيدة ارضاء ولي نعمته.. !!!.. هذا فيما يخص المحرَّشين.. اما المُحرِشين فلهم سِفرٌ آخر!.. الله يدي عُمُر[/justify]
نكتة قديمة.. كان واحد سوداني في الخمسينات.. مشى زيارة لمصر.. وطلعت مظاهرة تنادي.. بوحدة مصر للسودان.. أيام التسويق للوحدة بين البلدين.. وكان شعار المظاهرة (مصر والسودان حتة واحدة).. هذا السوداني المتحمس للوحدة.. كان في قلب المظاهرة.. ويهتف بكل احاسيسو.. (مصر والسودان حتة واحدة).. في اثناء المظاهرة.. نشلوهو.. قدر القريشات العندو.. بعد مسافة.. اكتشف انو اتنشل.. فاخذ يصيح باعلى صوته عاكسا الشعار (مصر والسودان مليون حته).. ويمكن كان بيداعي في مصر والسودان انو ربنا يفرتقن بقدر حروف اسم كل دولة.. كل حرف يبقى دولة براهو.. يعني مصر تبقى تلاتة دول.. والسودان يبقى سبع دول.. وأخاف أن يكون ليس بين الله ودعوة المنشول حجاب.. وتبقى الحكاية ماشة في اتجاه المليون حتة.. للاسف الشديد منذ إعلان الاستقلال في العام 56.. وكل سنة مصر والسودان ماشات لي ورا.. والسودان ماشي بسرعة ثابتة.. لي ورا.. أما مصر في السنوات الأخيرة.. بدت سرعة حركة ورا تتسارع.. منذ أن وقعت في شرك اكذوبة الربيع العربي.. وتراها حسي تلاوي.. دايرة تقيف على حيلها.. وتتفكفك من الشرك.. أما نحن من قلنا أهلا يا استقلال.. سنتين انقلاب عبود.. ثورة اكتوبر.. انقلاب نميري.. انتفاضة.. الإنقاذ.. ما قلنا احي يا العافية.. حرب في الجنوب.. ثم تمدد سرطان الحرب الأهلية إلى دارفور.. النيل الأزرق.. جنوب كردفان.. انفصال الجنوب.. والإحباطات تصيبنا جيل بعد جيل.. نحن محتاجين نكون واضحين مع بعض.. ومع نفسونا.. نحن مالانا؟.. النصيبة الباقية علينا شنو؟.. لي شنو ما قادرين ندير بلدنا؟.. بنتحارب ونتكاتل في شنو؟.. وليه كل زول بيفكر يحكم ويسيطر علي البلد.. بدون ما يفكر في البلد الداير يحكمها دي؟.. وكل ما يحكمنا زول.. الما راضين عنو يحاولو يكسروهو .. بطريقة شمشون (عليّ وعلي أعدائي).. قصر نظر.. حتى طريقة الاحتجاجات.. فيها سلوك شمشوني.. الناس ما شايفة الاحتجاجات في الدول المتقدمة.؟.. ما بيكسرو أي شي.. ما بيخربو.. حتى المكاسب السياسية للحكام المبنية على الإنجازات.. تطلع لينا انجازات ناقصة و(مجوبعة).. سعيا ورا المكسب السياسي القصير الامد.. وسياسية الخيار والفقوس.. حتى اصبحت بعض الشعارات (خيار من خيار).. اقصاء لباقي الناس.. واهتمام ببعض الآلاف من المواطنين.. أما الباقين.. خليهم ياكلو نارهم.. وإن لقو نضمهم دا غلط و دايرين يغيرو سياستهم البعض الاف ديل ح يزعلو ويتحرقو.. . .مع مرور الزمن وتعود الدلع يعتبر هؤلاء الالاف انهم .. طينة تانية مختلفة عن باقي الكرور.. اللافي دا.. وأي محاولة للانتقاص من مميازتهم.. ما بيرضو فيهو ويمكن يقاومو ويلبسو توب النضال.. (مسكين النضال دا) والواحد فيهم يقعد ينضم وينضم ويصل ليك انو الحزب أو الثورة حادت عن مبادئيها.. والحقيقة هي حادت عن مصالحه الشخصية.. لكن من الحكمة ومن المصلحة الاحتفاظ بالوطن وإرضاء الملايين.. والتضحية بالاليفات دي.. ويزعلو كان زعلانين.. الخلاصة نحن عشان نحتفل فعلا بالاستقلال.. دايرين نبدأ من الصفر.. نعتبر انو استقلالنا اخدناهو الليلة.. ونخلي البنسوي فيهو دا.. عشان ما يجي يوم بدل الاحتفال بالاستقلال نحتفل بذكرى وفاة السودان و نمنّح:-
