منتدى أنا سوداني

السودانى الاصيل كتب:

اخى احمد يس

خلاص اعتمدونى هنا

ومشكلتى حاليا

مواصفات الزوجه
وهواجس الاختيار
بالاشاره الى الاحوال فى هذا الزمن
والخوف من المجهول

عزيزى السودانى الاصيل

موضوع صعب فى زمن اصعب وهو معايير اختيار زوجة المستقبل والخوف من المجهول ..........
والاجابة على هذا الموضوع ممكن ان نقسمه الى قسمين اساسيين ..........
1 ) نقاط عامة
عندما يبدأ الانسان فى التفكير الجادى فى تكوين اسرة فمن الطبيعى ان يكون الشريك او الطرف
الآخر هو محور التفكير سواء كان الانسان ذكر او انثى وكان الاختيار صعب فى زمننا بالنسبة
لاختيار الزوج لانه كان الطرف المجهول فى ذلك الوقت وكانت البنت كتاب مفتوح للجميع سواء
داخل الاسرة او الحلة او المجتمع الصغير ........... وانقلب الحال حاليا فاصبح الطرفان مجهولين
واقصد بذلك الانفتاح المجتمعى والتعليم المتنامى وازدياد عدد السكان .......... ولكن هناك حد ادنى
من الاسس العامة بالنسبة للاختيار وهو تدين الفتاة واخلاقها واصلها واسرتها وتعليمها وجمالها
وبعض هذه العناصر نسبية بمعنى ان يختلف معنى الاخلاق من شخص الى آخر وقد يختلف معيار
الجمال من شخص الى آخر .........

2 ) نقاط خاصة

واقصد هنا بالنقاط الشخصية نوع شخصيتها فى التعامل مع الآخرين طيبتها تسامحها قوة الشخصية
تحملها للمسئولية واستعدادها فى مشاركة الزوج الحياة بكل ما فيها ......... والاهم من ذلك وضوحها
وشفافيتها .............

اعلم ان هناك كثيرا من المواصفات لا تظهر الا بعد ان تقع الفأس فى الراس ولكن كل طرف يحاول ان يحصل على الحد الادنى من النقاط قبل الدخول الى القفص وهناك كما اسلفت نقاط اساسية لا يمكن الابتعاد عنها وهناك نقاط يمكننا التأكد منها وهناك عامل اهم وهو الثقة المتبادلة بين الطرفين فى نقاط كثيرة لا يمكن التأكد منها سواء قبل الزواج او بعده .......................... تحياتى

نغم كتب:انا عندي صديقة في مشكلة وانا حا احكي ليكم القصة بي لسان حال وارجو الكل يدخل ويورينا رايو :
انا فعلا حاافتح قلبي واحكي عشان ارتاح انا كنت بحب زميل لي في العمل هو كان بحبني حب شديد والكل يشهد علي ذلك ودخل البيت ودخلنا بيته لكن في اخر الايام الاحوال ادهورت وبقي اي موضوع بنتناقش فيه وبنشاكل وبنرجع لكن في موضوع وقف بينتانتا قال لي بعد الزواج ما تشتغلي وانا قلت ليه عاوزة اشتغل عشان اشيل معاك المسؤليه لانوا هو ظروف صعبة شديد ولو قعدنا عشرة سنين ما بنعمل زواج لكن بقروشي وبقروشوا ممكن نفتح بيت والحياة بتمشي غير كدة انوا صعب في التعامل ومابجبر بخاطري ولمن اقول لا للحاجة خلاص لا وبعد دة كولوا انا رضيت بيه لكن اخر الايام النقاشات ذادت بصورة كبيرة وانهي العلاقة لكن انتهت باسلوب غريب فجاءة قال لي انتي ما بتنفعي معاي كيف زول انسي كل الحاجات الحلوة وفجاءة بين يوم وليله اقول الكلام دة شي عجيب وبعداك ضربت ليه تلفون وسمعتوا كلام شين لاني مستغربة من انهاء العلاقة بالاسلوب الرخيص دة كان ممكن نفترق لكن بي اجمل من كدة مع اتفاق الطرفين علي الفراق وما اظن موضوع الشغل سبب في انهاء العلاقة في النهاية هو قال لي انتي مافهمتي ولا حاتفهميني في يوم من الايام بقول لي انا في كوم وكل الرجال التانين في كوم .بارغم من ذلك حمدالله وقلت احتمال لخير انوا افترقنا في الوقت دة قبل ما نخش في علاقة رسمية ولكن ماذلت في استغراب في انهاء العلاقة بهذه السرعة وطبعا هو بعناني وانا بعناني من انهاء العلاقة لانو جرح كبير ولكن انا قوية جدا والحمدلله بتغلب علي هذه المحنة لانوا هو النهي العلاقة بهذا الاسلوب وليس انا بالرغم لمن دخلت في ذلك الشحص راجل فعلا من شهامة ومروة ومسؤل بمعني الكلمة لكن هذه المواصفات لا تعني اي شي من غير اتفاق .
اسفه للاطاله ولكن احب اعرف رايكم شنو في الموضوع وهل انا صاح ولا غلط .

