مسابقه اجمل نكته

[وين القاك]

قاليك مره فضائياااان نزلو الارض في محطه بنزين وما كان فيها زول فلفوا حوالين مضخه البنزين ورجعو تاني فأصحابهم قالوا اها شكل سكان الارض كيف .فردو ليهم : هم تقريبا زينا بس بناموا وهم واقفين وبخطوا اصابعم في اضنينم[/size]

[بكور]

واحد قال ماشى الجهاد ده موضوعو مع ناس الحلة انا ماشى الجهاد انا حجاهد
لمن وصل لقى واحد شايل كراعو فى يدو والتانى يدو مقطوعة والتالت اضانو مافى
قال: يقولوا جهاد جهاد ده موت عدييييييييييييييييييييييل

[the golden boy]

في واحد ماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااايع مياعه شديده ابوه جاب ليهو كتب متشدده شديد عن الجهاد والسيره .......الخ عشان الولد يسترجل.ابوه مشى يومين ولمن رجع لقى الولد اتحجب

[M.Hadad]

في واحد ماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااايع مياعه شديده ابوه جاب ليهو كتب متشدده شديد عن الجهاد والسيره .......الخ عشان الولد يسترجل.ابوه مشى يومين ولمن رجع لقى الولد اتحجب

حلوه وملعوبه

[ود أزهري]

إمام جامع سايق عربية...
قطع إشارة المرور حمرا...
جنـَّـب وسجد سجود السهو...

:079:

رباطابي بـيـبـيـع في حنة...
جاهو مسطول سألو...دي حنة ؟...
قال ليهو.....سد مال...

:079:

مسطول طالع من الدكتور بيتكلم مع روحه...
يا ربي ضب في صحن؟...
ولا سحلية في جك؟...
قعونجة في جردل؟...لا لا
تمساح في بانيو؟...
رجع للدكتور وقاليهو : يا دكتور...قلت عندي شنو؟؟
قاليهو : عندك سرطان فى الحوض

:079:

مسطول قاعد في الحافلة جنب الشباك...
جات بت...سألتو...وين ؟
قال ليها قاعدين...إنتو الما ظاهرين...

:079:

واحد مسطول بيسمع فى أربعة بتغالطوا...
اتنين بتغالطوا في إنو الهلال غلب المريخ...
والاتنين التانين بتغالطوا في إنو المسلمين غلبو المشركين في بدر...
المسطول عاين ليهم كـــــــده...قاليهم...
معناتا الهـلال حيلاقي المسلمين في الكاس...

:079:

تحياتي.....ود أزهري..

[saare]

[quote="jojo"]هههههههههههه شف دي مسطول اشتري لى خطيبتو موبايل سودانى قال ليها العرس بعد نهاية الاستقبال[/quote]

بصراحة صاحبنا دا باين عليهو ماداير يعرسها أصلا
ومشكورة جوجو

وأنا زاتى داير أعمل كدا لاكن مالقيت البتقبل

[saare]

أهبل مات أبوه قالوله:
عط اللي غسله 200 اكرامية
قال ليش؟ اهو مغسل مرسيدس

انشاء الله نعجبكم

[M.Hadad]

إمام جامع سايق عربية...
قطع إشارة المرور حمرا...
جنـَّـب وسجد سجود السهو...

شديده دي يا مان

[فجر]

بخيل يكلم خطيبته على الموبايل ،
قالتله:خلص رصيدي اتصل علي!
قال لها: إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق!:D :D

[احسان]

[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]غبي اشترى شامبو بالبيض ، تسبح في نص .. والنص الثاني سوى فيه شكشوكه ![/grade]

[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]فاش منعاشك ، شاع منفاشك ، شاخ بفراشك


محشش يبي يقول : عاش من شافك ![/grade]

[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]واحد سأل محشش ، قال : أمك حيه ؟ قال : لا عقرب .. قال : أقصد عايشة ؟ قال : لا خديجة ![/grade]

[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]غبي قالوا له زوجتك قاعدة مع صديقك .. مشي شافهم .. قال : لاهو صديقي ولا بعرفو![/grade]

[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]مصرية ضيعت بنتها ، جتها وحده بدويه قالت لها : بنتك ادقاقه ؟ قالت : لا مش دجاجة دي انسانه ![/grade]

[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]بدوي مظلي ، نقز من الطيارة ، سحب المظلة ماانفتحت ، ليه ؟
-
-
-

لابس فوقها فروة ![/grade]

[فجر]

يقال أن أحد الحدائق السعودية أحضرت أسد من دولة أفريقية.