كان مع الاحباب نجمو شارق
مالو والأفلاك في ظلام؟
[/justify]
لست ممن يؤمنون بالأرقام.. التفاؤل بها والتشاؤم منها.. بالرغم من إنو أحيانا تلقاها فجأة قدامك وعترت لك.. وممكن تحس أنها أثرت في حياتك.. في النهاية.. النفع والضرر بيد الله.. العام 2014.. يميزه الرقم أربعطاشر. ومجموع أرقامو تساوي سبعة (2+0+1+4=7).. والرقم أربعطاشر هو من مضاعفات الرقم سبعة.. والسبعة من الأرقام المهمة في الكون ويقول بعض العلماء إن الرقم سبعة هو طاقة في حد ذاتو.. خلق الله السماوات والأرض في سبعة أيام.. وخلق السماوات سبع سماوات طباقا.. وتكرر ذكرها في القرآن الكريم سبع مرات.. وأيام الأسبوع سبعة.. والطواف حول الكعبة سبع.. والجمرات سبع.. السعي بين الصفا والمروة سبع.. عدد آيات سورة الفاتحة سبع (السبع المثاني).. عدد مدارات الإليكترون حول نواة الذرة سبعة مدارات.. ألوان الطيف سبعة ألوان.. عدد قارات العالم سبع.. السماية في اليوم السابع يوم السبوع "الكلام الخروف".. والقرآن فيهو مائة وأربعطاشر سورة.. دورة القمر حول الأرض أربع سبعات "28".. أجمل صورة للقمر يكون بدرا يوم أربعطاشر من الشهر العربي.. لكن برضو أكعب يوم لي ناس المواهي يوم أربعطاشر من الشهر الأفرنجي.. نص الشهر والماهية بعيدة.. ويقعدوا يشابوا.. يباصروا لمن الشهر يخلص.. لكن ما تشتغلوا بيهو.. ممكن تلقى زول يدينك.. يوم أربعطاشر (الماهية في بلاد برا كل سبعة أيام.. لكن كدي بتتمحق باقي لي.. علا برضها أعط الأجير حقه قبل أن يجف عرقه.. أما في بكانات تانيات يجف عرقو ويستحما أربعين مرة ويكون ما أخد حقو)!!! حروف اللغة العربية تمانية وعشرين حرف.. من مضاعفات الرقم سبعة.. والورجغة والنضم والونسة والشكل والقطيعة دا كلو فوق راس التمانية وعشرين حرف ديل.. إلا نحن عندنا حروف قاطعنها من راسنا.. وما بتتكتب.. زي لما تقول(أيوا) "تمرطق لسانك".. أو داير تقول (لا) برضو تعمل حركة تستعمل فيها لسانك وحناكاتك من جوا مع الاستعانة باللعاب.. واللا زهجت برضو بشلاليفك تصدر صوت.. ويسمى "السلام على إبليس".
من أطرف مفارقات الأرقام في التاريخ "لقيتها في النت" تلك الأرقام التي أحاطت (لويس الرابع عشر) منذ مولده وحتى وفاته فهو يحمل جوار اسمه الرقم 14 وهذا الرقم يحكم حياته كلها تقريبا..
فقد اعتلى العرش يوم 14 مايو 1643 ومجموع أرقام هذا العام (6+4+3+1=14).
ولقد ثارت ضده جماعة المقلاع وكاد يفقد العرش عام 1652م ومجموع أرقام هذه السنة (1+6+5+2=14) وأعلن بلوغه سن الرشد وهو في الرابعة عشرة من عمره..
وبدأ حكمه الفعلي في عام 1661م ومجموع أرقام هذا العام (1+6+6+1=14).