العزيزة نغم

الحقيقة لفت انتباهى فى هذه القصة اكثر من جملة خلتنى اضع اكثر من علامة استفهام على هذه العلاقة
ولو رتبناها بهذه الطريقة قد تكون الاجابة على سؤالك واضحة جدا ...

*** انا كنت بحب زميل لي في العمل هو كان بحبني حب شديد
*** ودخل البيت ودخلنا بيته
*** ولو قعدنا عشرة سنين ما بنعمل زواج
*** قال لي انتي ما بتنفعي معاي
*** انا في كوم وكل الرجال التانين في كوم
*** هو بعناني وانا بعناني من انهاء العلاقة

يمكن الامور وضحت ليكى ان الكلام عن هذا الحب بصيغة الماضى هو اقتناع باستحالة هذا الحب او على الاقل الجرح الكبير الذى يعنى استحالة الاستمرار ..........
واضح جدا ان هذا الانسان حاول ان ان يقيم علاقة قويمة بدخوله البيت ولكن اتمام هذه العلاقة الى اسرة يريدها بطريقته هو وليس طريقتك انت يريد ان يكون هو القائم بكل المسئوليات وانتى قد فجرتى الجرح بصراحتك بأن اليد الواحدة ما بتصفق وعشرة سنين لا تكفى لبناء اسرة لقد اوصلتيه لمرحلة اليأس والاحباط التى كان يسير هو اليها متسارعا بدون تدخلك لذلك كان انهاء العلاقة سريعا وغريبا ........

الابنة بطلة القصة

دعى الامور تهدأ قليلا وادخلى فى حوار معه بهدوء ويكون محور الحور سؤال واحد وصريح وهو
هل تحبنى فعلا ؟ اذا كانت الاجابة بنعم وحقيقية فوضحى له لو كنت صادق فعلا فى حبك فلا يهم ان اعمل او لا اعمل ولا يهم ان تذكرنى بأنك فى كفة وان الرجال جميعا فى كفة اخرى لسبب بسيط اننى اخترتك انت وتركت كفة كل الرجال فكن على مستوى المسئولية ودعنا نتحاور لنحل مشكلتنا ......

تحياتى

معتز سيد كتب:

يا أستاذ صباح الخير

كلمة سريعة كدة وأخليك مع روادك

طبعاً بالتأكيد غير مبرمج، لكن بدا وكأنه مبرمج

تحياتي وتقديري

العزيز معتز

بالنسبة للاخوات شمس وسارونة بالفعل لا ادرى سبب الغياب ولكن شمس يمكن مشغولة فى ترتيبات الرحيل الى السودان اما بالنسبة لى وهو ما استطيع ان اؤكده لك اننى كذلك تراودنى فكرة الرحيل الى اين ومتى ليس لدى اجابة واضحة ............. تحياتى

نغم كتب:بس يا استاذ يس كرامتي لا تسمح في الكلام معاه مرة ثانية لانو هو الممكن اعمل كدة لكن انا سمعتوا كلام شين مستحيل يرجع تاني لانو هو لمن يقول كلمة ما بتراجع منها نهائي حتي لو كانت امة خليك حبيبتوا .

العزيزة نغم

لقد فقدت انا فى مرحلة شبابى حبى الكبير بسبب كرامتى وعندما اتذكر هذا الفقد الان استغرب من ضيق تفكيرى فالحب ليس فيه كرامة بين المحبين فكرامتهم فى استمرار حبهم النقى واستكماله فى صورة مقننه تجعله فى امان ............. اما كلامك الشين انا اعتبرها ردة فعل معادلة لطريقة الانفصال الآحادية الجانب واعتقد انك اعتبرتيها نوع من الاهانة ............ لا استطيع ان اقول لك انك على حق فى تصرفك او انك مخطئة لسبب بسيط لان الانثى اكثر ما يؤلمها الشعور برخص حبها لدى المحبوب ........