فرح الأسد وقال بس بنشبع من الكبسة والمندي والحاشي والمضغوط

في اليوم الأول أحضر الحارس للأسد الطعام، فرما له موز في القفص

في اليوم الثاني فعل نفس الشيء ورما له موز على العشاء أيضاً

إستغرب الأسد من ذلك التصرف

و في اليوم الثالث الأسد مسك الحارس وقال له: أنا ايش ؟

رد الحارس : أسد

طيب وش آكل ؟

رد الحارس: لحم

طيب وين اللحم ؟

رد الحارس:

أنت جاي بتأشيرة قرد :D :D :D :D

[saare]

واحد ماشي ورا وحده قال الحلوه وراها مشوار؟ قالت لا الحلوه وراها حمار

[رومنسي ومنسي]

احوص خش الجيش ودو الضرب العشوائى

[M.Hadad]

لا حلوه يا رومنسي

[بكور]

حرباء مشت فى ملاية كاروهات جنت

[queenfadwa]

مسطول راكبة جنبو في الحافلة بت سمحه شديد بعد ما نزل قام شال رقم الحافلة

اتنين راكبين باص
قال الأول : أنا بردان من الشباك
قال الثاني: أنا ادريس من القضارف

مسطول امو ولعت فيها نار قاليها نورتي يا حجه


واحد جاء لاابوه وقال ليهو يا بابا انا عايز موبايل
ابوه قال ليهو : طيب لو لقيت موبايل رخيص كلمنى
الولد لقى موبابل وجاء لى ابوه وقال ليهو : يلا اشتريهو لى
ابوه قال ليهو اسمو شنو
قال ليهو : دمعة
قام الابو ناطى قال ليهو : مافي كمونية


فى طفل امه اشترت ليهو حلاوة و ماشى فى الشارع قامت الحلاوة وقعت فى الخور
امه قالت ليهوا ما ترفعها شماها الشيطان
الولد زعل وعمل نايم
اها ماشين فى الشارع امه وقعت فى الخور !
قالت ليهوا ياولد ارفعنى
قال ليها شماك الشيطان

مسطول زعل من امو اشترى ليها علبة لبن وقال ليها اعتبري البينا انتهى


مذيعة قابلت اتنين مساطيل فسألت الأول: إيه رأيك في مصر؟ فرد عليها و قال: مصر دي أمي، فسألت الثاني نفس السؤال فرد عليها و قال: مقدرش أتكلم على أم واحد صاحبي.


محشش جاري ليه ورا وحـده


ليـه ?!


عشـان اسمـها شمــه


i hope u will love them,or at least one of them would make u laugh
:D

[إنسان]

---------------------------------------

محشش بيصلي اتصل به صاحبه..

وقال له وينك؟

قال في الركعة الثانية
---------------------------------------

محشش بقول لصاحبه أبوك من يوم ما اتوفى ما شفناه عسى ما شر

---------------------------------------

ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين.. شغل السياره وطفاها.. قالهم وصلنا .الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا.. الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:لاتسرع مره ثانية

---------------------------------------

غبي يأذن أول مرة في حياته لما خلص من الأذان .... قال: مع تحيات بوناصر!

---------------------------------------

بخيل يكلم خطيبته ،قالتله:خلص رصيدي دق علي! قال لها: إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق!

---------------------------------------

محشش تقدم لبنت يبى يخطبها ، قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره ،قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل !

---------------------------------------

خبل ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : أهلك يدرون إنك عندي!

---------------------------------------

خبل رفيقه يتصل فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج 'آنا ناسي تلفوني بالبيت'

---------------------------------------

غبي ماجاه نوم قام بيدخن زقاره مالقى كبريت ولا ولاعه طفى الشمعه ونام

---------------------------------------

محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه 'فن جن شاي'

---------------------------------------

هنود عاملين فيلم عن حرب العراق ... نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام

---------------------------------------

سألو سوداني : أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين ؟ قال : كلها والله عبر وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف! يا سلام عليهم .. كبسوها نومة تلاتمية سنة!

---------------------------------------

ايراني عطس في وجه مصري .. عصب المصري وقال : أرفتني ياوسخ .. رد عليه الايراني وقاله : لا والله ما أرفتك .. انت منو ؟

---------------------------------------

بدوي مدخل راسه في قفص أسد قاله الحارس: وخر عنه... قال' بشوفه بس ماني ماكله!!!!

---------------------------------------

بدوي يزور مريض... سأل عنه في الاستقبال.. قالوله: شنو عنده؟؟ قال كامري أبيض!!!!!

---------------------------------------

بدوي في الحج دخل حمام حريم.. صرخوا عليه!! قالهم اشفيكم، حاج عن أمي!!!!!