وشيد أعظم منجزاته، وهو حصن (الأنفاليد) في (باريس) عام 1670م (1+6+7+0=14).
أفل نجمه في (تورينو) عام 1706م (1+7+6+0=14).
وأخيرا توفي في عام 1715م (1+7+5+1=14) وكان يبلغ من العمر لحظة وفاته 77 سنة (7+7=14).
[/justify]
[justify]
[align=center]
إنهم يسرقوننا حاجة كولِن كولِن
14 ساعات 40 دقيقة مضت[/align]
[align=left][/align]
نحن ناس داقسين للطيش.. يسرقونا وما جايبين خبر.. الغريبة يسرقو منِّنا الحاجة ويجبوها لينا مغلَّفة في لون تاني، ويبيعوها لينا.. ونحن نتجارى عليها ونشتري.. كأننا أول مرة نشوفا.. حسِّي يجيني واحد يقول لي يا زول مسروق منك شنو؟ والسرقك منو؟.. أنا أيَّها السادة مسروقة مني حاجة كولِن كولِن.. غُنية ماركة مسجلة لينا نحنا السودانين "حاجة كولِن كولِن.. الله يخلي وليدي.. ما شا الله ما شا الله".. مع جرَّة كلمة الله.. دي غُنية حقتنا ومافي زول يجي يغالطنا فيها.. سمع أضاني سرقها مننا فنان مصري اسمو حكيم.. الفنان القاعد يغني غنية "السلام عليكم".. غنية كلها السلام عليكم.. السلام عليكم وبي سببها قالو بقى مليونير.. وغِنا لي جنا الجنا.. المحيرني إنو أنا بقول السلام عليكم في اليوم يمكن خمسين مرة.. وما لقيت التكتح.. قريشاتو مبروكات عليهو وما حاسدو فيهن.. عِلا سرقتو لي حاجة كولِن كولِن مزعلاني شديد.. وداير لي واحد أخو بنات يشمِّر ويتحزّم ويتلزّم ويمشي يجيبها لينا منو.. سكتنا على سرقة الموية.. وسرقة الواطا.. كمان جاتنا سرقة غُنانا القاعدين نغيهو نفرِّق بو ونفرِّج بو همومنا؟ وبعدين حكيم دا ظاااتو زمااااااان لما الجزائر غلبت مصر في استاد المريخ ما قال نحن ناس كرور وما بنعرف حاجة ومتخلفين.. حسِّي مالو سارق مننا حبوبتنا حاجة كولِن كولِن؟.. أنا ما بعرفو عِلا لكن داير حبوبتنا.. قبَّال كدي سرقو مننا غنية "كدا كدا يا التريلة سايقها قوندراني".. قلنا مافي عوجة اليشيلوها أصلو نحن ما عندنا ليها اسبيرات.. بالرغم من انو كدا يكون عندنا عندهم وسيلتين نقل "التريلا.. و.. مجروس".. عِلا والله الحاجة كولن كولن ما بنفرِّط فيها.. لكن ان الفنان حكيم مغرود فيها ومصروم عليها.. وقاعد ياكل منها عيش.. ما عندنا مانع.. علا يدفع لنا حق الواطا.. يمشي يقابل الملحق الثقافي السوداني في مصر ويقول ليهو "أنا مغرووووود في حبوبتكم حاجة كولن كولن.. وداير أغنيها" يعملو عقد ايجار واااااضح ويحفظ لكل حقوقه.. انو يأجرها مننا لمدة كم سنة قصاد مبلغ معين.. زي ما بسو الشعراء والملحنين عندنا هنا للفنانيين.. بالإضافة إلى انو حاجة كولن كولن.. لو شكت أو مرضت أو جاتها أي عوجة يكون مسعول منها.. ويعرض عليهو السيد الملحق منيو أغاني كتيرة.. . وهو يختار ونأجرها ليهو.. مثلا غنية زي " دخلوها وصقيرا حام".. . تنفع مع حكيم.. "دخلوها وصئيرا حام".. أو غنية "سريع الكف للصقع" "سريع الكف للسائيع" الصقع بالمصري ح تعذبو عذاب.. أو غنية الكنداكة.. ويركز على مقطع "أبوي وينو الايدو عطاية" عشان ينزل من المسرح ويحوم فوق الجمهور ويلم بيها النقطة.. ولاجل المقطع بتاع الشحدة دا.... الغنية دي ما نديها ليهو رخيصة[/justify]
هلا كايدو ...