اذا كان هو يضع حبه فى مقارنة كلمته التى لا يستطيع التراجع عنها ......... اعذرينى فهو لا يستحق هذا الحب .................. تحياتى

نغم كتب:انا معاك يا استاذ يس هو قال لي في التلفون انتي ما بنتفعي معاي وقال لي بعد تفكير طويل انا وصلت لهذا القرار موش في لحظة غضب وبعد ده كولوا مشيت البيت في نفس اللحظة عشان ماصدقت الخبر في التلفون وقلت اسمع منه لقيتوا مافي في البيت ولمن ضربت ليه قلت ليه انا في البيت منتظراك قال لي ما تنتظري ومافي حاجة اصلا تتقال لحدي هنا وكفاية انا بقيت مابقدر استحمل النقاشات وانا انسان في النهاية وبشعر هو ما قدر علي الاقل جيتي في البيت لو اي زول تاني غيروا بسامح كان قدر جيتي في البيت صاح يا استاذ

العزيزة نغم

واضح انو اتخذ القرار لاسباب كتيرة على الاقل مقنعة بالنسبة له وكلامك الشين اللى قلتيهو ليه ما اعتقد ان له اى سبب فى اتخاذ القرار عشان يقدر جيتك او عدم جيتك بس الحقيقة اسلوب انهاء العلاقة ما ريحنى انا شخصيا وحتى الاسلوب " انتى ما بتنفعى معاى " يعنى شنو المدة الطويلة دى كنتى نافعة معاهو وفجأة بقيتى ما نافعة معاهو ....... كمان اغلاق باب النقاش من جانب واحد برضك ما ريحنى ....
عموما العلاقات اللى بيبنى عليها حياة اسرية مستقبلية يجب ان تكون علاقات متكافئة ليس فقط اجتماعيا وماديا لكن كمان من ناحية طريقة التفكير والحوار والمشاركة فى النقاش لانها حياة تخص طرفين وليس طرف واحد وواضح انه متصلب ومحتكر للقرار وده مؤشر غير مريح مستقبليا .......... الانسان بيحاول ان يبنى حياته على حب ولكن اذا كان هذا الحب سوف يؤدى الى المتاعب فالانسان فى غنى عنه ......

الحياة لا تتوقف لفشل قصة حب ....... دعى بطلة القصة لا تندم على حب ضائع ....... تحياتى

احمد يس كتب:العزيز معتز

بالنسبة للاخوات شمس وسارونة بالفعل لا ادرى سبب الغياب ولكن شمس يمكن مشغولة فى ترتيبات الرحيل الى السودان اما بالنسبة لى وهو ما استطيع ان اؤكده لك اننى كذلك تراودنى فكرة الرحيل الى اين ومتى ليس لدى اجابة واضحة ............. تحياتى

معتز سيد كتب:

سلامات
(وَمَنْ يُهَاجِرْ فِي سَبِيلِ اللَّهِ يَجِدْ فِي الْأَرْضِ مُرَاغَمًا كَثِيرًا وَسَعَةً)
(ألم تكن أرض الله واسعة فتهاجروا فيها؟)
الهجرة والانتقال من مكان لمكان بكلياتك ، عملك ، والمدارس إن وجدت وكل اجتماعياتك
يعني باختصار الجزء الأكبر من حياتك. تنتقل بحيث تتأثر بالمجتمع الجديد وتؤثر.
عندها فوائد كثيرة ، وبالتأكيد لابد من وجود بعض المساوئ.

فإذا انت - أستاذنا - بتقصد الهجرة بالمفهوم دة، عايز تنتقل لمكان آخر
دة شي محمود، بس أكيد أخد القرار بياخد وقت شوية يمر بمرحلة الفكرة،
وبعدها يبقى كلام في شكل ونسة
وشوية شوية مناقشة بين أصحاب القرار في الأسرة عن كل المتغيرات المحتملة
من مدارس، وعمل، وتقبل المجتمع الجديد خصوصاً بالنسبة (للعيال)....الخ
ثم يتحول إلى اتفاق وقرار جاد بين أفراد الأسرة والتفكير ومحاولة وضع جدول زمني (للمخارجة).
وقد تستمر فكرة لمدة طويلة تمتد سنوات.