[ادروب كايرو]

شوايقة بصلوا كلو يوم المغرب جماعة في السهلة ساي.. و الشفع و النسوان بجوا مارين قدامهم
جاهم ضيف جعلي غزَ عصايتو قدامو نظام حاجز و صلى بيهم امام
وحداة من النسوان الجوا مارات قامت زغردت و قالت لي المعاها الجعليين الفي صلاتهم باينين
الجعلي قطع الصلاة و سلى عصايتو و قال ليها ابشري دي الحالة بلا وضوء


تلاته مساطيل راكبين في طيارة هلوكوبتر بسطلوا
والطيارة في الجو
قاموا قالوا لي واحد منهم يمشي يجيب ليهم سجارة حمرا من الدكان
زولنا قام وعلي حسب السطلة الفيه مرق بي واحد من بيبان الطيارة
لحسن حظو لاقتو ليك مروحة الطيارة وخمشتو من لياقة القميص
صاحبنا بقى معلق والمروحة لافه
الجماعة بي جوة انتبهو للموقف وزولنا لافي مع المروحة
وهم برضو علي حسب سطلتهم شبكو ليك
آآآآآآي أقعد لف لينا كدة لمن تلقى الدكاكين قفلت




واحد مسطول بيشرب سجارة وبيرجع البيت يفتح الباب بالمفتاح و يرقد ينوم
مرة كان مقرش اشترى سجارتين
ولع واحدة ونسى التانية لما رجع البيت عاوز يطلع المفتاح طلع السجارة التانية
استغرب و قال ياربي أكون أنا شربت المفتاح



مسطول راقد في الغرفة كده
وفاتح الباب والشبابيك
جات طيره دخلت من الشباك وطلعت من الباب
عاين ليها كده شدييييييييييييييد
وقال ليها : يعني عملتي شنو يعني ؟؟؟!!!!!!



اثنين مساطيل .. راكبين عربية الأول سايق والثاني راكب ورا .. الراكب ورا سطل سطلة شديدة ..
ماشين في شارع النيل .. السايق شاف الشجرة (مضروبة جير أبيض نصها التحت) أفتكرها عسكري حركة .. راح واقف .. لما شافها شجرة ضحك وطلع طوالي ..
بعد مسافة الثاني من ورا .. قال ليه .. التافه دا قال ليك شنو ؟

قالو واحد شايقى بخيل شديد و فوق لى العلى احمق كمان....فات اتوضأ جنب الجامع الكبير

بعد ما انتهى من الوضؤ قالو ليه الوضؤ بى ميتين جنيه...قال ليهم ليه ياخ مش داهو وضوكم اها..

طوووووووووووووووووووووووووووووووووووووط....

قال ليك واحد تكاسى راكبة معاهو بنت كل ما بطنو تكركب يروح ضارب البورى شديد
الحكاية دى كررها ليك عدة مرات و فجاة كدة جات غنماية قاطعة الشارع البنت قالت ليهو : دوساااااه دوساااااه مش الغنماية دي بس عليك الله بوريك العفن دا تانى ماتضربو )

بالغت لكن يا تمبر النكتتين ديل
ايهاااااااا خلاص المسابقة انتهت ادروب نزل
اسمع يا تمبر الهناية دى كان ما اخدته
بسل ليك سكينى انا سمعت كيف

[queenfadwa]

مسطول و الدنيارمضان وحر شديد اتصل ببرنامج ما يطلبه المستمعون
المذيعة سالتو:تحب تسمع شنو و تهدي لمنو؟
قاليها احب اسمع مقطع من اذان المغرب و اهديه لجميع المسلمين

[Hoomy]

بعد انتهينا من مسايقه اجمل توقيع حنبتدي مسابقه النكات والجميل فيها انها ما حتنتهي والاول متجدد كل ما تنزل نكته اجمل من اخر واحده كانت مختوته هي الاجمل والحكام هم القراء

وبسم الله نبداء

1- مهندس كمبيوتر عاوز ينتحر نط من الويندوز

2- اهل العروس عاوزين يسيروا العروس مالقو دلوكة لقو واحد شايل جركانه قالو ليه ادينا جركانتك دي نجيب بيها العروس قال ليهم ماتجيبوها في كيس

3- مسطول أشترى مرايه عاين فيها وقال ياربي الوش دا انا شفتو وين شفتو وين فى النهاية اتذكر قال ايوااااااا شفتو عند الحلاق

اها هل من منافس؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هاك دي يا M.Hadad
قال شفع يلعبو كورة الكورة طلعت أوت وكانت بعيدة
مرت ليها بي واحد مسطول سطلة صاح
الشفع يكوركو ليه ياعمو شووت ياعمو جيب معاك الكورة
أها زولك قدر ما يحاول يشوت يجلي - يحاول يشوت يجلي
قال للمعاه
(انت عارف يامعلم والله الواحد بقي زي قشة الكبريت في الكبريت المبلولة قدر ماتشختها ما تولع) :D :D