تسلم كتير، سي جي مان مان دا معرفو زول خطير جداً وفكاهي للدرجة تخليك تضحك.
بالله يوم شيلك مقال وديه لواحد من الأجداد ولا الحبوبات الزمان حتضحك حد البكاء
قصة غرام بالريد بدت.. وبالمعجون انتهت
04 يناير 2014 - 21:01
في موقع التواصل الاجتماعي على الانترنت "تويتر".. تشارط أصدقاء أحد السعودين معه على الزواج.. مرة تانية يعني يعرس فوق مرتو.. وأوعدوهو بتلاتين ألف ريال مساعدة "ستين مليون جنية".. مرتو قرت النضم دا.. حضرت ليهو مبلغ تسعين ألف ريال تلاتة اضعاف ما قدمه الأصدقاء.. وكتبت ليهو رسالة "أحبك.. أريدك لي وحدي".. صاحبنا خلى العرس وقبض التسعين الف.. عداهن مشى ليها تاني وقال ليها"ما تصلحيهن شوية.. خليهن مئة" وقد كان.. لكن الزول دا تلقاهو يقول"طاقة ليلة القدر وإتفتحت لي"..
وبقى ليهو مصدر ابتزاز.. كل ما يحتاج لي شي.. يدخل النت ويكتب في (تويتر) ويلمّح انو داير يعرس تاني.. والمرا تخاف وترشيهو بالآلاف الريالات.. غايتو مرا بقت ليهو وسيلة إنتاج.. ودي طريقة جديدة في كيف تزيد دخلك عن طريق النت.. من ناحية أخرى من الكويت.. مرا طلبت الطلاق من راجلها وقالت في تبريرها "انو زول ما بيعرف ياكل.. اللكل دا ما بيعرف ليهو.. قاعد يعمّط الرغيف في الحمص.. وأنا قلت ليهو كم مرة ياكل بالشوكة.. وطريقة اكلو دي ييييييييييع قاعدة تقرفني".. انتي شفتي اكل يا بت الناس؟.. الله لاوراكي اكلنا للقراصة بالتقلية.. اللقمة تقوم من الصحن.. فيها مئة سي سي ملاح، تصل الخشم خمسة وعشرين سي سي.. الخمسة وسبعين ديل يروحن جبايات و ضريبة طريق من القدح للخشم.. والعجن والخفج بالاصابعين الخمسة لليد اليمين وممكن نستعين باصبعين من اليد الشمال عند اللزوم..
اما اللحم اجعص عضم ونفسو عاجباهو ما ياخد معانا خمسة ثواني تشوفيهو كركرب اتجدع في الصينية وعدمان اسم اللحيمة.. وان دايرة تشوفي بعيونك البي يبقى علي العضام تعالي واخطفي كراعك لي عند سوق قندهار محل بيع الشية.. أها والنحدسك لي حسي قاعدين ناكل الزيتون زيو وزي النبق واحد.. نمسك الزيتوناية.. ونكردها وجبغ نمرقها من الخشم في بطن الليد وفننننننن نجدعها في خشم الباب.. وهكذا الي ان نقضي عليه.. عباس ود الحسين .. سافر برا.. في مطعم فخم .. قعدي يتفلهم وياكل الزيتون بالشوكة.. يالله ويا امين بعد نص ساعة قبض ليهو زيتوناية واحدة بعد مساككة وملاوة شديدة.. كل ما يعصر زيتوناية تنط في الزول القدامو وتضربو في نخرتو.. في النهاية قعد يتعضّر للزول الفلعو بالزيتون دا"
يا اخي زيتون الزمن دا.. جنو نطيط"! وأيضا من الكويت.. غايتو الكويتيات الله يهديهن.. زوجة طلبت الطلاق من راجلا قالت "السبب انو الراجل المتخلف دا، قاعد يعصر صباع المعجون من فوق.. وانا كلمتو كم مرة يعصرو من تحت.. وما داير بيسمع نضمي" يقول لها احد الاجاويد من السودان" الله لا وراكي البي يبقى علي صباع المعجون عندنا.. يتعصر من كل الجوانب.. ولما يكمل يتعضى بالسنون.. وبعد تب يقضى يتمصمص بالموية.. والواحد يغمض عين ويفتح عين ويقابل بيهو الضو يشوفو فيهو باقي واللاّ لا؟
أحب الطرب.. والضحك.. ومكجن النكد.. والنكد اريتو حال عدوكم.. علا في السنوات الاخيرة دي.. ظهرو لينا فنانيين وفنانات.. ما بعرفهم بي يجو من وين؟.. فجأة كدا.. تلقى واحد يغني وينطط قدامك.. دا منو؟..