انت رحيلك يا أستاذ أعتقد أنه لسة في طور الفكرة، ولا ما غلط؟!:D

كل الود والتقدير

العزيز معتز

موضوع فكرة الرحيل كنت اقصد به رحيل آخر ......... ولكن تحليلك للموضوع نفسه جعلنى استنبط فكرة موضوع للنقاش تم مناقشته سابقا بصورة قرار العودة ولكن يمكن الحوار فيه بصورة اخرى كما صورته انت ويأتى فى صورة هل قرار العودة هو قرار فردى ام قرار جماعى عائلى وما هى العوامل
التى تؤثر سلبا او ايجابا على اتخاذ القرار ............
اما قرار الرحيل الخاص بى فهو الرحيل من المنتدى ......... اما اذا فكرت فى الرحيل من مواطن الغربة اعتقد بعد هذا العمر سيكون بأتجاه واحد الى الوطن ........................ تحياتى

احمد يس كتب:عزيزى السودانى الاصيل

موضوع صعب فى زمن اصعب وهو معايير اختيار زوجة المستقبل والخوف من المجهول ..........
والاجابة على هذا الموضوع ممكن ان نقسمه الى قسمين اساسيين ..........
1 ) نقاط عامة
عندما يبدأ الانسان فى التفكير الجادى فى تكوين اسرة فمن الطبيعى ان يكون الشريك او الطرف
الآخر هو محور التفكير سواء كان الانسان ذكر او انثى وكان الاختيار صعب فى زمننا بالنسبة
لاختيار الزوج لانه كان الطرف المجهول فى ذلك الوقت وكانت البنت كتاب مفتوح للجميع سواء
داخل الاسرة او الحلة او المجتمع الصغير ........... وانقلب الحال حاليا فاصبح الطرفان مجهولين
واقصد بذلك الانفتاح المجتمعى والتعليم المتنامى وازدياد عدد السكان .......... ولكن هناك حد ادنى
من الاسس العامة بالنسبة للاختيار وهو تدين الفتاة واخلاقها واصلها واسرتها وتعليمها وجمالها
وبعض هذه العناصر نسبية بمعنى ان يختلف معنى الاخلاق من شخص الى آخر وقد يختلف معيار
الجمال من شخص الى آخر .........

2 ) نقاط خاصة

واقصد هنا بالنقاط الشخصية نوع شخصيتها فى التعامل مع الآخرين طيبتها تسامحها قوة الشخصية
تحملها للمسئولية واستعدادها فى مشاركة الزوج الحياة بكل ما فيها ......... والاهم من ذلك وضوحها
وشفافيتها .............

اعلم ان هناك كثيرا من المواصفات لا تظهر الا بعد ان تقع الفأس فى الراس ولكن كل طرف يحاول ان يحصل على الحد الادنى من النقاط قبل الدخول الى القفص وهناك كما اسلفت نقاط اساسية لا يمكن الابتعاد عنها وهناك نقاط يمكننا التأكد منها وهناك عامل اهم وهو الثقة المتبادلة بين الطرفين فى نقاط كثيرة لا يمكن التأكد منها سواء قبل الزواج او بعده .......................... تحياتى

shams alhidaya كتب:وتاني سلامات

معتز يا بروف مشعلقيييين
سارونا عساها طيبة

نغم هلا بيك (وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم) ... طبعا كلام استاذنا لايعلى عليه ... لأنو فلفص الموضوع {كعادتو} وخت النقط فوق الحروف ... وزي ما قلتي كويس انو الحكاية انتهت وانتو لسة في البر ... خلي صاحبتك تقدم اوراقها في عريس محتار ,, والا ماداير عبر النت يا السوداني :D

محمد مرحبتين حبابك واليوم البخيت الليلة جابك ... قلت لي الشغل الشاغل عروس وكده اممممممممم
انت ماليك خبري والا شنو انا خاطبة نمرة 1 .... كلام احمد اخوي ده في محلو المواصفات العامة دي مفروغ منها ... ليك ياالوجيه مافي الا الزين طب .... بس كدي وجهني بالمواصفات الخاصة ونوم قفا تب

واقعدو عافية

السودانى الاصيل كتب:

شمس الهدايه
محل فوقو انتى واحمد يس انا بحرسو تب
وقلت ليك كدى من اوول مشاركه ليك

اها والله الصرااااحه محتار
اسو شنووو البلم فيها كلها اقول هدى البنيه
شويييييه شويه تطلع زيييرو على الشمال
وتالمنى اعترافاتا بصوره ما عاديه ويا ريت لو
غشتنى وما اعترفت بالكلام القالتو