دا ما بتعرفو؟.. لا يا عمك انت برا الشبكة.. دا الفنان فلان.. دا لو داير تجيبو لي حفلة الا تحجز قبال الحفلة بي سنة..
"سنة للحول احارس في النصيبة دا؟.. عشان يجي يغني لي في حفلة؟.. سنة لكن ما بعيدة يا وليداتي؟ ممكن أموت أو يموت هو.. أو.. تموت الحفلة".
قالو لي إن بقيت مستعجل وما بتقدر تنتظر.. ومزنوق.. أمشي اتحاد الفنانين تلقاهم قاعدين ساااااكت سوق اي واحد بيغني ليك.. سبحان مغيِّر الاحوال.. ومسطِّر الأهوال.
وإن انت صبرت واستنيتو بعد سنة تجيبو و يجي وتشوفو يتقدّل وتتخلع وتقول "دا ما الفنان الحجزتو السنة الفاتت.. داك ضعيفوني وجضيماتو مطفقات ومزعمّط وازيريق.. دا حسي سميييييين وجضوم ما شاء الله.. الجضوم ديل حقاتو؟ واللاّ تركيبة؟.. ولونو فتح".. لا ياهو زاتو يا عمك.. قول ما شاء الله "ما شاء الله.. أها.. إن شاء الله بعد سِمن كدي، يكون غيّر غناهو وخلى النطيّط؟".. لا ياهو غناهو زاتو.. علا النطيّط، بقى ينطط وهو واقف في بكانو.. خلى الجري والشهلتة.. " واها ابان عضلات السُمان المعاهو ديل شيالين؟" شيالين شنو يا عمك؟ انت داقس؟ يا عمك ديل (البوديقارد) الحراس الشخصيين للاستاذ.. اي شنكبة عنكبة.. يكسروك كسر صاح".. "يا وليداتي انا فضل فيني حيل للشنكبة والعنكبة؟.. وانا زااااتي البشنكبني ويعنكبني معاهو شنو؟.. .اها ديل نعل عشاهم ما علينا؟" لا لا يا عمك ما تشيل هم.. ديل بيغشو السوق و يدخلو اسمح مطعم يتعشو بايدهم وضراعهم ويجو مارقين.. ونوع اكلكم دا ما بينفع معاهم.. "اهاااااا.. كدي؟.. بي عافيتهم"!
والله ما حسادة.. ولا خوفا علي اضني.. اضني بالتقددن.. وان شاء الله السودان دا جت يتلقب غنايين.. وما يتلقي اليسمع الغنا غيري.. علا خايف علي الفنانين والفنانات الجُداد ديل.. الواحد يمسك غنية ويقعد يلااااااااوي فيها.. لمن تنتهي ونحن ايدينا فوق قلبنا.. يا يقوم يتلوم في هدومو.. وتتأثر مسيرتو الفنية.. أو.. يقع ررررررب ميت.. ونبقى في جناية.. وتحقيق.. وجيبو الشاعر وجيبو الملحن.. ويجيبونا شهود.. وسين وجيم.. غايتو شفت واحدة بتغني في غينة فيها جرة طوييييييييلة.. فتحت خشما.. . قعدت اشحد في الله ربنا يقفل الخشم دا برااااااااااحة.. .وما يتقفل غلط!! في احتفالات راس السنة اربعطاشر فنان وفنانة يحنسون البلاّل:-
(البلال زورني مرة.. انا يا بلال زورني مرة)
تلاتة سمعتهم في صالات
اتنين في الحلة
تلاتة سمعتهم في المواصلات
ستة في القنوات الفضائية
السيد/ البلاّل.. اتضح مما لا يدع مجال للشك انك متلوم في ناس كُتاااااااار.. وعلية اصالة عن نفسي ونيابة عن الشعب السوداني ان بقيت قاعد في البلد وما سافرتّ ارجو ان تزور الجماعة ديل .. عشان نرتاح شوية من الكواريك دي!!! وإننا بصدد عمل قرعة عشان تزورهم بالترتيب زيك وزي الختة.. ..
اللجنة القومية المنظمة لبرنامج زيارة "البلاّل" للفنانين والفنانات
البني آدم من يلدوه.. من بطن أمو.. يقعد يباصر في الحياة.. وفي الدنيا.. ومشاكل الدنيا.. الشافع البيرضع.. يفرفر ويباصر.. كايس لي ثدي امو عشان يرضع.. يلم فيهو.. يهجد ويرضع وينوم.. يكبر شوية.. يباصر في أي شي تقع تحت ايدو.. أول حاجة يمسكها.. وبعد كدي يوديها على خشمو فهي مرحلة "ككيخ".. للأم ولكل الأسرة.. اليوم كلو مبارين الشافع ويسو في (الككيخ) ويشيلو من الليد ويجدعو وتدعيم الفعل الشرطي المنعكس برصعة في الليد عشان يعرف انو لو شال حاجة من الواطا وأكلها تراهو الرصع دا.. همو الأكل تاني مافي شي هاميهو.. والشافع كتير المباصرة فهو هابش.. أو هباش.. أو شيطان.. حتى في اللعب يباصر.. يلعب باللعبة بعد يشبع من اللعب.. يباصرها عشان يفرتقها.. يكبر يدخل المدرسة.. ويقعد في مباصرة القراية.. يباصر فيها.. يمتحن الشهادة يجيب نسبة تعبانة.. يعيد ويباصر تاني.. يمتحن.. يجيب نتيجة أحسن من ديك شوية.. يباصر يدخل كلية .. يقعد يباصر ويعافر في الكلية دي لمن يتخرج.. أها من هنا تبدأ مباصرة المعايش.. والمباصرة أحيانا تتحدى القانون.. النشل في الزحمة يحتاج إلى مباصرة.. السرقة من قروش الحكومة تحتاج الي مباصرة.. اكل كوارع الجداد مباصرة.. ميسكول اللحمة مباصرة.. تمشي للجزار يكون عندك خمسة جنيه تقول ليهو أديني بيهن لحم.. يديك ما زنتو عشرين غرام أو أقل..
قدر عضيمات يحومن في وشي الملاح دي مباصرة من البايع ومن المشتري.. قدر ظروفك مباصرة برضو.. المباصرة ما حكر على الإنسان براهو.. كل المخلوقات بي تباصر عشان تعيش.. من النملة والضبانة.. لحدي الجمل.. كل المخلوقات تباصر وتعافر.. النملة تباصر وتعافر في قطعة سكر واللا حتراب رغيفة وتدردقو لحدي ما يصل الجحر.. الكديسة تدخل التكل تباصر الحلة وتقتحها وتشيل اللحيمات الفيها وتمشي.. اللسد يسك الغزال يباصرها يقبضها.. بعد يقبضها يباصرها ويهجرها ويخنقها ويكتلها.. حتى أكلو ليها فيهو مباصرة.. الثعلب يباصر لمن يدخل قفص الجداد ويسجمو ويرمدو. وبعد ينتهي يباصر يمرق كيفن من القفص؟.. المباصرة برضها ما هينة بتحتاج في أحيان كتيرة للذكاء والدهاء.. الاحتيال مباصرة معايش برضو.. علا مباصرتن كعبة..
لحق الجنازة في المقابر..
تعرف على كل أقرباء المتوفي.. فردا فردا..
وقف جنب القبر ويوصف للناس "وسعو هنا.. لا لا بي جاي.. أيوا أيوا كويس.. عثمان انزل القبر انت أخوهو الكبير.. انزل انزل"..
رجعو.. رجع معاهم.. ساعد في نصب الخيمة..