انتى بعد كدا فى طرف توبك
محل تمشى معاك لحدى ما تلقى لى
الزوووله

الأعزاء
أحمد يس (والله طولنا الغيبة) وما إتداخلنا مع بعض في نقاش من فترة طويلة،، ولا أمر عليك،، ولكن ما تتحدث عنه من رحيل،، أذكرك فيه بما قلته للأخت (نغم) في وصف محبوبها السابق،، فهلا فكرت من هذه الزاوية؟
وشمس الهداية،،، التي تدعي الإندهاش،،، وهي أكثر من يدهش قارئها
والسوداني الأصيل ،،،،، المحتار
لو سمحتو لي التطفل على النقاش الجميل لسند أخ عزيز علينا وتوجيهه. بس حقيقة لفتت إنتباهي نقطة أو عبارة يكررها الأخ السوداني الأصيل بطريقة أو بأخرى،،، ومبدأها ما عجبني،، وهو تعبير (صورة زوجة المستقبل التي في خيالك). في رأيي انه دي أضعف نقطة في منهجك للبخث عن شريكة العمر، وإن كان انا لا أؤمن بنظرية (البحث) وإنما التوفيق يأتي من عنده منساباً ولا يبحث عنه. ولكن فلندع منهجنا في وضع الخطوط الحمراء، والخطوط والبرتقالية والصفراء والبيضاء. فهناك مبادئ لا يمكن التخلي عنها،، وهناك أشياء نقبلها على مضض، وهناك ما يمكن التجاوز عنه بلا ندم .... وهكذا. وتختلف المقاييس دي من شخص لآخر،،، لا تفكر فيها،، ستجد نفسك هي من يضع المقاييس ويعايرها على الشخص المطروخ أمامك. وحتى ألوان هذه الخطوط،، قد يختلف لونها وتطبيقك لها من شخص لآخر،، وده بسبب إختلاف الشخصيات وتأثير إختلاف المعايير لكل شخص،، تؤثر على تحدديك للون الصفة. أما الجري وراء الشخصية الموضوعة في راسك،، فأخشى عليك ان يؤدي بك لما وصل إليه كاتب قصيدة (أنا وليلى) وإبتعاده عن محبوبته لأنه وجدها في غير ما رسم لها من صورة في خياله

ربنا يوفقك

نغم كتب:استاذ احمد انا رسلت رسالة للطرف الثاني قلت له فيها العفو والعافية وكل زول مننا قال كلام شين في لحظة غضب وما من قلبوا وانا ماشايلة حاجة وما زعلانة منك بس انت استعجلت واصدرت قرار بسرعة غريبة بس عاوزة اموت وانا مرتاحة واعفي لي في كل كلمة زعلتك مني مهما كان ما بننسي الحاجات الحلوة بس . استاذ احمد انا رسلت الرسالة عشان اقضي ضميري بس وهو ما رسل ولا قال حاجة انا اصرفت صاح ولا رايك شنو لو كان فعلا بحبني كان ردة صاح
نصبحتك لي شنو اني انسي هذا الشخص ولا ماذا افعل بعد ذلك .

العزيزة نغم،،،
أسمحي لي بالتدخل بينك وبين الأستاذ أحمد يس،، بس ترددي كان ليه أسبابه قد تعرفيها أنت،، فكل ما أقرأ ليك مداخلة هنا،، أسأل نفسي،،، هل أنا بعرف الطرفين؟. بس دي لا تهم القارئ في شيء، وإنما قد تهمني أنا فقط في كيفية تفهمي للأمر وتناوله
على العموم،،، لفت نظري شيء بسيط،، بس أعتبره مهم،، وياريت أخونا أحمد يدينا رأيه في ملاحظتي،، وهي إنهاء العلاقة عن طريق محادثة هاتفية ؟؟؟؟
دي في حد ذاتها تشير بالنسبة لي لأحد الأمرين
1. إما ضعف في المقدرة على المواجهة
2. أو عدم إقتناع بالقرار، وبالتالي الخوف من الضعف والتراجع،، لذا التلفون أفضل

بالتالي لو كان أي من الإفتراضين أعلاه صحيح،، فلا أتوقع منه رد. وإن كان في رأيي تصرفك سليم،، وإنت بكده حققتي المبادرة بالمصالحة ورفع الضغينة إن وجدت،،، وعداك العيب،، ولا يعيبك أو يعيب تصرفك إن رد أو لأ. بس يا نغم،، ما تزعلي مني لو قلت،، نحن لغاية الآن سمعنا من طرف واحد،، فقد يكون هناك ما يخفى عليك أو علينا أو معاً

يديك العافية