جالس في طرف الخيمة.. وأي زول يجي يشيل الفاتحة يوصف ليهو "داك عثمان اخوهو.. داك اللمين اخوهو الصغير.. يا عثمان .. عثمان.. اللمين يا اللمين" يمشي الزول يشيل الفاتحة.
عند منتصف النهار.. والناس موجوعين للمتوفي الشاب.. جاب كراس وقلم من أقرب دكان
جرّ كرسي وطربيزة.. وأصبح مسؤولا عن الكشف
مع أذان المغرب اختفى مع الكراسة والكشف االبالغ قدره ستة ملايين جنيه.. بعد التحري اتضح إنو مافي ولا زول بيعرفو ولا شافو قبال كدي!!
بالأمس تحدثت عن البصارة.. والمباصرة.. والبصير.. وكيف الناس بيباصرو المعايش.. وكل المخلوقات بتباصر معايشها.. في اللخبار من أستراليا خبر.. لطيف وظريف استوقفني له علاقة بالمباصرة.. الخبر بيقول زوج أسترالي بحب الهظار والمغارز مع مرتو.. يوم ادسا في غسالة الهدوم عريان.. عشان يخلع المرا.. المرا جات وفتحت الغسالة وقال ليها "بــِخ" واتخلعت وإطرطشت وقالت "وب علي.. سجمي"..
بعد انتهاء مهمة الخلعة.. الزوج الظريف دا داير يمرق من الغسالة غلبو كلو كلو يمرق.. قدر ما عافرو هو مرتو ما قدرو.. وقت خلاص تب عجزو.. اتصلو بناس الدفاع المدني ويا الله ويا امين مرقوهو.. موقف هذا الاسترالي والذي يعتبر من سكان العالم الاول الذي طلعت الصبرة (الثعلب) صبرة العالم التالت احسن منو في التفكير.. حيث ان الصبرة لو دايرة تدخل قفص جداد.. اول حاجة بتتأكد منها، كيف تطلع من القفص دا؟.. وباي طريقة.. وعشان ما يغلبها تطلع، ويجي سيد الجداد ويكتلها.. اتاريهم سكان العالم الاول دا مواسير ساكت.. غايتو الزول الغتس و وِكِر في الغسالة دا، كان لمت فيهو البصيرة ام حمد كان لحقتو امات طه.. وتعتبر المرحومة أ. د/ البصيرة ام حمد مرجعيتنا في البصارة والمباصرة..
وقصة البصيرة ام حمد لمن لم يعرفها هي.. انو في حدود البصيرة الجغرافية كان في عجل (ابن البقرة والتور).. هذا العجل دخل راسو في قلة.. والقلة للحناكيش واشباه الحناكيش.. ومن لف لفهم هي بنت الزير.. دخل راسو في القلة وما قدر يطلعو من جوا القلة.. اجتمع القوم.. وبعد مداولات قالو يستعينو بالبصيرة ام حمد.. جات البصيرة أم حمد ووقفت ودرست الموقف وقيّمته.. وقالت ليهم.. بِس انتو بُلدا؟.. اضبحو العجل.. سمعو كلامها وضبحو العجل.. بعد ضبحو العجل قالت ليهم أكسرو القلة.. فكسرو القلة.. وأخرجو راس العجل سالما.. فطفق القوم يصفقون للبصيرة أم حمد الي يومنا هذا.. نجد انفسنا كثيرا ما نعمل عمل ام حمد.. " للمعلومية أم حمد لا تمت بأي صلة لأبو حمد.. وليس لها علاقة مباشرة بي القالو حمد"
عزيزي/تي القارئ انظر حولك وتحتك وفوقك وبالجنبات تلقى كتير من معافرة ومنهجية البصيرة ام حمد.. ايضا هذه القصة تقوديني الي ما يردده بعض الساسة من اننا نمر بمنعطف خطير "من الله خلقني ونحن في المنعطف الخطير دا.. غايتو منعطف طويل جنس طول، مخير الله".. ويقولو برضو لابد من الخروج من عنق الزجاجة.. المنعطف الخطير أنا ما خايف منو.. ممكن نشيلو موزة يا قول الشماشة.. لكن الكلام عنق القزازة دا.. يلم فينا يوم لا نحرا لا ندرى.. أحد سلالة البصيرة أم حمد.. ربنا يسلطو علينا.. ويقطع روسينا.. وبعد داك يكسر القزازة
في السويد يوم 30/ 12 السنة الفاتت.. مرقن نسوان كتاااااار.. قالن عندهن باقي حقوق ما اخدنهن.. أنا ما قايل نسوانن في السويد.. عندهن فضلة حقوق ما اخدنها.. وفي فهمي انهن مافي زول قاعد يسعلن.. وهن ما ساعلات في زول.. قايل اخدن حقوقن جت.. تالت ومتلت.. لكن برضهن كايسات لحقوق تاني.. الخبر انو الشرطة عشان تفرتق المظاهرة النسوية دي.. استعملت الغاز الضحاك.. وهو غاز اكسيد النتروز.. أحد أكاسيد النتروجين.. واسمو الغاز الضحاك لأنو أي زول يستنشقو.. يتفقع ضحك.. وتاني ما بيسكت.. اها قومي يا شرطة السويد.. رشي المظاهرة بالغاز الضحاك.. والنسوان يتفقعن ضحك.. وان شاء الله تبقى وقفت علي الضحك بس.. وخايف بكرة يشتكن الشرطة ويقولن ناس البوليس ضحكونا بلا نبقى دايرين نضحك.. ويقولن دا اضطهاد للمرأة كيفن يضحكوها بلا غرد؟.. اصلهن نسوان بلاد برا ديل ما مضمونات وواقفات علي حيلن.. اعتقد ان الشرطة السويدية قد أصابت في استعمال الغاز الضحاك للجنس اللطيف.. ويخلو الغاز الكعب داك المسيل للدموع للضكور.. دي بادرة لو عممت في كل انحاء العالم ح تفقد المظاهرات كتير من مضونها ورونقها.. ناس زعلانين يمرقو.. يكوركو.. ويجطو.. وبعد شوية يقعدو يتكشبو ويضاحكو.. وكفرد من أفراد الشعب السوداني الديمة زعلان دا.. اقترح اننا محتاجين لي ضحكة ضحكتين في السنة.. .وعشان ناسنا يضحكونا.. يستعملو طيارات الرش.. ويرشونا نضحك كلنا بي بهايمنا.. وبعدين كونك تضحك زول دا فيهو اجر.. وكلو في ميزان حسناتهم.. واظنهم كايسين للأجر!!
الضعفة البلا سبب:-
آنيكا.. زوجة جندي بريطاني.. قاعد يسافر أفغانستان يقضي تلاتة شهور ويجي.. كل ما يمشي ويجي يلقاها زادت عشرة كيلو.. هي براها قالت ما عندها شغلة غير النوم واللكل..
آخر مرة سافر قالت الراجل دا علا افاجعو.. خلت اللكل نقصت خمسين كيلو..
جا داخل.. لقى المرا ما عرفها قرب يمرق وقال لها" الهجيمة الكانت هنا دي مشت وين؟".. قالت لو "أنا ياني "آنيكا".. " فرح وقال ليها دي اجمل مفاجعة في حياتي..
اها كان عندنا الراجل سافر والمرا عقبتو ضعفت.. أول شي الجارات يتقاطعن ويتقارصن.. انو سفر راجلها دخل عليها.. وكملّت من لحم الدنيا.. ويمكن ما خلى ليها مصاريف مسكينة.. والراجل ان جا لقاها ضعيفونة كدي.. يقعد في طرف العنقريب ويتمحّن" المرا دي، نعل ما لما فيها سيلطان؟".. وان سمنت ورا راجلها يقولن "يا دوب شمت العافية الراجل كان منجضها نجاض".. ثم تشن احداهن هجوما عنيفاً علي قبيلة الضكور معتمدة على الاستنتاج "يايمة الرجال طايرين في القبل الأربعة " وفي سرها تقول "بري.. علا أبو محمد" حيث أن ابو محمد هو بعلها.. وأن الراجل جا لقها سمينة.. برضو يعاين لها ويعاين لي وليداتو.. ويقول في سرو" المرا مدية وليداتي الجوع.. وسوت القريشات الخليتن ليها كلها في كرشها دي
[/align]
